poshol experementirowat =)

Старинные японские спортивные хайку

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно.
--------------------------------------------------------------------
Семь самураев все утро играют в хоккей с мечом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.
--------------------------------------------------------------------
Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Hо палочками рис есть интересней.
--------------------------------------------------------------------
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.
Добавлено @ 23:40
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

-=::BlackCat::=-
А вот еще:

Новый год наступил.
Беззаботные лица прохожих
лежат тут и там...
***
Коты влюбленные в саду
Нехитрую заводят песню
Где ж припасенный мной кирпич?
***
Покупатель спросил:
"Сколько йен стоит риса кило?"
наверно, без глаз...

Стоит толстый мужчина с большим пузом на трамвайной остановке подбегает мальчик лет 5 и говорит:
- Дяденька кого ждёте?
- Трамвай
- Когда родишь покатаешь?


- Знаете для чего придумали белый шоколад?
- Да, для того, чтобы негры тоже могли испачкаться!


Жена будит мужа утром.
Он (обреченно): Что, опять?
- Нет, милый, на работу.
- УРА!!!! На работу, на работу, на работу!!!!!!



Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"



- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Hо жена довольна, довольна, довольна.



Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.



В купе крупная женщина расстёгивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:
- Что это она делает?
- Кормит своего малыша.
Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:
- И он всё это съест без хлеба
------------------------------
Можно долго сравнивать возможности и технические параметры разных операционных систем, но понять соотношение между ними гораздо проще с помощью удачной аналогии с самолетами. Эта аналогия широко публикуется и перепечатывается в американских изданиях, поэтому автор оказался утерянным.

Итак, если ОС были самолетами:

Самолет UNIX:
Все пассажиры привозят в аэропорт отдельные части самолета, затем собирают его прямо на месте, заранее договорившись не прерывать работу на обсуждение конструкции и общего проекта самолета.

Самолет DOS:
Все пассажиры запрыгивают в самолет, пока он еще летит, но спрыгивают, как только самолет начитает приземляться. Затем усилиями всех пассажиров самолет перезапускается и процесс запрыгивания/спрыгивания начинается снова.

Самолет Mac:
Команда, стюардессы, механики и даже билетные кассиры выглядят совершенно одинаково. На любой вопрос они вежливо, но настойчиво заявляют, что пассажирам этого знать не положено, а если кто-то и знает ответ на вопрос, то ему лучше держать язык за зубами.

Самолет Windows:
На борту безукоризненного снаружи самолета пассажиров встречают вежливые и предупредительные стюардессы. Не возникает никаких проблем с багажом, билетами и посадкой, но через десять минут после взлета и без всяких предупреждений самолет камнем падает на землю.

Самолет Windows NT:
Похож на самолет Windows, но гораздо больше в размерах. После краха уничтожает вместе с собой все остальные самолеты в радиусе действия своего радара.

Самолет Linux:
Недовольные сотрудники всех остальных самолетов объединились вместе и создали собственный аэроплан. За билеты назначена небольшая цена, но можно загрузить билет из Интернета и напечатать его самостоятельно. На борту самолета каждому пассажиру дают табуретку и четыре болта, чтобы прикрутить ее к полу. К табуретке прилагается 100-страничная инструкция HOWTO.html, позволяющая настроить положение табуретки в любом мыслимом положении. Самолет вовремя взлетает и вовремя приземляется в нужном месте, но рассказы о столь прекрасном самолете никак не действуют на пассажиров других самолетов, которые не могут понять, как можно лететь не в кресле, а на табуретке.

Нужно, чтоб был звук
http://www.flipflopflyin.com/shakse/golfbuddies.html
http://crass.on.ru/flash/bbird.html

http://secretary.vokrugsmeha.ru/

Есть значит в одном web чате функция "Транслит" (java script), метишь чекбокс и когда вводишь английские буковки в textarea то они сразу переводятся в русские .
Тут одна девка пишет английскими, ей говорят мол используй эту функцию.
Она: - Нифига, я вчера её использовала, у меня после этого система полетела, safe mod не работает. Мне сказали что это драйвер не тянет эту функцию, и из-за этого система летит.

Учитесь как надо юзерам объяснять почему у них системы падают :)))

http://webrelax.com/nightmare///showfull/1071834989//

http://www.ecc.crimea.ua/~mbyte/img/yandex.gif

http://www.nowthatsfuckedup.com/files/owned.swf
Добавлено @ 16:48
никому не в обиду :

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Это сообщение отредактировал(а) Kefir - 21.7.2004, 16:49

409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит

Офф:

Народ, я вас очень прошу: не надо ссылок! Не ленитесь приводить текст сюда. Просто многие открывают страницы, отсоединяются от инета и просматривают посты, а тут ссылки одни...
Очень обидно.

gepard
Согласен..

http://www.files.vingrad.ru/