Оригинальный стишок:

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

***



***
Черный юмор:

Половая жизнь как «ВLЕNDАМЕD» - уже год ни одной новой дырки!

Наконец-то к волшебной палочке придумали волшебную дырочку…


***

Cамки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.

***



***



***

Лента новостей.

В Китае крупная произошла авария. Смертей, грубо говоря, нет...

**

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Глюк» означает счастье.

***

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

***

Хоккейная команда «Крылья Советов» любовно именуемая в народе «Крылышками», подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.

***

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

**

- Аллах акбар! - произнес израильский астронавт Илан Рамон, глядя на удивлённые лица остальных членов экипажа «Колумбии».

***

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё-таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.


***

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

***

Магазин «Очки и оправы» поможет вам быстро и дёшево оправиться!

***

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

***

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

***

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

***



***



***

***

По широкой украинской степи
Полз лукавый оранжевый ЮЩ
Не любили ЮЩА даже дети
Был он холоден, зол и вонюч

Его солнце нещадно палило
Птицы хищные вились над ним…
Он в краю, где так сыро, так мило
жил с гадюкой по имени ТИМ

Значит есть в мире суетном что-то
Что его заставляет ползти
Для чего он покинул болото?
Что он ищет в широкой степи?

Центровая заморская жаба
Позадумала степь погубить
На совете болотного штаба
Порешили ЮЩА снарядить

Всю палитру цветов- даже красный
выводила пиарщика кисть
Только запах болота ужасный
Не отстанет, хоть крась или чисть.

Так что двигай на запад, мокрота-
Украину тебе не сдадут!
Возвращайся скорее в болото-
а то птицы степные склюют

Цитата(Guest @ 7.11.2004, 15:41)

По широкой украинской степи Полз лукавый оранжевый ЮЩ Не любили ЮЩА даже дети Был он холоден, зол и вонюч Его солнце нещадно палило Птицы хищные вились над ним… Он в краю, где так сыро, так мило жил с гадюкой по имени ТИМ Значит есть в мире суетном что-то Что его заставляет ползти Для чего он покинул болото? Что он ищет в широкой степи? Центровая заморская жаба Позадумала степь погубить На совете болотного штаба Порешили ЮЩА снарядить Всю палитру цветов- даже красный выводила пиарщика кисть Только запах болота ужасный Не отстанет, хоть крась или чисть. Так что двигай на запад, мокрота- Украину тебе не сдадут! Возвращайся скорее в болото- а то птицы степные склюют

Господи, я плакаль.... Стишок в стиле 30-х годов. Что-то отдаленно даже есть от Маяковского.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

***

Мужик опаздал на работу.
Начальник: Небось опять нажрался и разбил будельник?
Мужик: Честно говоря накурился и разобрал ))

***

Таможенник пришёл с работы, выпил пятьдесят грамм превосходного коньяка, закусил бутербродом с чёрной икрой, тут к нему подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, скажи как опредеделить объём шара?
Таможенник задумался и улыбнувшись ответил:
- Сынок, шара объма не имеет.

***

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

***

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

***


Один из читателей английского научно-популярного журнала "Hью сайентист"
прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с курятиной и
ветчиной. Hа обертке в соответствии со стандартными правилами
перечислены компоненты этого двойного бутерброда: "Белый хлеб: мука,
вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды
жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и
диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука,
пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы,
вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия,
лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия,
аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода,
уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль,
горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат
калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус:
горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло,
казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая
молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки,
бета-каротин, салат, томат, огурец". Читатель спрашивал, можно ли это
есть.

***

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

***

Спрашивает англичанин у жены: - Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил...
Спашивает француз: - Дорогая, ты мне изменяла?
- Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди...
Спрашивает русский: - Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала...

***

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

***

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

***

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?

***

Голубой в бане увидел огромного мужика с огромным членом и очень ему хочется хотя бы член потрогать, да мужика боится. Думал-думал, как это сделать, да и говорит мужику:
- Не подскажете, который сейчас час?
Мужик оборачивается и удивленно отвечает:
- Ты что, ох... л, откуда в бане часы?
Голубой радостно хватает обеими руками за его член, трясет и приговаривает:
- Спасибо, огромное спасибо...

***



***



***

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны заинтересованные

***

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ху%ню он несёт?!

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Pegas
У нас чего вечер пошлого анекдота уже 3-й день длится?
А как же изысканный высокоинтеллектуальный юмор?
Или все шутки у нас ниже пояса и плинтуса?
Али это ты добрый молодец в них в анекдотах этих и рисунках, весь свой внутренний мир показываешь?

Это сообщение отредактировал(а) Georg4 - 8.11.2004, 10:38

Иванушка просит Аленушку
-поцелуй меня
-а поцелую, ребинку для меня сломаешь?
-конечно!
-а елочку сломаешь?
-конечно!!
-а березку сломаешь?
-конечно сломаю!!!
-а сосну?
-соснешь - весь лес переломаю!!!!!!

Почтальон не pешается войти во двоp, видя огpомного дога.
Хозяйка кpичит:
- Hе бойтесь, он кастpиpованный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Цитата(Georg4 @ 8.11.2004, 13:36)

У нас чего вечер пошлого анекдота уже 3-й день длится? А как же изысканный высокоинтеллектуальный юмор? Или все шутки у нас ниже пояса и плинтуса?

Я думаю Ваши нападки не оправданы. У меня есть конечно слабость к черному юмору и пошлым анекдотам. Поэтому я сюда выкладываю то, что понравилось мне. Если Вы хотите "высокоинтеллектуальный " то постите его сюда. Лично я и другие участники форума, думаю, будут только благодарны Вам за это.

Мне еще нравиться старый добрый английский юмор, но анекдоты с ним очень мало поподаются, в последнее время.

Цитата

Али это ты добрый молодец в них в анекдотах этих и рисунках, весь свой внутренний мир показываешь?

А это тем более не уместно. То, что мне нравиться пошлые анекдоты, еще не говорит о том, что у меня такой же внутренний мир.

Но разговор не о мне, поэтому просьба больше не отклоняться от темы.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Почему анекдоты про Ющенко смешные, а про Януковича – не очень?
ПОТОМУ ЧТО анекдоты про Януковича переводят с английского.


Говорят, в Голливуде появился новый актер - Викторио БАНДЕРАс.


Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным криком :
«ЮЩЕНКО – наш ПРЕЗИ…..», и с ужасом замечает, что лекция уже началась. Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе…. , ющенко наш презе…»
- Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов!»


Выборы В. Путина: штаб кандидата призвал своих сторонников поддержать российского производителя - употреблять московский лимонад.
Выборы М. Саакашвилли: штаб кандидата призвал своих сторонников укреплять экономику Грузии- покупать минеральную воду Боржоми
И только Виктор Ющенко уговаривал украинцев пить «Фанту»…

http://www.stihi.ru/poems/2004/11/10-118.html

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club, а потом ещё мной с anekdot.ru

Дрон, я сегодня эту хохму по радио слышал

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Сегодня мысля вот такая приснилась:
Windows она как туалетная бумага все пользуются, все к ней привыкли, мало кто задумывается над альтернативой, время от времени приходится вместо кончившегося рулончика ставить новый и дальше, а *nix - как умение сходить по большому оставляя задницу чистой. сложно научится, необычно, зато экономия и удобно, но если что-то пойдет не так придется или править руками или возвращаться к
туалетной бумаге

***

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT
4.0, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперeд, он
установит вам Windows NT!

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ HАХ#$ !