Сельхозинститут. Профессор на лекции:
- Бык осеменитель может провести более 10 половых актов за день!
Женской голос:
- Повторите это погромче для последних рядов.
Мужской голос:
- Профессор, а с одной коровой или с несколькими?
- Конечно с несколькими.
- Ну так повторите это ещё раз и погромче для первых рядов.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.

-------------

У врача - Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет! 

-------------------------

У ковбоя умерла лошадь, и он идет по пустыне пешком, весь измученный. Неожиданно находит бутылку, открывает ее, а оттуда вылетает джин.
«Что ты хочешь, о мой повелитель? Исполню любое твое желание», - спрашивает джин.
«Джин, я очень хочу домой».
Джин берет его за руку и ведет через пустыню.
«Нет, так не честно, я хочу быстро!», - говорит ковбой.
«Ну, тогда побежали..» 

-------------------------

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? 

зачем такое большое предисловие для 

- Но я хочу быстро!
- Ну побежали?



Добавлено через 1 минуту и 40 секунд

Жена?! Т.к. захочет побыстрее тебя прибить?   

Вам молчел всё лишь бы пообрезать. 

Анекдот или шутка должна быть короткой, иначе ещё замучаешься слушать

Тост должен быть коротким, как выстрел. Иначе не останется время на отдых (с)

Лопата.

Это была не шутка и не анекдот, если ты не понял.
Я просто констатировал факт о том, что шутка и анекдот должны быть короткими, неожиданными. Иначе это будет не смешно, не интересно. Понимаешь? Анекдот на пол страницы кто будет читать? Пока до середины дочитаешь, начало забудешь, пока до конца дочитаешь, то середину забудешь. Лопата тут не при чём. Вот.

вертикаль, харэ флеймить   

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

Добавлено через 4 минуты и 43 секунды
Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: 
- Пан ксендз, я согрешил. 
- В чем заключается грех, сын мой? 
- Я обманул еврея... 
Ксендз после короткого раздумья: 
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Идет лекция, лектор рассказывает: "Удивительно, но факт: число рецепторов на сетчатке значительно больше, чем число волокон зрительного нерва. О чем это нам говорит?" Случайно забредший в аудиторию программист восклицает: "Неужели JPEG?" 

Блондинка пыталась открыть дверь белого пежо308, нажимает на пульт - дверь не поддается.
Рядом стоит БМВ первой серии, тоже белая, на каждое нажатие реагирует морганием габаритов.
Мы кивнули блондинке на моргающую БМВ, она воскликнула "О-Ла-Ла, мерси", села в бумерваген и уехала.
Вопрос - нафиг было переплачивать в два раза, если все-равно путаешь машинюшки?

Теща заказала купить для неё чай слабительный: 
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! 
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. 
Дома теща: 
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! 
- Мама, одна балерина уже пошла срать...


Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а, падая, одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((