жизненно

Скорее, эта причина помогает ему завоевывать рынок монопольно.

Как ни прискорбно, но это правда   

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это "about:blank". Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет…
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
- Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
- До еды или после?- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
- Обычный врач. А кто я по вашему?
- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
- Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
- Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
- Я продавец колбасы!
- И чего я с вами разговариваю тогда?
- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
- Господи, что я тебе сделал-то, а?…

Snowy, класс!!!!!!!  

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: 'Эх, живут же жиды!'

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- По-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов,
да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: 'Кто на столб залезет - русским станет'. Один другому говорит: 'Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем'. В общем помог ему Абрам и говорит: 'Мойше, давай руку.' На что Мойше отвечает: 'Иди отсюда, еврейская рожа'.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.

На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
- Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца:
- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?!
- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат отца Гиви - жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: 'жил', имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

 Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... и всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

На раз пошла археология (баяном это уже не назовёшь), то я немного побаяню...

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и
12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил её: "40 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?".
"Каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку" - отвечала жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.
"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также ложила в коробку!".
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
_____________________
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин
История написана несомненно женщиной.
Это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.
2) в этом случае она должна была переспать с 80000 мужчинами.
3) употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была вначале, превратило бы её в обрюзгшую алкоголичку.
4) во всём мире нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) в коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора - но он не вошёл бы под кровать.
6) реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов)   но тогда 12.035 евро должны состоять из около 4457 монет в 50 центов и вдвое большего количества монет 20 центов. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. - 5,74
грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов.
Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) если принять во внимание объём монет - то он окажется равным (без учёта свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) так как евро в ходу только пару лет, а в коробке находятся только монеты значит денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.
9) если мы переведём наши расчёты с 40 лет на один год - то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларёк за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день.
Минуту на выпивание бутылки пива - ещё 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин...
При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. при 220 бутылках пива (0,33 л) это составило бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и т.д.

Добавлено @ 11:06 
Просто текст старый, а я его не менял.

Не анектод конечно, ну так под НГ:

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.

Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopмaн.
Вxoдит Штиpлиц.
- Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa!, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бopмaну язык.


Шагая по вечернему Берлину Штирлиц мучительно размышлял, что в нем так привлекает внимание окружающих? То ли красная звезда на ушанке... то ли волочащийся за спиной парашют...


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.


К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.


- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.


Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.


Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...


Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.


Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.


Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...


Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...


Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.


К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
- Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.


Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли, но все равно продолжали жрать украдку.


Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
- Отомщу! -подумал Штирлиц.


Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" - подумал Штирлиц.


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
- Двоеточие!, - догадался Штирлиц.


Шелленберг нервно ходил по кабинету.
Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Штирлиц шел по весеннему Берлину, на деревьях висели почки.
Опять гестапо зверствует подумал Штирлиц

Штирлиц в попыхах застрелил Кальтербрунера. На следующий день в Попыхи приехал отряд карателей.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. Мог был парень крутой, а Крутая с кем попало не гуляла.

Воспользовавшись глухой ночью Штирлиц сбежал. Через 9 месяцев глухая подала на алименты.

Штирлиц вышел из моря и лег на мокрую гальку. Галька вскочила и убежала.

Штирлиц выглянул в окно. Рота фашистов ставила танк напопа.
"Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому
месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было.
Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её
краю и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц

Штирлиц шел по коридору , на встречу к нему , с вылупленными глазами, бежал Мюллер , но пробежал мимо.
" Пронесло ", - подумал Штирлиц.
" Тебя бы так пронесло ", - сидя в туалете, думал Мюллер.

Штирлицу попала в голову пуля.
- Разрывная, подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Штирлиц забежал в бар с топором и закричал:
- Порублю, [censored 11]!!!
[censored 11] скинулись ему по рублю и он ушёл...

Штирлиц сел на очко. В глазах у него позеленело.
"Телепорт" - догадался Штирлиц.

Борман лежал в луже крови.
- Отравился, - подумал Штрилиц, вытирая топор.

Штирлиц шел ночью по плохо освещенной улице. Вдруг он замети подозрительное пятно. Штирлиц подошел ближе, сунул палец и облизал. "Фу, [censored34! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]", - подумал Штирлиц, "хорошо что не наступил".

Штирлиц шел по темному коридору. Вдруг из-за угла вышел Мюллер. Штирлиц выхватил BFG и выстрелил шесть раз. Моллер продолжал идти дальше. "IDDQD", - подумал Штирлиц. "IDKFA", - подума Мюллер.

Штирлиц шел по улице. Вдруг его что-то сильно ударило по голове. Штирлиц потерял сознание. Очнувшись, он огляделся. На улице было пусто. "Наверное, показалось", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз", - подумал Штирлиц. "Вот те два", - подумал на крыше Мюллер, роняя второй кирпич.

Штирлиц напоролся на сук. [censored 11] с визгом разбежались. Барон фон Визг бежал быстрее всех.

Штирлиц уже 2 часа ходил по лесу в поисках грибов, но как назло не находил ни одного.
"Не сезон" - подумал Штирлиц и закинул корзинку подальше в сугроб.

Штирлиц упал навзнич, Навзнич вскочил и бросился на утёк, Утёк сопротивлялся как мог, а Мог был крепким парнем.

Штирлиц второй час топил камин. Наконец камин утонул...

Штирлиц подошёл к людной площади. Что бы не привлекать к себе внимание , он её переполз...

Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивола.

Штирлиц стоял на своём - это была любимая пытка мюллера.

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

Штирлиц парковался как мог.А Мог никогда не умел парковаться.

Штирлиц дрался как мог. Мог был парень крутой, а Крутая не любила слабаков.

Штирлиц выпал из окна, ну чудом зацепился за карниз. Чудо распухло и три дня не помещалось в штаны.

Штирлиц склонился над картой Союза. Его неудержимо рвало на родину.

Плейшнер в пятый раз выбрасывался из окна... Яд не действовал!

- Мюллер, давайте снимим девочек!
- Доброе у вас сердце, Щтирлиц. Пусть еще повисят.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов поочереди, очередь за хлебом заметно редела, но не расходилась.

"Вернусь домой,кулю маленький домик под Рязанью,и заживу как Человек",- думал Штирлиц убирая листья с аллеи ,на загородной вилле под Берлином

Штирлиц шёл по лесу ,и увидел людей с палками..
"Лыжники",-подумал Штирлиц
"Штирлиц",-подумали рыбаки

- Так, Ткаченко, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
-  Что  тут  непонятного?  Обычная  революция   начинается   со
 стрельбы, а культурная с вешалки...

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она находится в такой раковине!..

- Господа! Посмотрите, какими мы стали!  Мы  забываем  историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы  перестали  называть  детей
Эрастами...
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...

Добавлено @ 16:26 
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось? 
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....
----
Только в математике на все нужны строгие доказательства. В жизни часто
нужны добрые.
----
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
----
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь". 
----
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. 
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери 
длинная-предлинная инструкция. 
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
----
Мужчину, думающего только о своем, следует называть хозяйственником.

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой
погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.
----
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта
и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за
восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке
ни разу не стоял".
----
В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся
шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии
феномена переданы ученым.
----
Блондинка прохожему: 
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! 
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
----
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
----
- Молодой человек, купите цветы! 
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

* * *

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

* * *

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на втором ходу он
лишился обоих коней!

* * *

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.


* * *

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

* * *

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

* * *

Надписи на дверях:
"закрывайте двери, берегите холод"

"закрывайте двери, на улице зима"

"закрывайте дверь - сдувает со стула"

"закрывайте двери, кумар выходит"

"двери оставляют открытыми свиньи и ярчайшие представители сексуальных меньшинств" "закрывая дверь, ты улучшаешь свою карму"


"джедаи! убедительная просьба, закрывать за собой портал после киберпрохода!"

"не стесняйтесь закрывать за собой двери"

з-з-ззззакрой
м-м-ммммменя!!!! бррр

при закрытии дверей опускается конфетка на веревочке...

"незакрытая дверь - помощь шпиону"

"заповедь 11. закрывайте двери."

"закрой дверь! - не оскорбляй наш фен-шуй"

"в то время как вы закрываете за собой дверь, мы смотрим на вас глазами,в которых стоят слезы благодарности! спасибо вам, спасибо, спасибо!!!"

"пожалуйста купите нам доводчик"

закрой газенваген, падла, кайф уходит!

Ну и анеков немного:
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!


сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?