вот, прислали:

Выжpав ящик водки
И поев аpбyзиков
Собиpались дети
П##дить телепyзиков
С голyбых экpанов
Эти злые тваpи
Hаших славных деток
Вyсмеpть з##бали
Задолбали сyки
C кинескопом в жопе
Разpyшают детство
Всех детей в Евpопе
За базаp отстойный
За свои обpяды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бypьянy
Отыскали дети
Hyжнyю полянy
Разломали нахpен
Окна, кpышy, двеpи
Подожгли землянкy
Чтобы сдохли звеpи
Сгиньте, тележопые
В пламени скоpей
Чтобы не тpевожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взpывы кинескопов
Рвали тваpей в клочья
Hастyпило yтpо
Стих огонь пожаpищ
Пpах pазвеял ветеp
Дети pазбежались

P.S.
Выпив газиpовки
И покyшав кашкy
Радостные дети
Смотpят "Чебypашкy"...

GoodBoy

Отлично

Maverick
ТЫ себе чего, аватар сменил.
Глядя на него вспоминается Пелевин "Чапаев и пустота" там на броневике был нарисован инь/янь и надпись "сила ночи сила дня, одинаково %%*ня" .
Эт овообще интерестный товарищ (Пелевин) чего он только не пишет, а без мата не ваыходит

Учительница спрашивает ученика на уроке:
- Петя, что нам даёт гусь?
- Жир - отвечает Петя.
- А ещё?
- Жир.
- На чём ты спишь?
- На сундуке.
- Под голову что ложешь?
- Подушку.
- А если её потрести, то что посыплется?
- Клопы!
- А ещё?
- Перья.
- Правильно! Так, что нам ещё дают гуси?
- Жир...

Ещё одна модификация:
- Петя, что нам даёт гусь?
- Жир - отвечает Петя.
- А ещё?
- Жир.
- На чём ты спишь?
- На сундуке.
- Под голову что ложешь?
- Подушку.
- А если её разодрать, то что мы получим?
- По шее мы получим!

разобрал клавиатуру, почистил, стал собирать.... почему-то лишние клавиши остались

В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол
автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана
особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при
контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного
не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за
последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый
мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать.
Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак
исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие
именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию.
Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск
"калашниковых" по более современной технологии...

Да слыхал я про такое, только в ткацком деле. Какую то детальку в моче утренней вымачивали. Век живи, век учись.
Добавлено @ 16:09

Цитата

One day I was in a public park, reading "C++ For Dummies" when someone came up and asked me what I was reading. I told him I was reading a book about C++. He responded, "Oh, HTML kicks C++'s @$$."

Однажды в парке я читал "С++ для чайников", когда ко мне кто то подошел и спросил что я читал. Я сказал ему, что читаю книжку по С++. Он ответил, "Да ХТМЛ дерет задницу этому С++'у"


Сорса:
http://www.rinkworks.com/stupid/

Это сообщение отредактировал(а) Конструктор - 7.7.2004, 16:04

Прочитал сообщения за последние недели две и долго не мог остановить истерический хохот Сорвал рабочий день ссылками еще человекам 5, от этого почему-то стало еще смешнее
Много вкусного есть на http://1day.ulstu.ru/pp/

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на
свете живу?"
А жена ему:
- Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!
----------------------------
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж
должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит.
Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина
лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им
говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали
ежа
обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж
его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят
натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки
не
едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет,
но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты
девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого
мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует
ему в
задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь
забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж
задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.
"Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
----------------------------
Замечательный друг, покойный нынче, тоже выпускник политеха, рассказывал
случай при поступлении. Хотя, сдается мне - похоже это больше на байку. Сдает
он устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что
приводит к печальному: оценка тоже колеблется между четверкой и пятеркой.
Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые.
-Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаете
правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой
профессор.
Друг без вариантов соглашается.
-Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на
общее инжереное мышление, понимаете?
Друг кивает в том духе, что понимает.
-Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается
охотник
и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере?
-Сорок семь! - Бодро рапортует друг.
Профессор вздыхает.
-Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке
на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не
слышать шума банки?
-Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими
зубами,
заявляет друг.
-Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор.
-Н-но... простите?! за что?!
С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает:
-Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков-теоретиков,
прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после
выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые
утки, вам понятно, да?
-Но э... кошка?
-А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не
описаны
в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро
передвигаться,
даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.
Учитесь, люди, инженерному мышлению.
----------------------------------
Кроме шуток.
Японские ученые обнаружили еще одно доказательство полезности пива. Оказывается
применяемый в пивоварении хмель нейтрализует действие опасного для жизни
человека
вещества веротоксин. Веротоксин кишечной палочки, накапливающийся, например, в
зараженном мясе, попадая в организм человека, быстро проникает к клеткам
кишечника,
крови и почек, что ведет к отравлениям и различным тяжелым заболеваниям, вплоть
до почечной недостаточности. Японцы утверждают, что хмель содержит полифенолы,
которые соединяясь с веротоксинами, предотвращают "убийство" ими
клеток. Выяснилось,
что чудодейственное "хмельное лекарство" будет эффективно даже в
самых тяжелых
случаях, когда с недугом не под силу справиться мощнейшим антибиотикам.
Соответствующие опыты, на практике подтверждающие открытие ученых, были уже
проведены на кроликах.))
-------------------------------
Пригласили видеооператора на свадьбу.
Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кессету и бегом из дома.
Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.
На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен
впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки
покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после
этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду
на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий
голос бабушки жениха.
- Боже теперь и это снимают!
Занавес.
Р.С. Оператору набили морду

Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Domestic Cat
вроде было уже

Цитата

Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

В этой фразе все буквы русского алфавита... Это тест для шрифтов...

Maverick
А чё ни как не выходит

Цитата

Это тест для шрифтов...

Вспоминается ахинея для проверки телеграфа, нам её на лекциях вдолбили
В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляр.

Тут вспомнилось, читал кажется в фидо, но оригинал не помню, поэтому вольное изложение.

Народные советы:
"Если у вас перегорела лампочка, не спешите её выбрасывать:
- аккуратно отрежьте цоколь,
- замените сгоревшую вольфрамовую нить,
- запаяйте колбу,
- откачайте воздух
и лампочка вам еще долго послужит!

если под рукой нет вольфрамовой нити, то её можно взять из новой лампочки - и у вас останутся новые колба и цоколь прозапас."