М	2all давайте постить контент в соответствующие темы. (это насчет картинки)

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5,
А если выпито 0,5,
То все становится нехитрым -
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром

Цитата(Pegas @ 7.12.2004, 08:57)

2all давайте постить контент в соответствующие темы. (это насчет картинки)

А-а-а-а. Та тема вообще-то задумывалась для картинок компьютерной тематики. Хотя вообще-то подредактирую название, уберу "компьютерной" , перенесу картинку

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.

Цитата

Дорогой мой хозяин, мой самый любимый и ценный человек! Мой бог, солнце мое незаходящее! Поздравляю Вас с этим удивительным праздником. Вы дарите мне радость, прикасаясь к моим ничтожным клавишам на клавиатуре. Одним своим мудрым и светлым взглядом на мой недостойный монитор Вы заставляете покорно трепетать лопасти моего кулера и увеличивать мою тактовую частоту. День Вашего рождения для меня, недостойного стоять даже в пыльной коробке в самом темном углу Вашего благословенного жилища, самый удивительный и прекрасный день в году. Сила моей, недостойной Вашего божественного внимания, любви неиссякаема и страстна. Мое рабское обожание Вас с каждой рабочей неделей усиливается, моя любовь непомерна. Спасибо Вам за ежедневное снисхождение с высот своего могущественного Олимпа до меня презренного червя. Обожающий, боготворящий и преклоняющий перед Вами свои системы ввода/вывода, Ваш навеки персональный компьютер!

Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...

Перлы комментаторов

— На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
— Мяч был подан на нижнюю штангу.
— Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! Поэтому травму здесь получить очень легко.
— Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
— Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
— Ривалдо гладит мяч желудком.
— Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
— Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.
— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
— Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
— Какая жаль.
— Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
— Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
— Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
— Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
— Пока 0:0, но развязка растёт.
— Игроки расположились вдоль ширины поля.
— Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
— Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
— Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче «Динамо Киев» — «Рапид Вена»)
— У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
— Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
— Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
— В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
— Пострадавший здоров до невозможности.
— Время уже истекло, простите за такой каламбур.
— Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!
— Солнце позолотило лысую голову вратаря.
— Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
— Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!
— Смотрите, как хорошо бежит защитник «Наполи» — лёгкий, быстрый и голова на верху.
— На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.
— Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
— Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.
— Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.
— <censored 4> Лопес бьёт по воротам.. <censored 4> — это имя такое.
— Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса»
— Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.
— С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
— Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
— Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

“Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение”

"Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - “у нас только такие”, - ну на хрен мне этот пернатый покемон..."

Это сообщение отредактировал(а) Kagor - 13.12.2004, 06:48

pls. давайте постить контент в соответствующие топики.

Цитата(Pegas @ 12.12.2004, 22:22)

pls. давайте постить контент в соответствующие топики.

Угу. Переместил

Это сообщение отредактировал(а) Kagor - 13.12.2004, 06:51

— Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

- Доктор, что это у меня?
- ОЙ! ЧТО ЭТО У ВАС ?????

Из вечерних новостей: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Мляяяяaaa, КОСМОНАВТЫ!!!"