***
-Так, больной, идите сюда! Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью Вы опять спали в гинекологическом кресле?
-Ну не знаю я, в-общем, нравится мне...
-Ему, видите ли нравится! А сестре из-за Вас опять прилечь всю ночь было негде!
***

-Доктор, у меня что-то с нервами. Возьмите молоток. Стучите мне по коленке... Не стучите. Стучите... Не стучите...
***

-Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и вот здесь!
-А здесь?
-Здесь нет.
-Сестра, Иванову молотком - сюда каждые два часа!
***

- Я выжат, как лимон просто, сегодня! Три летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар...
***

-Проблема у меня такая: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
-Развал-схождение проверял?
-Так она ж почти новая...
-Э, знаешь как их сейчас делают?..
***

-У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
***

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков,
мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы
должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас
спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матвей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно.
Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП,всем стоять, руки за голову!!!
Добавлено @ 22:46
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела

Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам ? разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак
общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате
получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера ? пожалей старика. Хватит с него того,
что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А
вдруг
это ? твой преподаватель? ? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком
в дверь и глупым вопросом: LМожно войти?¦. Если нельзя, тебя вышвырнут и так,
если можно ? сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг
на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей
лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные
девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни,
о своей половой ориентации ?
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен,
что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на
твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй
винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь
студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай
по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в
библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный
заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди
на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых ? тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые
шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем
вырастают
депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и ? на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей
стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет
вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем
(если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) ? завоюешь
авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому,
что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта
1.

Мужские фантазии
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне
лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий.
Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев.
Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний
голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит
на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг
друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает,
что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего
солнца я начинаю целовать ее упругое тело- Внутренний голос: Ни гигиены, ни
презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь
оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К
утру
я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у
нее
есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему
она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете?
Ирина Влади- Внутренний голос: -а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны -
это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время
жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по
фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего
тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку.
Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если
бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной- И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с
идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не
железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение
порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней
школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена- Но лучше поздно, чем
никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она,
по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь,
что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг
опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век
Фокс"
представляет-", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос:
"Двадцатый Век
Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж - это- это- Внутренний голос: Просто
для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия.
Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по
домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну
с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный
мужчина
в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос:
Так
вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя
на меня
голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув
моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным,
что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на
сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки
пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой.
Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку,
-
говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". -
"Да,
месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски
ты
знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно.
Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого
верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый
день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу,
делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет
ни для кого- Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу
здесь
сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний
голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то,
что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд,
чтобы достичь
скорости 150- 160- 190- Она - шатенка в красном платье - ласкает моего
маленького друга. 195- 196- 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду
невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет
ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда
не
буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
разматывает
свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно
внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее
потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы- Внутренний голос: Послушай, у
нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом.
"Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо
сейчас?"
Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний
голос:
Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух
сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга.
В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное
нижнее белье зубами- Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с
номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай
себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить
женскую
роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной.
Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие
прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или
не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король
поступил
с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, -
свою честь". Она приподнимает пышную юбку- Внутренний голос: А ты, как
назло,
в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам
наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит
на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком
красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает
быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с
тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне
глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне
незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее,
что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос:
Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на
стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту
возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения
- нервный
тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?"
- "Мое
основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, -
делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос:
Бонд.
Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел
ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос:
Между
прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок
от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она
будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается.
Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения.
В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск
преступника,
и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию
моего
мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из
области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области
пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы
начинаем
играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся
любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных
процедурах,
поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью- Но заниматься
сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг
моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему
мужчине
достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом
называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по
мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг
друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще
раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным,
но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского
живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая
женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься,
что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго
и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
Добавлено @ 23:12
Вредные советы девушкам
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по
кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что
нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не
приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь,
нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его "дорогой, ты еще не
умер?" Если не
отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что
делать? "Скорую" ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не
возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и
поставь
готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда
ты
начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть
посуду,
а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже
в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в
носках,
следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа
толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой
партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй
переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и
залечь в
убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить,
обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ
УЖЕ
КОHЧИЛА?!" Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть
:
"Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. "Мужчина должен быть могуч, вонюч и
волосат" -
почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в
ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать,
при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, что ему не
терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в
душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА. Он полагает, так
романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные
взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой,
шеф,
а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус!
Мой
сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто
попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и
закорузлыми
ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не
делают
маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить
прямо
сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в
сексуальное
бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог
вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать
ЭТО!" И начинай
стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ. В ответ на очередную команду
рявкни
"Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно,
отдавая
честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется
тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь.
А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой
бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от
тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не
подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему
минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не
вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется! Во-первых, начни
больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность.
Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих
злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это,
по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись
речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не
позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

В "МИССИОHЕРСКОЙ"; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ. "Ух,
как мне
классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более
придушенно.
Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди
искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично! С издевкой
заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты
уничтожишь его,
даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично.
Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее:
"Любимый,
ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки,
пусть
сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ. Во-первых, замажь тональным кремом.
Во-вторых,
сделай ему засос на лбу.

-=::BlackCat::=-, выполняю 10-15 пунктов из 17.

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность,
спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это
может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к
беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Добавлено @ 23:37
"Мне 32... Вот уже 15 лет я делаю мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что
это
был не маникюр..."
Добавлено @ 23:38
Садист с мазохистом по договорённости зашли в сарайчик. Садист зажимает член
мазохиста в огромные тиски, привинченные к деревянному столу, и достаёт пилу.
- Ты что, отпиливать мне будешь? спрашивает мазохист.
- Отпиливать будешь ты . А я пошёл сарай поджигать.
Мазохист, не будь дураком, быстренько опиливает ножки, берёт в руки столешницу
с тисками и выходит из сарая - а там садист наставляет на него ружье и,
ухмыляясь, говорит:
- Руки вверх!
Добавлено @ 23:40
Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля, у него
спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются
крики,
грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили,
пришлось
табуреткой замочить!"
Добавлено @ 23:45
Как женщины оценивают мужчин:
Отлично - этот отличается от других, т.е. голубой;
Хорошо - не отличник, но с ним просто хорошо;
Удовлетворительно - этот может удовлетворить женщину;
Неудовлетворительно - одной женщины ему явно мало;
И, наконец,
Кол - таких, действительно, единицы!
Добавлено @ 23:47
- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?
Добавлено @ 23:48
- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю
швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже
рубашки!
- Согласен, но они выходят...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав
данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Из описания услуг отеля:
"Почасовые гувернантки для Вас и Ваших детей..."
Добавлено @ 23:54
Из описания услуг отеля:
"Почасовые гувернантки для Вас и Ваших детей..."
Добавлено @ 23:57
Этот прикол случился со мной вчера на работе:
Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда
подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у
меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные
расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько
усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей
скромной
персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне:
- На х#й.
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
- Ладно, я сам схожу...

После того как врач объявил ему страшный диагноз - 'бесплодие', он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня
в карманах.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Еду как-то на работу и вижу следующее:
На фасаде одного жилого дома, среди "ников", "тэгов" и
прочих "Петя+Мотя"
затесалась скромная надпись - "наркота дерьмо" с претензией на готик
стайл.
Не я один заметил эту надпись, но были такие, которые ее еще и осмыслили...
Под надписью, гордо выпяченные кумачовые буквы огласили интерпретированную
версию этого душеспасительного афоризма:
"Drugs - shit, but SHIT HAPPENS!!!"
Знай наших.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех...
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я кажется сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю - это
значит
"ЗАТКHИТЕ СВОИ Е@АЛЬHИКИ И HЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик - спокойной ночи...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг
замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит
молодая парочка, ну, и очень страстно целуются.
Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет
мужу:
- Слушай, ну, ты хоть свисни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свиснул...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в
ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных
позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем
я
полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем.
Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь
делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри
Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство,
обжорство,
проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею
Платонову.
Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того,
чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур
сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда
слона,
закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать
последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что
это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы
это
сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

-=::BlackCat::=- , последнии поста три твоих не из Рассылки Рассылок случайно?
-------------------------------------------
Про америкосов.
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети,
холодильник.
Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та,
которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику,
открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А
калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и
приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг
мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда
мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у
него
вынимали, он себе изрядно обжег слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с
требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные
страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного
конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!

Надпись на автобусе в Киеве:
<Скажи наркотикам "Hi!">

9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном — для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.


3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке — две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы — пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод — к голове, дpугой — к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

Надеюсь не одной мухи не пострадало.. А то Зеленые опять начнут возмущаться...

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов".

****

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

***

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

***

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

***

Сейчас модно

зайти в метро и сказать первой попавшейся девушке:
Мне не нравятся твои сиськи (ножки, рожки, губки, батоны, булки), твоя розовая (красная, синяя, позрачная) кофточка, твой микрофон (телефон, магнитофон, плейер)....
Встала и вышла из вагона!
Я сказал!
Встала и вышла!!!

И садишься на освободившееся место.

***

http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/...e/schedule.html
Добавлено @ 14:14
Не надо употреблять виагру совместно со стероидами....
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p3/viagra.htm