AntonSaburov



Это сообщение отредактировал(а) dm9 - 26.11.2004, 20:01

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 10 )
 1.jpg

О мужчинах
Итак, господа, говорим о мужчинах
Обросших и лысых, нервозных и чинных.
О тощих жердях и любителях пива,
По мягким диванам ползущих лениво.
О тонких ценителях «Ротманс» и «Зиппо»,
О вечно сопливых носителях гриппа,
О нежно-небесных носителях СПИДА,
И тех… не поддавшихся зову либидо…
О смуглых любителях «дЭвушек» в кепке
И тех, чьи объятья особенно крепки
(заслуга любовно лепимой фигуры),
И тех, кто считает: «Все женщины – дуры!»
Бывают мужчины различного сорта:
Есть жертвы обмана и жертвы аборта.
Есть просто мужчины – ни рыба, ни мясо…
Майоры ОМОНа, сержанты запаса.
ГАИшники, вечно глядящие косо…
И гопники с черепом в форме кокоса…
Любители сочных цветов адидаса…
И снова простые – ни рыба, ни мясо…
Бываю мужчины с большими понтами,
Мужчины – нунчаки, мужчины – татами.
Мужчины – магнаты, мужчины – герои.
Мужчины, что лечат свои геморрои…
Бываю мужчины на «Фордах» и «Хондах»,
Бывают и те, что сидят в переходах…
Мужчины – с увесистой чековой книжкой…
Мужчины с проворной «Береттой» под мышкой…
Мужчины, которым немного за сорок,
Что выйдут шутя из любых потасовок…
Мужчины – мальчишки, мужчины – подростки,
Чьи локти и брюки все время в известке…
И эти, чей возраст назвать мы могли бы,
Но значим ли возраст для каменной глыбы?..
Иные мужчины похожи на принцев,
Иные – на бойких военных эсминцев.
Еще? - На козлов и на полных уродов,
На жалких потомков чукотских народов.
На модных парней из рекламы «Версаче»,
Ковбоев, бойцов, джентельменов удачи…
Есть те, кто мечтает о собственном доме,
О сыне и снимках в семейном альбоме…
Есть те, кто вручную потеет над срубом,
Над собственным чадом и собственным дубом…
Есть те, кто взрастил, ничего не посеяв.
Еще, есть мужчина – Борис Моисеев J)
Так что же добавить об этих особах?
Есть много обычных. Есть много особых.
Есть много таких, что пройдешь и не глянешь,
И, словно, журнал, упакованный в глянец…
И все же, без всяких обид беспричинных,
Признаем, что держится мир на мужчинах.
На пьянице-муже – соседкины дети.
На слесаре грязном – бачок в туалете.
На бравом пилоте – наш отпуск в Париже.
На шОфере – отпуск в Сысерти и ближе.
На серых ГАИшниках держаться пробки.
На грузчиках – пачки, мешки и коробки.
На дворниках – запах дворовой помойки.
На дядьках-строителях – грохот со стройки.
Троллейбусы – на контроллерах сердитых.
А некий район Уралмаш – на бандитах.
Тяжелый металл – на бруталах патлатых.
И даже Земля – на мужчинах-Атлантах.

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

***

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

***

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

***

- Дед Еремыч, а почему за вами девки бегают?
- Не знаю, - ответил дед, и облизнул языком бровь

***

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

***


Украинский дозор
Жил-был на свете Витек из Донецка,
Сделал две ходки, был крут не по-децки…
Знают все взрослые, знают все дети -
Витя Донецкий - в авторитете.
Жил по понятиям, он очень быстро
Сделался главным в Украйне министром.
Но вдруг налетели на Витю тени
Кричат: "Тому що! Не бывать преступленью!"
Ну что же ты, что ты не радуешь нас?
Сдавайся, Витя - Мосгорспецназ™.

Припев:

И Украина пополам, кипит разлом
И киевляне на майдан, тряся гузлом
И Ющенко толпе орет: "Не сломишь нас !"
По темным улицам летит Мосгорспецназ™

И понял Витюха, что вырвут все ухи,
А, может быть, даже прихлопнут как муху.
Но дать п@#дюлей надо всякой заразе,
А значит, он будет работать в «спецназе™».
Годы прошли, Янукович не тужит,
Водочку глушит и с Путиным дружит.
Начальник хороший - опытный Кучма
Правит страной этой благополучной.
Но вот вызывают в кандидаты скорее,
Ющ-самозванец с подружкой своею
В логово к себе заманили народ,
Чтоб в@#бать позже и в жопу, и в рот.
Витюха успел, и догнал злого Юща,
Которого с яду российского плющит.
Судимость припомнили Вите потом,
Дескать, ходил кандидат под судом.
Но Рада сняла с него ходку моментом,
Даже бывший зек может стать президентом.

Припев.

Весь второй тур - беда за бедой, словно лента:
Юща он сделал на целых три процента,
Электорат от обиды взорвался,
Павловский виновен во всём оказался.
И зеков толпа в Киев вдруг завалилась
И оппозиция остановилась.
Но злой Жора Буш, этот грязный койот,
Грозит Украине, что объявит бойкот
И как с этим справится наш президент?
Смотри телевизор, читай энторнэт!

***

Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звезное небо, пушистый
снег. Один говорит:
- Таааа, ноффый гот - этто хорошооо!
Проходит 10 мин., второй говорит:
- Таааа, но секс луччше!
Еще через 10 мин третий:
- Таааа, но ноффый гот чааащще!

***

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

***

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

***

Новости культуры:
На прошлой неделе неизвестный композитор из Бурятии положил на музыку слово из трех букв.

***

Будущее
2025 г. Состав кала среднего
европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный
натуральному

***


Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые уходят с неё вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в транспорте. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, чтонибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемый на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше 10 минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через 10 минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает, её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админ любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

Цитата(Pegas @ 28.11.2004, 12:15)

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

***

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

***

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась о земь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!


***

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...

***

Азаров приходит к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только
два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию,
а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.


***

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую
валюту: чай и сигареты.

***

ПОЧЕМУ ЁЖИК СИМВОЛ ПОРОКА:


Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик - единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

***

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

***

"Холодает", - сказал Серый Волк, по уши натягивая Красную Шапочку...

**

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

***

Прапор перед строем:
-Рядовой,Иванов,образование?
-ПТУ...
-Рядовой,Петров,образование?
-9 классов...
-Рядовой,Сидоров?
-МГУ...
-Чё мычишь то?Писать хоть умеешь?

США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака... В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности... Поворачивается к жене и говорит:
- Дорогая, может уже хватит?
- Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихаим Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Цитата(Pegas @ 30.11.2004, 09:05)

Голандия - Винсент ван Пухкелен Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Верно

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите - насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Задачка для ][акера №9

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Тюнингованная ОКА
http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

Yanochka

Ага, особенно мне понравился автобус..


Это сообщение отредактировал(а) Yanochka - 1.12.2004, 18:17

Что такое Бесконечность ?
- Это когда эстонцы считают китайцев....


Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы
выбран пингвин, выпадающий в окно.

Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер!
Hабираете - 02.
Голосовая регистрация:
Логин: Менты
Пароль: Козлы
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое "нехочу"...
=-=-=-
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую