Ignat

Просмотрел тему, вроде такого ещё не было

Гостевая книга сайта РОССIЯ.РУ

1003 год. Администраторъ: Аз есьмъ провайдеръ всея Руси. Братья и cёстры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне вашы. Кырилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Отзыв / Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго... &%~$@#~)$&%@~("
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: "Работают экскурсии по Золотому кольцу России!"
Отзыв / Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России!"
Отзыв / Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги
1864 год. Менделеев: Только что изобрёл водку!!!! .............. Пойду посплю....
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс!
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Каплан - Ленину: "Лечу картавость испугом."
1924 год. Нас покидает Вован. (((((((((
1941 год. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
1942 год. Отзыв / Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: "Дурень! Читай гостевую книгу с начала!"
1945 год. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо."
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня ... ик... кто-нибудь.. ува-а-ажает ... ва-а-аа-абще-е-е-е-е-е-ее...?
1998 год. Березовский: Народ, реально знаю, как реально скачать реально клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Скоро поеду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. В форме.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России."
Джордж Буш: Спасибо - лучше вы к нам.
2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок - обещаю за это время удвоить ВВП на душу населения.
Отзыв: Anonimus: Чтобы удвоить ВВП на душу, достаточно уменьшить в 2 раза население.

srd

Цитата

Народные советы: "Если у вас перегорела лампочка, не спешите её выбрасывать:- аккуратно отрежьте цоколь, - замените сгоревшую вольфрамовую нить, - запаяйте колбу, - откачайте воздух и лампочка вам еще долго послужит! если под рукой нет вольфрамовой нити, то её можно взять из новой лампочки - и у вас останутся новые колба и цоколь прозапас."

Тоже по памяти из народных...

Если вы увидели на улице упавшую монетку, но стесняетесь поднять ее, то спустите штаны и присядьте рядом якобы по нужде... после чего спокойно поднимите находку...

Цитата

Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России

srd 5 баллов!!!

Цитата

Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России

Цитата

srd 5 баллов!!!

Не увидел слово "лопата"...

Sardar, в смысле было-бы очень и очень неплохо, чтобы Буш испытал все прелести Золотого кольца в контексте данного произведения.

по поводу

Цитата

Золотого кольца

было, даже по тел в КВН показали

Цитата(Zaman @ 9.7.2004, 16:27)

даже по тел в КВН показали

угу, типа (С)КВH Уральские Пельмени

Когда я сегодня на телефоне пытался набpать 212.176.239.66, я понял, что pаботать нyжно меньше...
УРА ВЫХОДНЫМ

Тут я вспомнил один анекдот:

Изобрели американцы водку 200 градусов. Ну думают надо испытать. Поехали в Англию. Нашли в баре какого-то алкаша. Спрашивают:
- будешь водку
- буду - отвечает тот
Наливают ему пробку. Он выпивает...
Пена изо рта, судороги, откинул копыта.
Приезжают во Францию. Нахотям там Алкаша. Наливают пол пробки. Та же ситуация.
Приезжают в Россию.
Колхоз. По полю ездиет зигзагами трактор. Американцы догоняют его:
- мужик, водку будешь?
- Наливайте, - говорит мужик.
Они наливают ему пробку. Мужик говорит.
- Что за издевательства наливайте в стакан.
Они наливают пол стакана. Мужик выпивает, садится в трактор и дальше по полю зигзагами ездиет. Они снова его догоняют, говорят:
- Мужик, а ещё будешь?
- Наливайте.
Наливают стакан. Мужик выпивает садится на трактор и продолжает ездить.
Вдруг они наблюдают такую картину:
Трактор останавливается, мужик выскакивает и начинает по земле кататься. И так несколько раз. Ну они думают:" чё за фигня, надо ему ещё предложить"
Догоняют. Говорят:
- Мужик, а ещё водки будешь?
Мужик:
- Да ну вас, нафиг с вашей водкой. Я как рыгну, так у меня телогрейка загорается!

Albinos_x

Класс

неизвестный автор

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ТРАВНИК
======================

МАСТДАЙ ВИСЮЧИЙ
- многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально
произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые
сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим
действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут
самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на
родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами,
однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие
такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии,
расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих
заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

ХАКЕР КУСАЧИЙ (взлом-трава)
- неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света
местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все
слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и
приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина
рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости.
Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана
Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

ЛАМЕР ВОНЮЧИЙ (облом-трава, ложный хакер)
- растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее
целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный
запах.

ФИДОШНИК ПОЛУНОЧНЫЙ (почтовик, мыльник)
- многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи
телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается
(иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными
свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии
наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника).
Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

ЧАТА КОМНАТНАЯ (треп-трава, клаводав)
- растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать
отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются
недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в
тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата
работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же
время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при
депрессии, остром и хроническом безделье.

РЕЛИЗНИК ГЛЮЧНЫЙ (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами,
издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали.
Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся
поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные
симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических
отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения
этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему,
полностью вымерло.

БУТЯВКА СИСТЕМНАЯ (загрузень)
- многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих,
темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при
тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

ВИДЮХА ТАЙВАНЬСКАЯ
- растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более
полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе
следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление
которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи
применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим
воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом
может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также
является дальнотизм.

АСЬКА ПИСКУЧАЯ (пагерус мирабилис)
- растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубе-жом.
С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых
телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.
Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным
сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по
аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время
распространился обычай обрывать аське баннеры.

=====================================
Библиотека веселой фантастики
http://www.nunu.ru

Ещё анекдот:

Пост ГИБДД.
Гаишник останавливает навароченный Мэрс. Оттуда вылезает девушка, как с обложки Плейбоя.
Гаишник:
- Документы.
Девушка:
- Что это такое?
Гаишник:
- Бумажка с фотографией.
Девушка протягивает ему 100 баксов.
Гаишник:
- Дайте права, пожалуйста.
Девушка:
- Что это такое?
Гаишник:
- Бумажка с фотографией.
Девушка протягивает ему ещё 100 баксов.
Гаишник не впонятках, подходит к своему сослуживцу и говорит:
- Тут девушка. Я ей документы, а она мне 100 баксов. Я ей - дайте права -, а она мне 100 баксов.
Сослуживец:
- Дурак!!! Беги к ней и снимай штаны!
Гаишник бежит к девушке, снимает штаны.
Девушка:
- Что, опять, в трубучку дуть?