Александр  работает  экономистом  57  часов  в  неделю.   Семен
 работает менеджером на 8 часов  больше  Александра.  Негр...  То
 есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в  местном
 офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?

 Начальник:
  - Сделал то, что я тебя вчера просил?
  - Да как-то прошло мимо ушей...
  - Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!

 Продавщица на рынке впаривает  какую-то  то  ли  кофту,  то  ли
 свитер со словами:
  - Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше,  Москва.
 Правда, подпольное производство...

 А  давайте  наберем  водки,  девок  снимем,   травки   затарим,
 набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело,  групповуху
 устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой
 театр достать не получится. 

Женщина не должна делать 3 вещи в жизни:
1. Зацикливаться
2. Как дура
3. На шубе

Супер анекдот.

Это сообщение отредактировал(а) W4FhLF - 10.1.2007, 11:33

W4FhLF,     

На  вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток и говоришь: «Позвольте» - подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, все говорят - со мной классно в постели».
— Это PR 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! Лучше  ко мне, ведь со мной классно в постели!»
— Это черный PR 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»
— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
— Это стратегическое партнерство

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо  твой папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
— Это Рынок, детка…

Подозреваю, что при таком раскладе у "грымз" имеются

Смотреть слева в колонке "те кто заказал этот товар, также покупают:"
http://www.books.ru/shop/books/169015

Книга : 

те, кто заказал этот товар, также покупают:

Mephisto, ужоснах         

Mephisto, и че бы это я расматривал такие книги?   

      

Про программиста:
Программист подходит к красивой девушке
- Девушка не желайте выпить пива со мной?
- Нет!
- Девушка не желайте выпить вина со мной?
- нет!
- Девушка не желайте выпить шампанского со мной?
- нет!
Программист отходит и думае, блин, стандартные драйвера уже не подходят...

Зимой Будет ЖАРА... Сволочь, Бондарчук... накаркал.

--

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

--

Сообщение на пейджер:
"Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

--

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл*дь, порядок в доме...

--

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: 
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе! 


--

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.

--

Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
— Ну и что ты делаешь?
— Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
— Вот СЕБЕ и дрочи! 

--

Студенческая свадьба: 
- Постойте, а почему невеста не пьет? 
- Так она не скидывалась! 

Принцип действия грузинской мышеловки.

Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

          

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...