как ЭТО: http://www.davno.ru/posters/collections/ad.../poster-05.html
напоминает сегодняшние рекламы ...
Добавлено @ 17:07
.... не далеко они ушли

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Девочка, ты отличница?
- Нет. Я удовлетворительница.

gepard
Оффтоп: Ну ни фига себе ты подпись забубенил...

Крокодил Гена едет на мотоцикле, а на руле сидит Чебурашка. Их останавливает милиционер и говорит, указывая на Чебурашку:
- Снимите с руля.
Чебурашка отвечает:
- Я не Сруль, я Чебурашка.

Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных, или будущих.
Свистят они, как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих.

У каждого апгрейда - свой резон,
И вот уже, поддавшись провокаторам,
Меняем MMX на Celeron,
А видео хотим с акселератором...

И Квака наконец-то снесена,
И ты Unreal ставишь с нетерпением,
Наивно полагая, что она
Сейчас пойдет с высоким разрешением...

Читаешь перед сном "Компьютер-Прайс",
И видишь, как последние события
Твой новый Celeron втоптали в грязь,
А подлый Intel снова что-то выпустил...

И ты не спишь, ты думаешь как быть
В сложившейся тяжелой ситуации,
Что надо снова денег накопить,
И ждать очередной модернизации.

И, наконец, свершилось, час настал,
Отброшены сомнения и мнительность,
И ты нашел свой новый идеал
Критерия "цена-производительность"...

Спираль апгрейдов делает виток,
Спеша по возрастающей прогрессии...
Глупец по ней бежит, не чуя ног,
А мудрый сохраняет равновесие...

Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных, или будущих.
Свистят они, как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих...


Добавлено @ 09:21
© http://www.jurion.ru/homepage/leisure/upgrade/
Добавлено @ 09:23
Первый "Синклер" детства твоего

Снова с утра ты грустишь почему-то,
Времени бег не щадит никого.
Ты забываешь свой первый компьютер,
Ты не ищи в магазинах его...

Припев:

И никуда, никуда от прогресса не спрячешься.
Ночь, Internet, в ICQ никого.
Только в inbox ляжет gif приаттаченный -
Первый синклер детства твоего.

Вот я упорно сижу на ЕС-ке,
Тетрис с дискеты, и Нортон с винта,
Вам непонятна в сегодняшнем блеске
Синих панелей его красота...

Припев.

Гамясь по сетке в какой-нибудь шутер,
Двигая окна и дергая мышь,
Свой самый первый, любимый компьютер
В памяти ты навсегда сохранишь...

Припев.

©Оттуда же...

Американская сказка
---------------------------------------------
Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

Устроился работать в свою старую контору, теперь буду опять документировать приколы. Вот первые два:

Звонок в наш техотдел из соседней конторы. На проводе - (С)екретарша, существо, сильно обделенное мозгами. Трубку берет (Ч)еловек, который к (Т)ехотделу никакого отношения не имеет, т.к. весь техотдел гоняет в cs.
(С) (что-то говорит по телефону)
(Ч) (прикрывая микрофон трубки) Она говорит, у нее на клавиатуре все время все 3 лампочки горят.
(Т) А на какой-нибудь caps lock или num lock она нажать не пробывала?
(Ч) Попробуйте нажать на caps lock или scroll lock.
(С) (то ли что-то долго объясняет, то ли долго ищет на клаве нужнуюкнопку, и потом что-то объясняет)
(Ч) Говорит, не помогает...
(Т) Значит, эти три светодиода горят, потому что на них подается питание.
Короче, фраза, брошенная так, по приколу.
(Ч) (совершенно спокойным голосом, вселяющим уверенность в глубоком профессионализме и знании дела) Тогда это говорит о том, что у вас они горят, потому что на них подается питание.
Чел начинаеи понимать сам, что сказал. Техотдел забывает при cs, я забываю про свои маршруты и трансляции адресов, дружно сползаем под стол...

Соорудили на днях с нашим программистом некий девайс. Девайс состоял из двух сломанных сетевух и одной звуковухи, каким-то непонятным образом совмещенных. В BNC разъем одной из сетевух была воткнута скрепка, согнутая в треугольник, в звуковуху воткнуты наушники. Все это было обозвано "пивоискателем".
Стоим с этим мегадевайсом на перекуре. Рядом с нами - мужик из соседней конторы, который в таких вещах - дуб дубом. В курилке валяется куча пивных бутылок со вчерашнего дня. Я с девайсом в руках и в наушниках держу этот самый пивоискатель, направляя антенну (согнутая скрепка) на эти пустые бутылки. Прикалываемся.
- А девайс достаточно чувствительный получился. На пустых бутылках даже шкалит. Надо бы как-нибудь откалибровать.
- Есть предложения?
- Попробую отключить резервный аналоговый выход на усилитель... (отключаю wake-on-lan провод, ранее соединявний две сетевухи). Не, не помогает. Да, блин, естественно, он же резервный, сейчас не используется.
- А если попробывать антенну повернуть?
- Блин, мысль... (поворачиваю скрепку на 90 градусов). Во, сигнал гораздо слабее. Теперь бы на полной бытылке проверить.
Тут мужик, которого раньше не замечали, начинает проявлять нехилый интерес к девайсу. Выдает фразу:
- На длинных волнах работает?
- А х.. его знает, как оно работает...
Бросаем недокуренные сигареты, доползаем до офиса, сползаем под ближайший стол.

MuToGeN
Тема
Особенно с девайсом.

ГЛЮКИИИИИ! - ©Yuri Nesterenko

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а
глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом
и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает
в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться
от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, -
почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по
голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют
причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо
них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип
глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на
архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете
об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности
программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся
потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?

Для кого-то анекдот покажется смешным, а для тех, для кого это правда, а не гонево- грустно
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными
методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое
управление серверами,
настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных,
установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус
зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

=========================================
Жили, значит, мыши и задолбались они.... все их едят... лисы, совы, кошки... Надоело... И вот решили они обратится к старому мудрому филину за советом....
-А вы станьте ежиками.... У них колючки - их никто не обижает..., - посоветовал старый мудрый филин....
Мыши обрадовались и побежали домой.... Бегут... И вдруг одна говорит
-А как же все-таки мы ежиками станет?
Ну ничего не придумали... побежали обратно к филину.... ну, а тот ворчит...
-Вы, ребята, меня фигней не мучьте... Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ....
=========================================

Так вот... Вторую неделю мучаю Delphi 8.0 под .NET.... Когда прочел этот анекдот - сразу подумал.... Заменим мышей на программистов, проблемы на приложения, филина на Билла Гейтса.... И что получится? Все круто, блин... вот решение.... Но как на него перейти? Одна СТРАТЕГИЯ..... Фигней они не мучаются.....

* Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

* Если "кадры решают все", то хочу быть кадром!

* Кто хочет - тот делает, кто не хочет - тот выделывается.

* Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет

* Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

* Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом – и ты им стал...

* Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это вы девушку охмурить бутылкой пива собрались? Вино надо дорогое покупать!
Мужчина (отрешенно):
- Да нет, Пиво я выпью, когда она уйдет.

* Если бы не было водки - я был бы здоров, но несчастен.

* - У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого, простите?
- 52-го.
- А зачем вам лыжи?!

* Все понимает, но ничем не может помочь. Это собака. Все понимает, но ничем не хочет помочь. Это сволочь.

*Солдат - девушке, гордо:
- А я ведь - сапер!
- Ух ты! - восхищается девушка - Впервые вижу живого сапера!
- Да-а, разбросало нас по всей стране!

* Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- Да ну, брось. У меня. например, их нет, - отвечает второй.
- И У тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

* Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
- Да, это круто! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился…

* - Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашку…

Цитата

* - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашку…

Браво!

=========================

Сон, фантазия, кошмар...

1. Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2. Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3. Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4. Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5. Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6. Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7. Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9. Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

=========================

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
---------------------
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!
---------------------
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
---------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: я вам в отцы гожусь!".
---------------------
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
---------------------
- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
---------------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

=========================

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бур-р-л-л.

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-у-р-р-л-л-л.
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!!! Беспредел!
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.
Очень раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бур-р-л-л: чт-т-то-то во мне понамешшшал-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта, ик! Мартини: бу-бур-л-л-л! О, водочка: уважаю! Как же хор-р-рош-ш-шо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете...


=========================