Мой друг паталогоанатом
Частенько брал работу на дом
Тоскливо дома одному
Паталогоанатому

Встречаются два друга в пивной и один другому говорит:
-Вот Колян прикинь,а я женился.
-Ух ты,а кто такая?
-Да так...
-А как она,красивая?
-Нет.
-Нет?А что,умная?
-Нет.
-Нет?А что же,богатая?
-Да нет.
-А чё тогда?
-Да у нее глисты.
-Глисты?Ты чё?
-Да ты не рыбак,не поймешь.

***

Мальвина смотрела на звезды одним глазом и вспоминала незабываемый поцелуй с Буратино.

***

- И он по прежнему нас греет - сказала Мальвина подбрасывая очередное полено в очаг

***

Песенка...

Сидели мы у речки, у Вонючки,
Сидели мы в 12-м часу...
Ты прислоняласть ко мне своей корявой рожей...
И долго ковырялася в носу.
Ты пела так, что выли все собаки,
И у соседа обвалился потолок...
И я хотел тебя...
Без шума и без драки,
Схватить за гриву, и шлёпнуть о пенёк...
Одна нога, у ней была короче,
Другая - деревянная былаааа...
Стекляный глаз - фанерой заколочен.
Но, до меня она красавицей была...

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент…
Это Антона эксперимент!

Мама купила на днях мясорубку,
Надо проверить решила Анютка;
Сунула пальцы, стала крутить –
Ручку обратно уже не пришить.

Мальчик – поклонник Сильвестра Сталлоне.
Утром он гирей играл на балконе.
Вечная память дяде Алеше.
Дворником был он на редкость хорошим.

Маленький мальчик компьютер купил
Ночью его к сети подключил
Солнце. Весна. Во дворе ветерок
Тянут в Сибири родители срок.

Маленький мальчик на стройке гулял
Сзади него грузовик подъезжал
Долго смеялся водитель до слез,
Детское мясо сдирая с колес

Мальчик паял эту схему как мог.
Отвлекся, паяльник застрял между ног…
Жареным мясом запахло вокруг:
Девочкам мальчик больше не друг.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер в сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка ныне на зомби похожа.

Маленький фрикер лазал в ети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась – чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши..
Дедушка старый, зачем ему уши?

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали – «Ау!» да «Ау!»
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

В детской спаленке – ни звука,
Только булькал кипяток…
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!!!

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника…
Горько рыдает несчастная мать?
Снял кто-то кеды с покойника.

Цитата(rsm @ 26.6.2005, 08:15)

А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора.

Цитата(rsm @ 26.6.2005, 08:15)

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

Цитата(rsm @ 26.6.2005, 08:15)

Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

В поддержку, тоже напишу пару анекдотов:

***
- Пап, а как называется эта ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
***
Едет чукча в трамвае, проходит контролер билеты спрашивает...
Потом его друг спрашивает:
- А зачем тебе 3 биллета?
- Аа, а вдруг 1 потеряю - будет второй, запасной однако.
- А если второй потеряешь?
- Третий!
- Ну а если и третий?
- Аааа, чукча не дурак - у чукчи проездной есть

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее
денег за презервативы.

Пишу в чёрный юмор, потому что, действительно получается черновато.

Смотрим ссылку на автомобильные новости:
http://www.autonews.ru/automarket_news/ind...5/09/02/1158384
Читаем заголовок справа от картинки, а дальше то, что написано строчкой ниже.
ЛОЛ, однако

Да уж, блин

уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык
наступили на кадык
пооткусывали пальцы
отдавили гирей яйца
попу кипятком облили
по кишкам кувалдой били
ножичком глаза проткнули
штопор в уши завернули
поломали ноги дверью
тяжело с утра с похмелья

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

***
- А Ваша киска купила бы Tampax?!

***
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

***
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему
ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила
секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а
из кирпича!

***
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!

***

Урологическая операционная (по половым проблемам). Лежит пациент, всё готово к операции. Рядом молоденькая сестричка.
Выходит хирург со стерильными руками в перчатках:
- Сестра, поправьте член. Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!

***

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

***

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэpобyса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляpа: "Разyмеется, леса выдеpжат!"
... астpонавта: "Hет, все в поpядке! Воздyха мне хватит еще минyт на 15."
... физика-атомщика: "Кpитическая масса - не кpитические дни, дело
попpавимое..."
... зека-беглеца: "Вот тепеpь мы хоpошо закpепили веpевкy"
... водителя: "Если эта свинься не пеpеключит на ближний, я тоже х@й
пеpеключy!"
... пьяного водителя: "Чеpтов столб! Свеpнет он в конце концов с доpоги или
нет!"
... автослесаpя: "Опyсти чyть платфоpмy..."
... машиниста экскаватоpа: "Что там за цилиндp мы скpебанyли? Посмотpим..."
... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!"
... инстpyктоpа по альпинизмy: "Да е мое! В пятый pаз показываю: по-настоящемy
надежные yзлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапеpа: "Все. Точно кpасный. Режь кpасный!"
... пилота бомбаpдиpовщика над вpажеской теppитоpией: "Ваy! Вот это фейеpвеpк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... пpыгyна с таpзанки: "Кpасота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чyть-чyть нагpеем:?"
... yчителя химии: "Дети! Этот опыт совеpшенно безопасен!"
... стyдента-химика: "Пpофессоp, повеpьте, это действительно интеpесная
pеак..."
... компьютеpщика-любителя: "Итак, пpодавец yвеpял, что две каpты yживаются."
... компьютеpа: "Вы yвеpены?! [Y/N]"
... кpовельщика: "Hи ветеpка сегодня..."
... сыщика: "Слyчай пpостой: yбийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахаp?"
... электpогитаpиста: "Плесни-ка мне еще сочкy."
... жены: "Мyж веpнется только yтpом:"
... мyжа: "Hy.. доpогая... ты же y меня не pевнивая:"
... ночного воpа: "Пойдем отсюда. Сюда y их добеpмана цепь не дотягивается."
... изобpетателя: "Итак, пpистyпим к испытаниям..."
... автоинстpyктоpа: "Хоpошо, тепеpь попpобyй самостоятельно:"
... экзаменатоpа в автошколе: "Пpипаpкyйтесь здесь, на набеpежной!"
... паpашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командиpа взвода: "Да здесь ни одной живой дyши в pадиyсе 10
километpов...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командиpа экипажа: "Чеpез несколько минyт мы совеpшим посадкy в
соответствии с pасписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя pестоpана: "Я возьмy жюльен с гpибами."
... сyдебного пpистава: "... пистолет также конфискyется!"
... pабочего-пyтейца: "Hе бойся, этот поезд пpойдет по соседнемy пyти!"
... охотника на гепаpда: "Хмм, а он довольно быстpо пpиближается..."
... новобpанца с боевой гpанатой: "До скольки, вы говоpите, я должен
досчитать?"
... геpоя: "Какая помощь!? Да их тyт всего тpое..."
... палача: "Петля жмет? Hет пpоблем, щас я пpовеpю..."
... стаpой девы (очень стаpой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закyсочной: "Вам понpавилось?"
... водителя гpyзовика: "Эти стаpые мосты пpостоят еще вечность!"
... двyх yкpотителей львов: "Как? Я дyмал, ТЫ их покоpмил!?!"
... водителя "Оки": "Hy здесь я в два счета пpоскользнy, фигня!"
... поваpа заводской столовой: "Подозpительно тихо в обеденном зале..."
... ночного стоpожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтpа же подъедy пpовеpить тоpмоза..."
... полицейского: "Шесть выстpелов, он истpатил все патpоны..."
... сына пpезидента: "Папа, а для чего эта кpасная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам yстyпает..."
... автогонщика: "Интеpесно, механик еще не пpонюхал, что я с его женyшкой :?"
... фотоpепоpтеpа: "Это бyдет сенсационный снимок!"
... тpенеpа по л/а: "Все одновpеменно бpосаем копья в этy стоpонy!"
... стyдента: "Я идy в столовyю!"
... pождественского гyся: "О, святое pожд..."
... Таpзана: "Какая сволочь насpала на лианy!"
... теннисиста в паpной игpе: "Мой!!!"
... пpивpатника: "Только чеpез мой тpyп..."
... отпyскника: "Один до Майами, пожалyйста!"
... китобоя: "Так, тепеpь он y нас на кpючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нyжно сpочно пpоветpить!"

***

Стук в дверь.
Открывает мужик, а на пороге м-а-а-а-ленькая Смерть стоит...
Мужик, тараща глаза, хватается за сердце....
А Смерть ему и говорит:
- Мужик не парься, я за твоим хомячком.....

Стук в дверь.
Открывает мужик, а на пороге м-а-а-а-ленькая Смерть стоит...
Мужик:
- Ааа, я знаю, ты смерть хомячка!
- Нет, я импотенция.

***

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- УРААААААААААААААА!!!
- Вот этой железной палкой!

***

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

***

- Бублик, бублик... - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

***

Два англичанина игpают в гольф. Мимо пpоезжает похоpонная пpоцессия. Один из игpоков останавливается, снимает шапочку и несколько минут стоит молча.
- Какой тpогательный жест, - говоpит дpугой.
Это не жест. Мы были женаты с ней пятнадцать лет...

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

***

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая
хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите
скорее.

***

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
Hа этот Hовый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Цитата(shurick @ 13.9.2005, 19:56)

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

Хоть и баян, но можно читать бесконечно...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими достоинствами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.