Цитата

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь Этот год не исключение... и задался он с первого дня (с сегодняшнего)... Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать... напарник с инструментом на крыше... я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) "ок... сейчас..." ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..." и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды... в критических ситуациях я соображаю очень быстро... но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической: еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"... ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... глубоко вошли... Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... я был уже спокоен... на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол... Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... сел рядом... выкурив пару сигарет признался: "вообщето я на газон хотел их кинуть... но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... что бы тебе поймать легче было..."

2man неплохо

Нормально
Смеялся неплохо

Вот еще:
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

2man? ну не нужно уже тут анекдоты постить. А вот про напарника - это да, рулез!

Poseidon, а при чем тут анекдоты, посмотри на сабж.
Вот еще наткнулся на одну историю, я долго не мог успокоиться)))

Цитата

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Мля! Ладно, ладно. Вру. У нас в офисе живет хренова туча хвостатых уродов всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "уроды" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!... Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"... Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного... Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха. Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице. Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались разговорчики в строю. Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь они были такие милые... Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что [censored 12]тое животное в нем и утопнет. С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню. Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли-продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике... Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы. Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти... Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли - полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги... Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло спокойствие и нормальная рабочая атмосфера. Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того, чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала заикаться. Она тихо спросила: - Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для документов. Что добавить? Да ничего. Котята прижились...

Вот история из жизни ...кота. Поместил было целиком тут, но подумал, что будет слишком круто для этого форума и заменил на ссылку...

http://www.peswe.com/forum/viewtopic.php?p...fdae0762ea7527d

Это сообщение отредактировал(а) Амортизатор - 10.6.2005, 04:40

История из реальной жизни моего кота.

Коту было между годом и полутора. Вывела его погулять. Т.к. жил дома, на улице ему было страшно, он прижимался к земле, ища защиты, пытался вскарабкаться то на меня, как на дерево, то на железный столб детских качелей (с которого конечно же соскальзывал). Вдруг из подъезда небрежной рысью выбежала спаниелеобразная собака, а следом за ней такой же небрежной рысью вышел ее хозяин. Пират никогда в жизни не видел собак, если не считать карманного пуделя наших родственников, поэтому не знал, чем ему грозит подобное общение. Собака, потыкавшись вокруг и сначала не заметив Пирата в траве, уже собралась развернуться, но тут, возможно, почуяв запах, остановилась и сфокусировала свой взгляд прямо на Пирате. Тут же залилась истошным лаем и бросилась к нему. Храбрый Пират, вместо того, чтобы делать лапы, попытался выцарапать собаке глаза. На беду из подъезда выскочила еще одна собака - овчарка, однако Пирата это ничуть не впечатлило и не заставило обратиться в бегство - несколько секунд он оборонялся от клацающих со всех сторон челюстей, не сдавая позиций ни на дюйм. Потом он все же рванул в сторону, но не ближайшего дерева, а нашего подъезда, причем не в открытую дверь, а на кирпичную стену дома. Он прыгнул на стену, сорвался с нее, бросился в сторону, прыгнул еще раз и повис на высоте 2,5-3 метров от земли, вцепившись когтями в раствор между кирпичами. При этом издавал дикий вой и бешено размахивал длинным хвостом. Все это выглядело очень эффектно. Хозяин овчарки взял ее на поводок. Спаниелеобразная собака, хозяин которой уже минут пять как скрылся за углом дома, скакала под тем местом, над которым висел Пират, продолжая лаять. Стали собираться люди. Их сознание не могло сопоставить вид оранжевой кирпичной стены с висящим на ней котом, и после минутного замешательства они начинали улыбаться. Лениво выплыл из-за угла хозяин спаниелеобразного. Я ласково попросила его убрать собаку и пообещала, что в следующий раз в подобной ситуации я ее физически уничтожу (разумеется, не собираясь этого делать, но стараясь звучать максимально убедительно). Промямлив что-то нечленораздельное, тот забрал собаку и так же меланхолично снова скрылся за углом. Затем на балконе первого этажа, в непосредственной близости к которому висел Пират, появилась женщина со следами мелких забот на лице и ртом, уже открытым для первой недовольной фразы, мутным взглядом уставилась на Пирата, после чего закрыла рот и распахнула пошире глаза. В этот момент Пират сорвался со стены и упал на землю, продолжая выть. Несколько минут я не решалась брать его на руки. Потом унесла домой, где он сохранял бешеный вид еще часа три-четыре.

Зато теперь я точно знаю, что имеют в виду люди, используя в своей речи оборот "лезть на стенку".

Это сообщение отредактировал(а) ida - 10.6.2005, 10:24

Цитата(ida @ 10.6.2005, 10:22)

Зато теперь я точно знаю, что имеют в виду люди, используя в своей речи оборот "лезть на стенку".

Было время, когда я подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за грудь, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...
-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Мля.
-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок? Рр...р р.рр... Мля! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Poseidon Мы иногда примерно так даем по поводу "что-то скучно стало жить". Один раз докатилось до того, что чувака засунули в сумку, высунув только одну руку, к которой примотали скотчем рюмку и настольный будильник (типа часы), и двоем понесли его в магазин. Зачем правда мы это делали я не знаю, но было весело)) В итоге, при переходе через дорогу появилась машинка с ОМОНом. Пришлось отнести тело в дом и идти за горючим самим. Закончилось, все тем, что в 4.30 утра два парня (я и еще один из нашей компании) одетые в трусы и пуховики (дело было лютой зимой) устроили марш-бросок по району

Аффтаркот!

Цитата

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло. Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: ! "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..." Встаёт, отряхивается и идёт к врачу. Занавес.

Добавлено @ 21:01

Цитата

В Физтех приезжал кандитат в президенты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу) Причем его не приглашали - приехал по собственной воле ... Приехал,расставил вокруг себя охрану - и начал агитировать. ' Здравствуйте,дорогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я приехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают роли Физтеха в российском образовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это второй после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...' Это надо было ТАК умудриться настроить всю аудиторию против себя ... ) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ... Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он продолжил : ' Ну вот,а я и наша партия понимаем,что во главе всегда должны стоять в первую очередь умные и образованные люди.Вот в нашей партии все такие - именно поэтому мы и рассчитываем победить.Именно поэтому наш электорат - это вы,почти настоль! ко же образованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный прогруз на тему 'как хорошо,что в нашей партии все такие умные и образованные' После чего : теперь вы можете задавать вопросы ... Приносят первую бумажку - 'возьмите интеграл f(x) = 3*x*x 4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыр-пыр,вот тут прибавим,тут отнимем - будет примерно столько-то. Ну вот видите - давайте следующую бумажку ... Приносят вторую - 'К сожалению,Вы взяли интеграл неправильно.Пожалуйста,постарайтесь взять его правильно' ... Кандидат начинает краснеть ... Оттырпырив еще что-то насчет интеграла,он говорит : ' Тем более , что техническое образование - это не главное ... Вот например гуманитарное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей партии ... ' Хлоп- бумажка - прочитайте пожалуста по-английски такую фразу :'...' Он - страшно запинаясь,пытается что-то проболтать по слогам , после чего говорит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое! время изучал французский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как о н прекрасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тырпыртырпыр' Тут же встает физтех - и говорит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не 'тырпыртырпыр' , 'пыртырпыртыр' , и переводится тоже иначе ... Бедный кандидат решил далее эту тему не развивать (он не знал,что на старших курсах изучают языки вплоть до санскрита),и продолжил свою историческую речь : ' Но вообще говоря для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гораздо важнее , чтобы он заботился о благе народа,понимал,что его волнует,знал его насущные проблемы , и т.п . Вот наша партия - ближе всех к народу ... вот мы ... etc' Приходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метро?' От ТАКОГО удара он согнулся пополам,несколько секунд мычал,но,поняв,что терять уже нечего - решил рискнуть ... А политикам,как известно,всегда везет ... И отвечает : 1500 рублей ... Но аудитория быстро оправилась от шока,и тут же следует новый вопрос - а ОТКУДА Вы узнали,с! колько стоит жетончик на метро? В общем,по его виду в момент выползания с этой 'встречи' было понятно,что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не приедет.

Ладно, и я расскажу..
Было мне лет 15.
Ну как всегда-девченки, компания, подвал,гитара, выпивка....
И вот пришел я домой, хорошенький...Очень
Полез в вану. Сколько был-не помню. Вылез, оделся, зашел на кухню, что-то буркнул маме, и лег спать.
Утром просыпаюсь с болью в голове и каким-то неприятным ощущением в бедрах. Так, как-будто кто-то крепко меня обнимает.
Открыл одеяло и прозрел!
Вместо трусов, была футболка, причем ноги продеты в рукава, а горло на самом интересном месте.
До сих пор перед мамой неудобно....

Цитата(Coocky @ 23.6.2005, 21:09)

Вместо трусов, была футболка, причем ноги продеты в рукава, а горло на самом интересном месте.

(катаюсь пополу)

Цитата

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!

История рассказана отцом.

В ту пору он служил на подводной лодке, и был у них в экипаже один молдаванин. И вот сидят как-то несколько офицеров в кают-компании (без него), и один рассказывает анекдот про молдаван: "А знаете, почему молдаване всегда только полбанки огурцов съедают? Потому что голова дальше не пролезает!"
И тут входит тот самый молдаванин и говорит: "Слушайте, мне тут вчера из дома таких вкусных огурцов прислали! Сразу полбанки съел..."



Это сообщение отредактировал(а) Lamer George - 23.6.2005, 22:02

Однажды мой знакомый сказал жене что уехал в командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом. И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю. Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро
И он согласился т.к на улице было уже темно. И после того как он высыпал своё мусорное ведро он перепутал и прищел в тапочках и в спортивках к себе домой!!!

Poseidon
у этой истории борода знаешь докуда доросла?

Цитата(podval @ 23.6.2005, 22:19)

Poseidon у этой истории борода знаешь докуда доросла?

Неа. Я например не знал, вот и запостил. Извеняйте

Цитата(podval @ 24.6.2005, 01:19)

у этой истории борода знаешь докуда доросла?

Мне это еще мой дедушка в такой же интерпритации рассказывал (про друга

Цитата

В общем эта история, случилась когда я жил в Белорусии, и работал на ферме дояром  тоесть типа, оператор мшинного доения(но это другая история, и ее я рассказывать не буду) На ферме работала женщина осеменатор, занималась она тем, что после того, как коровы пришли с пастбища, она по какой то ей известной технологии выбирала коров, и длинным шприцом впихивала им в определенное место(думаю догадываетесь какое)бычью сперму, предварительно распихнув коровам, то самое место каким-то странным приспособлением. А так-как коровам это не нравилось, и к тому-же на ферме было темновато, а ей надо было впрыснуть состав в определенную часть того места, то ей помогали два пастуха, которые приганяли стадо. Один становился с боку от коровы, брал в одну руку хвост и уводил его в сторону, а другой рукой держал корову за самую заднюю часть спины коровы(чтоб не дрыгалась). Второй зажигал спички и держал прямо у жуткого приспособления, чтоб осеменатор видела, куда впрыскивать. Да, если кто не знает, то на ферме коровы привязываются цепями на шею( как это делается объяснять не буду) В тот день им попалась очень буйная корова, пастух никак не мог удержать ее на месте, мучались они мучались, и решили позвать на помощь техника фермы, тот не долго думая подошел, и стал держать корову с другой стороны, осеменатор впихнула приспособление, и настала очередь второму пастуху зажечь спичку. Я все это время наблюдаю за сей картиной со стороны. И только он зажег спичку и поднес к заду коровы, эта самая корова чуть сгорбилась и-и-и как пёрнет... Газы выпущенные коровой вспыхнули разноцветными огнями прямо перед техником, получился такой огненный шар, размером с воздушный шарик, и рука техника оказалась внутри этого шара, он резко вскрикнул матом и стал покрикивать что обжег палец. У меня сначала был шок от всего увиденного, а потом я надрываясь от смеха выбежал на улицу, и упал на землю держась за живот. В тот вечер я работал на час больше, так-как мне было плохо от смеха. Теперь, об этой истории в той деревне ходят легенды, а я до сих пор не могу сдерживаться при воспоминании о том случае. Вот такая вот история

Цитата(2man @ 13.7.2005, 16:38)

Газы выпущенные коровой вспыхнули разноцветными огнями прямо перед техником

Отсюда мораль - нефиг на ферме пользоваться открытым огнем

Цитата(rsm @ 13.7.2005, 21:02)

Отсюда мораль - нефиг на ферме пользоваться открытым огнем

...и неисправными коровами