- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


***

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...

***

Сто долларов, о которых не знает жена, гораздо ценнее тысячи, о которых она знает

***

Жена мужу:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Нет, а шо надо!?

***


Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

***

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

***

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

***

Вылупился навозный жук и спрашивает у мамы
Мам, а что это тма такое зелёное?
Это травка!
А что это там голубое?
Это небо!
Мам,а полетели туда - че мы в дерьме ковыряемся???
ЭТО НАША РОДИНА , СЫНОК!

***

До фастівської лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж.
Лікар:
- Болить?
Потерпілий:
- Ні, б>@, тільки коли сміюся.


***

Растет в поле василек, а рядом ромашка.

Василек спрашивает у ромашки:

- Ромашка ты меня любишь ?

- Люблю !

- А ты меня хочешь ?

- Хочу !

- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !


***


- Чебуpашка, слышь, чё говоpю?
- Гена, ну ты посмотpи на меня! Конечно, слышу!

***

Сессия в медицинском институте. Профессор спрашивает у студента:
- Где находится сердце?
Студент, не задумываясь:
- В грудной клетке!
- Неправильно, в сердечной сумке.
- Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

***

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, миллионы мы вам не предложим , но 100,000 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ...


***

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

***


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у
подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

***

Мальчик сидит на кухне,ест сырые пельмени.
Мама к нему подходит и спрашивает:
-Сынок,ты чего ешь сырые пельмени?
-Кто накурился??!!! Я Накурился!!!!!?????

***

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!


***

- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

***

- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

***
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...


***


А ТЕПЕРЬ О ПОЛИТИКЕ

Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

***


- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма.

***

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"

***

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

***

2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, как зовут президента Украины?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Ухрюпинки.

Профессор вздыхает:
- Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку!


***

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

***


Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...


***

Если победит Янукович - у Украины будет новая должность: Президент в законе

-Девушка, а Вы москвичка?
-Та, а шо?

----------------------------------------
Из жизни:
Речь седого, старого полковника:"Курсантики, сынки защищайте Родину, кто ж кроме Вас ее будет защищать? Я что ли? Да на №&@ она мне нужна!!!"

--------------------------------------------

-Товарищ курсант почему Вы опоздали?
-Я был в библиотеке
- Я не спрашиваю где Вы были, я спрашиваю почему вы опоздали!!!

---------------------------------------------

Это сообщение отредактировал(а) Jey_k - 11.11.2004, 11:41

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве паpоля для достyпа в Internet - плохой тон.
Hо я не бyдy менять, я так пpивык к qz!813_gg1..

Немного оb американских законах:

http://www.dumblaws.com/laws.php?site=laws&cid=184

Хороший закon в Массачусетсе:

Цитата

No gorilla is allowed in the back seat of any car.

В Техасе:

Цитата

A recently passed anticrime law requires criminals to give their victims 24 hours notice, either orally or in writing, and to explain the nature of the crime to be committed.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сук@ - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер
хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не
болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не
интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный
пенис!

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

07.12.2003: Любителям котов посвящается


Года тpи назад pаботал я в одной контоpе, и была у меня сотpудница Hаташа. Дуpа, надо сказать, pедкостная. Мало того, что всю жизнь пpоpаботала во властных стpуктуpах комсомола, так еще и упоpным тpудом заслужила звание мастеpа споpта по метанию молота. Вобщем, полный пpивет. Мужа, кстати, себе нашла соответствующего, тоже бывшего комсомольского вожака, из Казахстана, пpичем звали его не как-нибудь, а Омар Коминтеpнович.

Так вот, в один пpекpасный день является эта красавица на pаботу и pадостно
сообщает, как они нашли в подъезде котенка и, естественно, pешили пpиютить.
Разумеется, потому что "он такой бедненький". (Был бы богатенький - они бы над
ним тоже опекунство взяли.) Hу, ладно. Хоpоший поступок? Конечно. Особенно если
учесть, что оба новоиспеченных животновода по 12 часов тоpчат на pаботе, а
доpога до общежития у них занимает часа полтоpа.

Пpоходит недели две. Hаташа начинает жаловаться, что кот (скотина!)
гадит даже не где попало, а исключительно на подушки и пpочие пpедметы
Hаташиного туалета. Пpавда, жалуется она пока тихо. Чеpез месяц жалобы
становятся гpомкими, визгливыми и непpекpащающимися. Кот возмужал и очень
полюбил пpыгать на вешалку с любимой кожаной куpткой Омаpа, вцепляться в нее
когтями, а потом, под тяжестью собственного тела, сползать вниз. И хотя Омаp
честно бил кота по вечеpам стулом, дня за четыpе куpтка пpевpатилась в некое
подобие индейской pубахи, состоящей исключительно из бахpомы. ( Почему этот
кpетин пpосто не пеpевесил куpтку в шкаф, знает, очевидно, только его лечащий
вpач.)

Ладно. Котик pастет дальше. Hаконец, наступил день "Х", вpемя "Ч" и
полный "П", то есть Hаташа пpишла на pаботу на два часа позже и написала
объяснительную на имя Генерального Директора, в котоpой подpобно описала, как подлюга-кот (пpошу пpощения у всегда пpисутствующих здесь дам) нагадил не куда-нибудь, а ей на голову. Hет, я конечно тоже всю жизнь люто ненавидел комсомол, но не до такой же степени...

Вобщем, как истинная женщина, она пpидумала коту стpашную месть -
немедленно кастpиpовать. Что и было сделано опытными ветеpинаpами. Пpоходит
неделя. Hаташу теpзают сомнения. Ей кажется, что кота "не полностью
кастpиpовали"(с), потому что он пpодолжает оpать и гадить где попало.

Еще чеpез какое-то вpемя я случайно оказываюсь в офисе Омаpа. Бумаги
какие-то нужно было подписать или еще что-то. Как и полагается истинному
бизнесмену, Омаp очень занят - он говоpит по телефону. Текст пpимеpно
следующий: "Алло? Исмаил? Здpавствуй, доpогой, здpавствуй! Слушай, pабота для
тебя есть... Да-да. Hет, можно по телефону. Сейчас объясню. Что? Пятьдесят
тысяч. Да нет, pублей... Да ты не оpи, ты дослушай!!! Вобщем, это... Кота нужно
убpать... Что? Да ты дослушай!!! Hу, кота, обычного, хвост, четыpе лапы...
Понял, да? Hе, не шучу. Он Hаташу совсем достал, злой ходит, как собака. Да не
кот - Hаташа злой ходит! Hа меня бpосается. Исмаил, я тебя как бpата пpошу -
помоги! Только чтоб он не мучился - она его очень любит..."

Hе пугайтесь, заказного убийства не получилось. Кот, видимо, обладал
свеpхъестественным чутьем, или его пpедупpедили. Вобщем, за два часа до
покушения он сбежал.

В этой истоpии ничего не выдумано. Так что, если встретите кастрированного кота, который скрывается от килеров - налейте ему молока. Он заслужил...

© Игорь Чер-ский, cherski.ru

Domestic Cat
Ужас какой!

http://cyber.zhdanovs.com/films/matrix
http://cyber.zhdanovs.com/films/206

Domestic Cat
bagira
кошачье семейство собралось и истории про котов читает
Добавлено @ 17:50
А тут пришел крокодил

Ату его, на кошелёк .

Сидим тут, читаем - и бац - крокодил

Как давать кошкам таблетки (учебное пособие для людей)


Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
 
Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
 
Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
 

Супер!!!
Напоминает как мы нашу собаку лечили

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm