Зачем? про программистов есть 
А про наркоманов не так много анекдотов...

Ignat, готорого я благополучно миновал. Из-за чего насмеялся сейчас от души   
А остальное действительно старое   

Это ты весь форум имеешь ввиду   или где то действительно есть раздел    


Старый анекдот лучше новых двух   

Это те, кто "тащится" от норковых шуб, что ли? 

Про женщин тоже, вроде, есть 

В самом верху странички гляньте...

Это сообщение отредактировал(а) SergeCpp - 15.1.2007, 15:24

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, просто он не лез не в своё дело.

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!


У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Мягкое слабительное - слабит мягко, не нарушая сна.

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

      

      

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
"Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует секса везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компюыдвоа апв ваптеромфывол..."

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: 

-Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. 

-Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда. 

-В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. 

-Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной. 

-Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

-Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно. 

-Из спиртного дома остался один чай. 

-Курить и думать не хочется вообще. 

-Мобильник полностью разряжен. 

-Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно. 

-На улице так тихо, что слышен шум в голове. 

-Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым. 

-По зеркалу показывают черти-что. 

-Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. 

-Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

           ***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку. 
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
  водку - за борт. 
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: 
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения: 
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

           ***

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: 
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
  употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
  религиозные секты. 
Дочка, удивленно: 
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

         ***

- Друган, я женюсь! 
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
  ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? 
- Она не смотрит "дом 2"! 
- Женись!!!

         ***
- Что может быть страшнее китайского алфавита? 
- Китайская азбука Морзе.

Добавлено @ 13:59 
Dov, ааааа пипец      

Спикеру Госдумы сделали срочную операцию. В больницу ему было отправлена телеграмма со следующим содержанием:
"Депутаты Государственной Думы желают вам скорейшего выздоровления, с 178 голосов ЗА, 173 ПРОТИВ и 5 воздержались"

Добавлено @ 14:15 
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как у дибила при виде слюнявчика.
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

Это сообщение отредактировал(а) smartov - 19.1.2007, 14:10

smartov, девочку жаль. нельзя так издеваться над людьми. у них если картошку не предлагаешь могут тебе лекцию прочитать о приветливости. а вообще - зажёг   

Надо повторить будет такое...Класс!  

smartov, для тех, кому посчаливилось работать макдональдсе это, увы, не смешно. 


А потом ногами попробуй добить, всё равно она не сопротивляется. Вот приколу-то будет!