У мужика на шикарной тачке колесо спускает. Он останавливается, выходит и начинает менять. В это время к нему подезжает колхозник на тракторе и спрашивает:
- ты что делаешь?
- не видишь? Колесо снимаю!
Колхозник берёт камень разбивает стекло и радостно говорит:
- а я магнитофончик заберу...

идит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Пообещал волк съесть зайца и назначил ему встречу возле дуба. 
Заяц перепугался и, придя к медведю, говорит:
– Миша, убьёт меня волк, что же делать?
А медведь отвечает:
– А ты спроси у волка: «Где твоя панама?»
Заяц пришёл к дубу, а волк уже там.
– Ну, заяц, есть у тебя последнее желание?
Заяц:
– Где твоя панама?
Волк:
– Да какая такая панама? Нет её у меня!
Тут за спиной волка из–за дуба появляется медведь и с криком: «А вот твоя панама!» – бьёт канализационным люком волка по башке.
Волк отлежался в больнице и опять зовет зайца. Тот приходит к медведю за советом:
– Спроси: «Где твои часы?» – велит зайцу медведь.
Заяц приходит к дубу, волк опять спрашивает о последнем желании.
Заяц:
– Где твои часы?
Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит:
– Ха! Вот мои часы!
А сзади появляется медведь с люком:
– А вот твоя панама!!!

Ах, ностальжи...
Уж лет 25 не слышал этого анекдота.
А в детском садике мы с него все ухахатывались...

Ну вон с анека про "я магнитолу заберу" мы ухахатывались как сейчас помню в 5 классе. И ничё.

блин, с вами опять про старых йоркширцев вспомнилось.

хоронили тещу порвали два баяна   

Да третий цех баяностроительного завода вообще работает только на эту тему форума   

 

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

И после этого БАЯНИЩЩЩА ты говоришь, что что-то там не смешно? Хм..

Добавлено через 3 минуты и 34 секунды

а мы ещё и про панаму   

Электричка. Цыганка - мужику: 
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! 
Мужик достаёт 500 евро: 
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! 
Цыганка в шоке, глаза вытаращила... 
- Ну видишь, не заслужила.

а если б сказала?...

а никто не уточнял, что речь только о 226-м изотопе 

Сегодня весь день ржу.  
(!!!Много мата!!!)

Это сообщение отредактировал(а) Данкинг - 24.4.2011, 23:45

ржу от душы . тоже давно не слышал.  

Данкинг,   хотя вначале расчлененки и кишок с плавающими глазами на асфальте многовато, имхо...

SelenIT, может, с кишками и перебор, но в общем меня реально порадовало, если отвлечься от кишок.