-------
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99
баксов?
За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и
наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке
стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет.
Как я, по-твоему, цитаты находить буду?
Аудио-
сопровождения тут нет. Анимационных
картинок тоже
нет. Только текст, в котором даже шрифт и
тот
поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе
всё
засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать
назад
купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат,
по-твоему,
прочитаю? В политехнический музей его
сдай. Ты
мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети,
да
скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского
за
давностью лет авторские права не
распространяются...
Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века,
всё
скачать нахаляву можно было. Ты что не
слышал, что
уже лет пять, как авторские права на все
книги
навечно переданы Американской
Ассоциации Издателей
Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена
секты
Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём
тут
американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не
антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100
долларов
тратить за файл. Hу, одноклассников лучше
попроси
файл этот дать. У них-то точно же есть. А
ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского
дадут, то где
я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома,
а ты
свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать
лишь с
того компа, с которого её купили. Да и код
поляризации там другой будет... Короче,
пап, давай
деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на
снятие
99 баксов с нашего счета. В наше время 100
долларов
были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок,
а что
это за картинки? Такого вроде бы в романе
не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка
стоит 699
баксов.
Открытый файл пестрел мигающими
объявлениями:
"Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с
лазерной заточкой"; "Косметический салон "У
Лизаньки"
- мы не дадим вам превратиться в старуху";
"Мучают
проблемы? Психологическая служба доверия
"Порфирий";
"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в
любую
точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не
видно?
Подождать что-ли надо пока баннеры
исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет
ждать
будешь. Текст же надо через
поляризационные очки
читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме
заплатившего, не мог
книжку читать! Прикинь, если бы я купил
книгу, а
кто-то, ничего не покупая, у меня через
плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки
одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на
мои очки.
Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них
книжку
посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не
опознают.
Ты в них ничего кроме сообщения, что ты
надел чужие
очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими
глупостями! Мне надо пока лицензия не
кончилась
быстро всё прочесть, а иначе надо будет
либо аренду
файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе
мешай, я читаю...

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и
наказание" за три
часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б
рекламных
пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например,
Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто
такая Соня
Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition
читал. У меня только про то, как
Раскольников
старуху топором убил, а потом сдался с
повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию
покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же
денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо
было думать,
если не ещё раньше...

Характеристика русского программиста - "Использовал много раз, а что это такое - не знает"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

***



***

Каламбур: -Неебически сексуальная тёлка...

***

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

***



***

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
uKap says:
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

***

Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу.
Hа таможне её досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

***

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара......

***

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

***

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

***

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод(грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

***

- Как же хороша, как восхитительна эта маленькая тёмная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - томно выдохнул таракан, заползая под плинтус...

***

” ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было “Пить”.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:

Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

Он называл каждого “Брат”.
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.

Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.”

***

Французский мужской журнал объявил конкурс на лучший рассказ "Моё утро". Первое место получило следующее повестование: "Я встаю в 8 утра, принимаю душ, одеваюсь, завтракаю и... еду домой"

***

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.

***

Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...

***

Добрый детский юмор:

Маленький белый медвежонок бегает по льдине вокруг мамы-медведицы и спрашивает:
- Мам, мам, а в нашем роду бурые медведи были?
- Да вроде нет.
- А, гризли?
- Тоже нет.
- А, может быть коалы?
- Да нет, не было, почему ты спрашиваешь?
- Что ж я тогда так мерзну то!!!!

***

Объявление:
"Хлебозавод №4 предлагает: бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделища. Надоело заниматься мелочевкой".

Вот, недавно возвращался домой и увидел такую картину


Возникают вопросы:
1. В каком порядке они приехали?
2. В каком порядке они уедут?
3. Зачем им это?

Цитата

3. Зачем им это?

А если у правых двух нету левых дверей?

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х@й?!

***

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу
неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину,
и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее
от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

***



***

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

***



***

К сисадмину заходит молоденький юзер:
-А у меня файл зависает в ворде,чего делать?
-Выйди и войди заново.
Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять:
-А у меня файл зависает в ворде...

Я просто плакаль:

http://gallery.tynu40k.net/Posters_Antialkohol
http://gallery.tynu40k.net/Posters_BestQualit

По второй ссылке можно много интересного найти В хорошем смысле - прото интересные хорошие фотографии

В воскресенье, в день выборов
президента Украины, по всей
Украине висели плакаты с
анонсами кинотеатров:

ЧУЖОЙ ПРОТИВ ХИЩНИКА
кто бы из них не победил,
человечество проиграет



...Канонический пример настоящего английского юмора (история, кстати,
из real life): Вторая мировая, самое начало воздушной Битвы за
Британию. Некий владелец небольшого магазинчика, наплевав на
бомбардировки, продолжает работать и вешает табличку ╚открыто, как
обычно╩. Прямым попаданием бомбы стену здания вместе с дверями выносит
с чёртовой матери. Мужик отряхивается от пыли, пожимает плечами и
вешает новую табличку: ╚открыто шире, чем обычно╩...



КОНСТАНТЫ ИЛЬДЕФОНС ГАЛЧИНСКИЙ
(1905-1953)
Перевод - Сергей Шоргин

ИЗ ИНФЕРНАЛЬНОЙ АНТОЛОГИИ

Некий пан, начитавшись Платона,
усомнился в реальности ада.
И супруга сказала резонно:
"К психиатру зайти тебе надо!

Всю семью этот бзик оскорбляет:
я же верю, и мамочка ? тоже.
Кто не верит ? всегда вызывает
отвращение у молодежи".

Но упрямым супруг оказался;
хоть супруга швыряла посуду,
он и топал ногой, и плевался,
и кричал: "В пекло верить не буду!"

А жена ? раз уж ересь такая ?
применила суровые меры:
"Я тебя допеку, негодяя,
За отсутствие правильной веры!"

И она перебила со звоном
всю посуду об голову гада...
И бедняга простился с Платоном ?
убедившись в реальности ада.


http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/100/

http://karaul.ru/img/znaki.gif

Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не
отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!

***

Цитата

ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ г. Москва ⌠ ■__________ 2004 г. Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется 2.1.1. Обожать Любимую женщину 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).  3. Срок действия договора.  3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.  4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное √ полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом состороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________) ⌠___■ __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________) ⌠___■ ________________ 2004 г.

Интересно, когда человек придумывал слово "потрясающе", чем он руководствовался...

Из рассылки

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

***

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

***

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

***

- Как превратить пентагон в квадрат?
- При помощи теоремы Бен Ладена.

Цитата

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.

Потрясающий аденкдот, особенно для тех, кто читал Карлоса Кастанеду:

Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.
Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?" - спросил Карлос.
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку"

***

Концерт, выступает молодая певица.
Cпела она песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

***

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

***

Маленькая девочка собирается на дискотеку:оделась, накрасилась. Вышла показаться маме.Мама:
Ты что, дура?! Эти губы не красят!

***
Попали Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в плен.
Их окружили амазонки и говорят: слышали мы что вы богатыри силушкой и размером мужским сильны, так вот если у вас на троих будет меньше 1 метра, то мы вас евнухами в нашем селении сделаем. Начали мерять. У Ильи -50 см, у Добрыни -45 см, а у Алеши-5 см. Как раз метр. Отпустили их амазонки.
Едут дальше разговаривают:
Илья: если бы у меня встал то см-70 был бы,
Добрыня: если бы у меня встал то см-60 был бы,
Алеша: а если бы у меня не встал, то были бы сейчас евнухами у амазонок.

***