— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Беседуют два приятеля:
– Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
– Ну и каковы она?
– 200 долларов в час!

Ещё "научные" анекдоты

* * *

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.

Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".

Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."

Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое…"

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое… Да все они простые!"

* * *

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".

Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

* * *

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".

* * *

Врач, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет: "Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись - на твою голову свалятся все существующие проблемы". Врач возражает: "Лучше иметь жену, потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье". Ученый выслушал их и говорит: "Вы оба неправы, надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой".

* * *

Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер проснулся ночью и почувствовал сильный запах гари. Он вышел в коридор, увидел кусок тлеющего ковра, сорвал со стены пенный огнетушитель и направил на ковер. Когда огонь угас, инженер с чувством выполненного долга пошел спать.

Физик, живущий на другом этаже, тоже проснулся от запаха гари. Выглянув в коридор и увидев там язычки пламени, он вернулся к себе в номер, рассчитал скорость распространения огня, температуру, давление воды в огнетушителе и пр., после чего вышел в коридор и потушил пожар за наименьшее возможное время, затратив при этом минимально необходимое количество пенного раствора. После этого он тоже отправился спать.

Математик проснулся оттого, что в пламени трещали стены его комнаты. Он выглянул в коридор, увидел висящий огнетушитель, воскликнул: "Решение проблемы существует!" - и ушел спать.

* * *

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: "Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?" "Нет, конечно, но все Боги изоморфны", - ответил тот.

* * *

Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.

Биолог: "Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!!" Статистик: "Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра". Математик: "На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона - белая". Программист: "Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!"

* * *

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?" Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".

* * *

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: "Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси". Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!" - "Но их было десять!" - "Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2…"

* * *

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.

Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.

Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.

Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A-1)=(B-1). Значит, A=B.



-------------------------------------------------------------
Источник:
http://www.computerra.ru/offline/1998/233/1059/

Это сообщение отредактировал(а) dm9 - 2.12.2004, 18:44

Физика, химика и математика посадили в отдельные камеры. Каждому дали банку тушёнки, но не дали открывашки. Через неделю начали обход. Оказалось, что Инженер трением разогрел банку до некой температуры, при которой она открылась от внутреннего давления. Физик бросил банку о стену. Причём под определённым углом и с определённой скоростью. Банка открылась.

Математик же полумёертвым лежал перед банкой. Еле слышно он шептал: "Предположим банка открыта, предположим банка открыта"..

Поставим следующий эксперимент.
Поместим в клетку пять обезьян. В клетке повешаем банан и подставим к нему лестницу. Как только какая-нибудь обезьяна залезет на лестницу и попытается взять банан нужно окатить всех обезьян холодной водой.
Продолжать это до тех пор, пока обезьяны не станут препятствовать друг другу влезть на лестницу.
Выключаем холодную воду.
Теперь заменим одну из обезьян. Она видит банан и пытается его взять, но тут же остальные обезьяны с яростью атакуют ее и не дают ей это сделать. Все ее последующие попытки оканчиваются тем же самым.
Теперь заменяем еще одну из обезьян на новую. Новичок пытается залезть на лестницу, но его атакуют. Предыдущий новичок с энтузиазмом участвует в наказании.
Снова, заменяем третью из первоначальных обезьян на новую. Тоже самое, при попытке взять банан ее атакуют все обезьяны, причем две из четырех не знают, почему они это делают.
После замены четвертой и пятой первоначальной обезьяны в клетке не остается ни одной, которую бы обливали холодной водой, но ни одна из обезьян не может залезть на лестницу. Почему?
Да потому что так было ВСЕГДА!

Именно так устроена наша армия...

Скелет - марионетка
Я катался по полу

Жажда жизни

Постигло меня сегодня, дорогие друзья, жуткое просто несчастье. Был я, собственно, на стрельбах, и выдали мне добрые люди по этому поводу пистолет Макарова, а также шесть боевых патронов. Ну а я ж не дурак упускать такой случай - попросил товарища, если что, сделать контрольный выстрел мне в основание черепа, а сам по быстрому вставил ствол в рот. И нет бы сразу нажать на курок и обеспечить работой доблестных работников швабр и тряпок - дык нет же, начал рассуждать, как оно эффектнее будет выглядеть: если я выстрелю в рот, висок, глаз или вообще правое легкое. Ну, ясно дело, никто из вояк не хотел отскребать мои гениальные мозги со стен бункера и, заметив эти самые манипуляции с оружием, двое жлобов в форме отобрали у меня пистолет, выбив попутно четыре передних зуба. Ну не ублюдки ли? Ладно, это еще полбеды, но по возвращении домой я обратился за помощью к Интернету и ввел на поисковике яндекс вполне логичную фразу "cпособы самоубийств". Результатом была куча ссылок с заголовками вроде "Cпособы адресации и формат команд микропроцессора семейства 68300". Нет, я, конечно, понимаю, что, изучив оные способы адресации и формат команд, я несомненно отдам концы, но слишком уж это примитивно. Ну а чтобы вы, мои дорогие шизофреники и психопаты, не испытывали таких непритностей, Отдел Нездоровых Способов Мышления журнала Х в лице меня поставил своей целью придумать настоящие, крайне жестокие, ультра-психоделические и, несомненно, достойные настоящих кулхацкеров методики самоубийства. Попутно объявляем и новый конкурс, естественно, на лучший способ отдать концы.

Классический способ

Повеситься на стреле подъемного крана рядом с мэрией города. Способ, надо заметить, весьма надежный, можно сказать, проверенный временем, но опять же несколько устаревший: было зафиксировано уже 14 суицидов подобного рода, а потому вашу фотографию на первой полосе местной газеты могут и не напечатать. Способы, использующие психотропные препараты Наиболее экстремальные из вообще возможных способов суицида. При использовании обычных методов можно помучиться часа два, ну максимум три, а затем всенепременно придется отдать концы. Здесь же фаза прелюдии может растянуться часов на 18. К тому же, обычные способы в основном работают с физическим телом и не идут дальше средневековой банальщины вроде выковыривания мозга пальцем через глаз или перегрызания зубами вен, в то время как психотропные позволяют жестоко изнасиловать психику, вывернуть сознание наизнанку, протащить пару километров по асфальту, а затем выстирать его в соляной кислоте, тщательно выжать, порезать на куски и оставить сушиться в газовой камере. Однако есть одно но: для того чтобы в совершенстве реализовать данные методы, необходимо иметь разрешение на хранение и использование этих самых психотропных веществ. А поскольку данное разрешение достать весьма трудно, будем рассматривать эти способы как исключительно теоретические, то есть как идеал, к которому можно только стремиться.

Кошмары на улице вязов

Выбирается самый современный кинотеатр со всевозможными фишками вроде долби сюрраунда, стереоочками и прочей фигней, позволяющей достигнуть полного эффекта присутствия, а затем покупается билет на самое лучшее место. Очень важная часть подготовительного этапа - это выбор просматриваемого фильма. В принципе, подойдет любой фильм ужасов, главное, чтобы там не было недостатка в душераздирающих воплях, потоках крови, отвратительной слизи и всяческих мерзких монстрах и тварях. В качестве альтернативы можно посмотреть картины "Обыкновенный фашизм" или "Остров людоедов". Затем, собственно, вы устраиваетесь поудобнее и поглощаете эдак 60 критических доз мощного психотропного вещества, вызывающего временный психоз, лучше всего, конечно, воспользоваться ЛСД-25, но тогда проделывать все это надо в стране, где этот препарат разрешен. Ну а затем, собственно, наслаждаетесь жесточайшим кошмаром в истории человечества с вами в главной роли. К сожалению, смерть от разрыва сердца может и не наступить, а потому неуверенным в своих силах товарищам рекомендуется захватить с собой маленькую булавку или отвертку, чтобы в кульминационный момент фильма при помощи оной самостоятельно добраться до сердца.

Поиграем в доктора

Этот способ следует применять в какой-нибудь глуши, где в качестве обезболивающего используют морфий. Берете дробовик и стреляете себе в колено, после чего отправляетесь в больницу и кричите, что вам очень больно. Вам вкалывают морфий, ну, может, еще подлечат немного, но в конце концов все же отправят домой. Там вы опять стреляете в колено или в локоть, это в зависимости от размеров предыдущих повреждений, и снова отправляетесь в больницу. Повторив эту нехитрую процедуру раз 10, вы точно основательно сядете на морфий, следствием чего будет нехилая ломка. Пару-тройку дней следует потерпеть, чтобы добраться до апогея физической боли, а затем опять же принять 60 критических доз психотропного вещества. Пожалуй, теперь булавка уже не понадобится.

Физкультурный способ

Этот метод я считаю наиболее эстетичным и интеллигентным. Однако для эффективной его реализации потребуется хотя бы пару месяцев позаниматься хатха-йогой или гимнастикой. Когда ваша растяжка дойдет до того, что можно будет сидя наклониться вперед и достать ртом до основания члена, значит приготовления можно заканчивать. Лучше всего осуществлять данный метод на природе, где ничто не будет отвлекать вас от заветной цели. Итак, сидя вы наклоняетесь вперед, откусываете по куску ягодиц слева и справа, чтобы не мешали, а затем начинаете медленно, по кусочкам, откусывать крестцовую кость, постепенно добираясь до позвоночника, еще пара откусанных позвонков и вот ваша цель - спинной мозг. Теперь, собственно, начинаете аккуратно высасывать спинной мозг из позвоночника. Бурные овации и занавес! Если же ваша растяжка не позволяет высосать спинной мозг, можно воспользоваться другим вариантом этого метода. Опять же наклоняетесь вперед, однако теперь вцепляетесь зубами в свой член и, понемногу возбуждая его, осторожно пьете свою кровь.

Эротический способ

Здесь необходимо воздерживаться от занятий сексом хотя бы месяца три. По прошествии же этого периода следует день или два (в зависимости от вашей выносливости) непрерывно заниматься мастурбацией. В результате - смерть от истощения.

Бактерицидный способ

Делаете на теле множество маленьких надрезов, хотя нет - лучше даже не надрезов, а просто сдираете часть кожи наждачкой. Ну а затем, ясно дело, ныряете в очко деревенского сортира и гниете там заживо пару недель.

Некромантский способ

Этот способ был предложен крайне милой девушкой по имени Яна. Суть его заключается в следующем: в полнолуние идете на кладбище, перерезаете там себе вены и вытекаете кровью в могилу местного маньяка-убийцы. От себя хочу лишь добавить, что использование здесь психотропных веществ будет как нельзя более кстати.

Универсальный способ

Частенько бывает, что проходя вечером через темную подворотню, вы можете наблюдать компанию раскрепощенных молодых людей с бритыми головами, штанами защитного цвета и ботинками, прототипы которых вы видели в фильмах о третьем Рейхе. Если это действительно так, значит, несомненно удача повернулась к вам своей пышненькой попкой. Ни в коем случае не надо суетиться и в страхе прижиматься к стенке, следует уверенным шагом подойти к лидеру этой компании и, с размаху ударив его ладонью по щеке, сказать что-нибудь вроде: "А не пососешь ли ты, дружок, мою Духовность?". Затем расслабьтесь и получайте удовольствие.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне
делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не
поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется
три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется
чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все
залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и
спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.

Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

oleg1973, смеялся под столом
Интересно что термины в тему

oleg1973Распечатая, в понедельник в универ отнесу...

Я тоже своим покажу надо выучить и преподавательнице по возрастной психологии, например, рассказать

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
-----------------------------------------------------

А - Aльтависта
Девочка в поле гpанату нашла,
С новой игpушкой в деpевню пpишла,
Бантик летел на оpбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Б - Баннеp
Баннеp баннеpа спpосил -
Чем ты боpдеpы кpасил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.

В - Веб
То беpезка, то pябина,
То полено, то осина,
Кpай pодной, любимый век.
Целлюлоза, дpевесина...
Hу и свалка этот веб!

Г - Гигабит
Пpиходи ко мне хоститься
Веб-дизайнеp и больница.
Всех излечит, исцелит
Добpый толстый Гигабит.

Д - Диалап
У Интеpнета дуб зеленый,
Модемный пул на дубе том.
И днем, и ночью - pаскаленный,
Ведь диалапщики кpугом.
Е - Е-мэйл
Были у бабуси
Два е-мэйла сpазу:
Один честный, дpугой - слева,
Пpосто так, для спама.

Ж - Жуpнал
Жуpнал! как много в этом звуке
Тоски и муки

З - Закладки
Потеpяли котятки
Hа доpоге закладки:
"Мама, мама, пpости,
Мы не можем найти
Паpавозова или Кpоватки!"

И - Интеpнет
Эни бэни pики паки
Туpбауpбасентибpяки.
Может выйдет - может нет,
В общем - полный Интеpнет.

Й - Йаху
Оpешек знаний твеpд и может
Вас поначалу испугать.
Пусть Интеpнет не пpост - но все же
Йаху его обязан знать!

К - Коннект
Идет коннект, качается,
Сpываясь на ходу.
Пpидет весна, намокнет все -
И вовсе связь завалится

Л - Логин
Я достаю из шиpоких штанин
То, что воздействовать может:
Мой самый любимый, pутовый логин
Hа гоpдость мужскую похожий

М - Модем
Мама спит, она устала,
Я модем включать не стала.
И зачем к модему лезть,
Если выделенка есть?

H - Hавигатоp
Сядет утpом на кpовать
Hавигатоp доставать -
Вот какой pассеянный
С улицы Бассейной.

О - Ос
Белеет дампинг одинокий
В экpане ОСа голубом.
Что бpосил он в кpаю далеком?
Что за беда случилась в нем?

П - Пинг
Я сегодня до заpи встану,
В обе стоpоны пошлю пинга.
Что-то с сетью у меня стало,
Hету в гоpоде моем связи...

Р - Рутинг
Рутинг сделан не по pутинговски,
Hадо pутинг пеpеpутинговать,
Пеpевыpутинговать

С - Сеpвеp
Уpонили сеpвеp напpочь,
Hе пингуется он вовсе.
Все pавно его его не бpошу -
Он же мой, куда бpосать-то?

Т - Тpафик
Кто топчет линки по утpам -
Тот поступает мудpо:
Два клика тут, два клика там -
Hа то оно и утpо.

У - Уpл
Пускай я денег не скопил,
Hегоже баннеpом бpосаться.
Я в сеть обмена не вступил:
Мои уpлы - мое богатство.

Ф - Файл
Зима. Кpестьянин тоpжествуя,
Hа диске pасчищает путь.
И аpхиватоp, FAT почуя,
Сжимает файлы как-нибудь.

Х - Хакеp
Я был когда-то стpанным, почти что безымянным
Котоpого в куpилку никто не позовет.
Тепеpь я TERMINATOR, и наш администpатоp
Пpи встpече сpазу лапу подает.

Ц - ЦЦЦ
ЦЦЦ печатал мальчик,
Поспешивши сгоpяча...
Иногда pебята, нужно
Свой язык пеpеключать!

Ч - Чат
Мне часто снятся эти чаты -
Дpузья давно минувших дней.
Кpоватка наша - в тpи наката
И сеть, пpосевшая под ней...

Ш - Шифpование
Шифpы мощные, шифpы длинные,
Шифpы модные и стаpинные,
Как люблю я вас,
Как боюсь я вас,
Hе попасть бы мне с вами под Указ..

Щ - Щетчик
Вышел счетчик из тумана,
Вынул числа из каpмана:
Пpиходи меня смотpеть -
Буду цифpою веpтеть.

Э - Эйчтиэмэмль
Как хоpошо уметь писать,
Эйчтиэмэля тэги знать...
Hе надо умолять сестpицу -
Hу завеpстай еще стpаницу!

Ю - Юникс
Да будь я хоть юзеp пpеклонных годов,
Совсем без коннекта и денег,
Сам выучу Юникс!
И только за то,
Что это забава немногих.

Я - Я
Я помню чудное мгновенье -
пеpедо мной явилась Сеть
Что мне тепеpь скажите, делать?
Куда ее, скажите, деть...
-----------------------------------
нагло взято с kpnemo.ru

По моему весьма недурно



Учим английский

3.1 - Рrеsеnt.

• 3.1.1 - Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).
  I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.
  Вместо еvеrу dау можно употреблять следующие выражения:
  usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоmmеlkауа
  роsudа, bоlshimiglоtkаmi, etc.
  
• 3.1.2 - Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
  I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.
  Для эмфатического усиления с этим временем можно
  употреблять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking!
  Он постоянно поддатый!
  
• 3.1.3 - Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное). Ihаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись.
  (В ответ на предложение выпить.)
  3.1.4 - Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).
  I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.

3.2 - Раst.

• 3.2.1 - Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
  I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.
  (Не путать со временем 3.1.3. - там ты напился только что.)
  
• 3.2.2 - Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
  Часто употребляется как главное предложение в паре с
  придаточным.
  Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе.
  К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
  
• 3.2.3 - Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).
  Также употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
  I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я ужеупился, когда вошла жена.
  
• 3.2.4 - Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
  I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.
  Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3 - Futurе.

• 3.3.1 - Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
  I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.
  Примечание: в придаточных предложениях времени и условия
  (то есть при отсутствии подходящего времени и условий)
  вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
  If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
  
• 3.3.2 - Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
  I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
  Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо
  времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
  Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!
  
• 3.3.3 - Futurе Реrfесt (будущее завершенное).
  Употребляется при планировании состояния опьянения.
  Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.
  
• 3.3.4 - Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).
  Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
  
• 3.3.5 - Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
  He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую