Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Цитата

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Только для незнающих немецкий нужно предупредить, что их ch читается, как русское х.

>Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел.

Когда мне рассказали, я ржал
Правда, было это после двух суток подготовки к экзамену - не спал я долго

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
Я тебя очень люблю!

qaz
LOL

делаем звук поромче (желательно самый максимум) и смотрим
http://www.yonkis.com/mediaflash/timida.htm

сори если было:

жены рассказывают о привычках мужей

"А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень
приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть
его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?"
(звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь)

"...... А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет причем запихивал
усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я
вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а")

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно )))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом
он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает
только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул) А самая дурацкая привычка - это какать в
обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где
подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего овыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения : - выглядывает
- Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видит!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... "

http://antimult.ru/antimults/antitoons/003...kass001.swf.zip
Флешка в стиле Happy Tree Friends

Лежат муж с женой после секса. Жена явно не удовлетворена. Тут она вдруг спрашивает:
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Потому что я в детстве много плакал!
- Лучше бы ты в детстве много писал!

* * *

Записка мобильника хозяину:
Не крути бедрами - укачивает!!!

* * *

Для любителей экзотическиз удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы;
- чекушкозаменители;
- вибраторы из стороны в сторону;
- резиновые мужики-собутыльники,
а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

Ne v temu no vse zhe:

http://www.playingsafely.co.uk/12stisofchr...as/12-STIs.html

Ochen horoshaya versiya Win ME:

http://www.deanliou.com/WinRG/

http://lithium.thru.net/staging/temp/message.html

- Папа, а что такое mpeg3?
- Hу сынок, это mpeg4 только для слепых.


После вступления Эстонии в HАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

Из переводов.
Мимо них проехало двадцать кораблей. (Слабо шевеля колесами.)
Когда состоится отплытие самолета? (Гидроплан, однако.)
Ездить в Лондоне на метре очень дорого. (А если в пальте, так еще
дороже.)
╚Мэри, добрый вечер!╩ - проклял Бонд. (Проклиналка встала, видимо.)
Мэри зацепилась ногой за подоконник, и окно выстрелило. (Вот это
конструкция!)
Мой дядя обедает один раз в месяц┘ И хреново же эти англичане живут!
(В тексте дядя обедал один раз в месяц в ресторане, но студент этого
не понял.)
В стране может состояться обрезание энергии. (У Вас вырос большой
энергетический хвост.)

При обсуждении исторической повести о короле Генрихе Восьмом и его
шести женах было услышано следующее.

Жениться на женщине √ это не издевание!
Хобби Генриха Восьмого было рубить головы.
Первая жена Генриха Восьмого, Катарина АрагоРнская... (Я плакаль весь.)
Джейн Сеймур родила мальчика┘ Или девочку┘. Или┘ А кто это такая,
вообще?
Анне Болейн повезло с диаметром шеи √ при отсечении головы не надо
было долго мучиться.
Нос его четвертой жены был похож на лошадь. (Неудивительно, что он с
ней развелся!)

Студент из Вьетнама сделал доклад о Пушкине. На английском языке.
Избранные выдержки.
Пушкин с детства учился в Царскосельском лицее. (И, видимо, до
глубокой старости.)
Он был против царя, поэтому его сослали в Сибирь, где он и умер на
Азовском море. (Без комментариев.)

Выражение to give somebody a ring означает позвонить кому-то. Ring
само по себе означает кольцо. А далее воспоследовал дословный перевод:
╚Я дам Тебе кольцо.╩ Речь в оригинале шла о поездке на вокзал. Из того
же текста √ to give a lift, что по-русски означает подвезти. В
переводе получилось: ╚Я дам Тебе лифт до станции.╩


Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в
принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего -
решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу
бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в
лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, -
думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю".
Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и
депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить
здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
> важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть
дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает
до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое
раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных
досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный
сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика,
иначе и не скажешь...

> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что
руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним
путем и, следовательно, одним куском.

> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О
том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще
догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для
меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не
рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические
предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
> голод"

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд?
Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали
заблудившиеся в лесу туристы.

> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец,
хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне
решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно
добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их
> разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику.
Выбраться из леса всегда успеем.

> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика
которого мы сварганили лыжи?

> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой
> котелок или кастрюльку с крышкой".

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой
котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на
чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не
предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не
может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист?
Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на
месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу...
заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то
нет...

> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
> огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном
колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель
будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной
помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня
проняло.

> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не
мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее
предварительно можно вынуть.

> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее
> кастрюлю или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

> "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
> растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем,
учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая
альтернатива майонезу и горчице.

> "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого
> отравления".

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся,
пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово,
никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

> "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать
в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома
спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт
изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь.
То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
> бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это
ведь уже не в кайф будет.

> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
> направление пути"

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне
приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив
расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм...
аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг
аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе
занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт
человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin,
2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
> населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа.
Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к
ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу
моря - освежусь.

> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли
> кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит
чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила
знаю.

> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
> излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
> градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не
удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов.
Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в
кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет
температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл...
Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не
притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических
наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и
взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся
сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное
грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В
одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно
периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически
запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи
термометр и сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход,
стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

Первоисточник
http://www.trud.ru/Arhiv/2002/08/05/200208051340901.htm

Georg4

Обращение Жириновского к Биллу ГеЙтсу

Не надо шутить с защитой, бл@дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision...
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл@дь...
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации...
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл@дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна...
Были уже у вас м//д@ки, хотели денег на акциях заработать, бл@дь, и рухнула пирамида доткомов...
И другие чудаки, бл@дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку...
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл@дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!...
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто...
У тебя мыльный пузырь, бл@дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл@дь. Ни души, бл@дь...
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл@ядь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл@дь...
И Россия умней тебя, бл@дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл@дь, презирают...
Твой предыдущий Windows, бл@дь, XP, бл@дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска...
Это совсем уже нужно охY///ть, бл@дь, чтобы какие-то ламососы, бл@дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства...
Это что, Майкрософт, вам 3.14здец давно уже, бл@дь, вы что делаете, бл@дь? Sasser, бл@дь. Какой нах...й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл@дь?...
Маздайщики чертовы, бл@дь, вирмейкеры, чайники бл@дь!...
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл@дь...
И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!...
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса...
Он один на всю планету тебя посылает на х...й, один! Все остальные, бл@дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться...
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл@дь, авторскими правами них..ра не можешь сделать...
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции...
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение...
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл@дь...
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски...
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?