Стишок на армейскую тему=)

Цитата

C неба валятся листья желтые, тихо падая кверху попою. Три горшка в цвету за решеткою, а я плац мету грязной щеткою. Если я ее поуродую то иметь меня будут ротою. Ща в столовке был таракан в борще, а могли не дать не хера воще. Посидел в говне - повели назад. Где бы щас бы мне сигаретку взять? С[censored 9]ить три рубля чтоб не тужиться. В общем, здравствуй, бл*, школа мужества! Где ты Машенька? Красота моя. Кто ж теперь тебя это самое? А ж когда письмо твое получил, я ж петлю себе из ремня скрутил... Увидал наряд как-то издали, откачали, бл*, и отп***дили. Небо скалится черной тучею, эх ты жизнь моя зло**учая.

Покликайте по коням...

На них даже играть можно Класнно!. Мы тут танцы устроили

И был Всемирный потоп.
И построил Ной свой ковчег.
И собрал он в лесах, полях, горах и в пустынях зверей и птиц.
И посадил он в свой Ковчег каждой твари по паре....
И только тёщу одну посадил.
Потому что второй такой твари не нашёл !

***

Вот объясните мне... Почему дунул волк.... а крышу снесло у поросят?

***

Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает: - Ну расскажите, как дело было. - Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!".

***

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и
начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять
девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает
свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Пишет Лора Белоиван (ЧJ) (tosainu)
@ 2004-09-24 16:16:00
http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html

Пароходство полезло наружу.
КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные
ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из
домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу,
чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в
уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и
"ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным
средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего
правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная
нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной
остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком
загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства,
конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к
какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический
шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и
кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с
сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с
палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили:
постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и
чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но
поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась
перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с
сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника
с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух
шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в
воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не
вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались
стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально
опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак:
обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм
экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда
не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать.
Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и
есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так:
если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной
сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе -
это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки
имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня,
я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа
растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе,
раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою
шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый,
он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека.
Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с
жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара
спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской
жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его
обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых
палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном,
гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К
мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо,
делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу
немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго
собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и
котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены
в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила
считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики
кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было
не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим
эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и
заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора
чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них
примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на
это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не
знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило
столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от
переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и
выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах,
обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые
салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи
и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво
расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное
разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался
старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником
пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это
стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем
пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что
им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было
- см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе
кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых
ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов,
лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы
говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на
ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в
буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой
двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще
одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в
открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от
двери столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных
ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим
столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию
влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но
наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу
сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и
упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое
препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана,
увидевшего, как в него летит помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они
не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао
из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких
романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то
пять литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы,
капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом
кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе
груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю
какао. И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в
торговом флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня
будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся
галетами и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня
отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел
катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой
команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно
пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн
чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы,
вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая
по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао.
Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и,
убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании,
открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома. Тот
хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.


---
АЙ СПИК РАШН

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз.
В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как
считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не
только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный
сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар,
проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает
трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для
сейлзов √ экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым
пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них √ настоящий пойнт оф
энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик
трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно
отдельная тема √ экспаты. Для них топики и кейсы √ хедлайн. На трейнинги
с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой
с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни
бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем.
Так и хочется развести руками и воскликнуть: ╚Мазефака!!!╩.

Radislav Gandapas©

http://www.polit.ru/fiction/2004/10/07/birthday.html

Цитата(Georg4 @ 7.10.2004, 22:11)

АЙ СПИК РАШН

Прикол приколо, а в Германии многие так говорят (с немецкими вставками конечно). Я плохо перевариваю эту ботву на слух.
А недавно чуть не офигел... Увидел, как по телевизору один товарищ страховки рекламировал и продавал. И "всю дорогу на ботве" Вот таквот! А между тем считаю, что телевидение обязано продвигать в массы культуру языка. Вот если где то не хватает цензуры, так это в таких случаях.

Я не помню дословно, но смысл был такой:

"Какая extra вам польза от Lebensversicherung? Ну многие говорят, что Lebensversicherung им не нужна, aber что делать в случе Sterbefallя?"
итд. ..... Ужасно!

sergej.z
Блин та же проблема.. Про маленьких детей уже не говорю, но когда солидные тёти говорят что мол "... и будет у вас couple этих ...".

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

http://itmaster.ru/admin/

вообще угар

Отвари потихоньку калитку... (если нечего больше варить)

Главное в жизни - это развиваться, правда? Я тоже так считаю. Особенно
это касается тех сфер приложения сил, в которых ваше - в данном
случае, моё - развитие отстаёт от нормального среднестатистического в
таких масштабах, что это уже перестаёт быть грустно и становится
убедительно. Я про кулинарию. Нет, лекцию на тему "Вообще-то я умею
готовить, меня просто надо заставить" мы отложим. Я действительно
вообще-то умею готовить, и меня даже не нужно особо заставлять, просто
есть вещи, которые у меня получаются лучше (и я их, соответственно,
делаю чаще), а есть вещи, в которых я настолько ярко альтернативно
одарена, что сердце радуется. К последним относятся, например, мои
таланты парикмахера. Один раз в жизни моя бедная мама попросила
семнадцати что ли летнюю меня подстричь ей "чуть-чуть вот здесь". Ей
было лень идти к парикмахеру, да там и нужно было подрезать какой-то
сантиметр. Получившуюся плешь на полголовы ("деточка, постарайся,
чтобы было РОВНО..." - "а как?" - "а ты подравнивай, подравнивай...")
тот самый парикмахер, к которому было лень идти, маскировал маме своим
искусством в течение целого часа, матерясь при этом на всех известных
ему европейских языках. Европейских языков, известных парикмахеру,
было немного, но ему хватило. Маме тоже. Косички своей дочери я плету
криво. Больше ни к чьим волосам меня не подпускают.

Так вот, о вещах, которые у меня получаются лучше и я их,
соответственно, делаю чаще: кулинария к ним не относится. Я не
хвастаюсь, я констатирую. Во всём, что касается домашнего хозяйства, я
в собственном доме играю роль обаятельного импотента: как правило, я
"не могу", еще чаще при этом "не хочу", но время от времени у меня
что-то такое всё-таки получается, и все немедленно бурно радуются
("плохой солдат, но как старается!"), после чего я на какое-то время
получаю освобождение от данной физкультуры, под предлогом "не могу же
я всё время этим заниматься". Но иногда - иногда - мне, застарелому
импотенту, измученному чувством вины и постоянной задумчивостью на
тему "как-то не так мы, Маня, с тобой живём", неожиданно и самой
чего-то эдакого хочется. Я не знаю, что там взыгрывает в моих мало
пригодных для готовки генах, но время от времени я слезаю с
протоптанной колеи, привычно петляющей между материками какого-то
количества до боли знакомых и до автоматизма отработанных блюд,
архипелагами под названием "сегодня готовлю не я" и островами под
названием "а сегодня не готовит никто", так вот, я с этой колеи
решительно слезаю и заговорщицки подмигиваю тем членам моей семьи,
которые оказываются поблизости. "А сегодня...", говорю я голосом
доброй бабушки, "а сегодня у меня идея. Сегодня я хочу приготовить
тебе...."

Моё личное непрестанное счастье заключается в том, что те члены моей
семьи, кто выжил со мной весьма нехилое количество лет и браво
собирается жить со мной же дальше, наделены небанальным запасом
терпения и бескрайней доброжелательностью. Ну конечно, говорят мне
радостно! Ну конечно, приготовь, дорогая! Ух ты, говорят мне
восторженно. Я с удовольствием это съем, уверяют меня искренне. Я
верю. Я вообще доверчивая - кто пробовал, тот в курсе. Меня очень
легко убедить в хорошем отношении ко мне и в том, что меня простят,
что бы ни случилось. По сути, это - единственная причина, по которой я
всё-таки иногда готовлю.

Кстати, тем, кто считает, что всё вышеописанное можно гораздо короче
выразить одной фразой "две руки и обе левые" (это - ивритский вариант
русского определения рук, растущих понятно откуда), могу передать
привет. На самом деле, есть масса деятельности, требущей участия рук,
и удающейся мне не просто "нормально", а, смею утверждать, весьма и
весьма неплохо. Печатаю я, между прочим, тоже не ногами. Ладно, на
этом месте я, пожалуй, остановлюсь, потому что тема "а что еще я
неплохо делаю руками" заведёт нас туда, куда мы абсолютно не
собирались. Потому что собирались мы поговорить о моих кулинарных
подвигах. Говорим.

В богатой практике моих разовых просветлений обаятельного импотента
бывали разные стадии, я даже пирожки с капустой один раз пекла (а
чего, нормально так... изделие, окрещенное мною "лепёшки капустные",
прокатило на ура и было сгрызено куда быстрее, нежели из дома
выветрился запах горелого теста), но на этот раз стезя порока в виде
выкрутасов была мне чужда. Я всего-навсего решила сделать вареники.
Нет, вы не поняли. Не те, сложные, с начинкой и которые лепят, на это
я замахнусь не раньше, чем придумают машинку для автоматического
выбивания дурацких идей из больной головы. Простые вареники. Ленивые.
Которые "раз-два и в дамки". Которые не в состоянии приготовить только
полный идиот, по утверждению тех, кто меня на это дело подсадил.

Уточню. Не так давно я была в гостях. В гостях я провела энное
количество дней. В гостях мне было обалденно, тепло и уютно. Среди
прочего, в гостях меня кормили. Оооо как меня кормили... Нет, я и дома
не голодаю. Я нигде не голодаю. Более того - мне везде, где я ем,
обязательно вкусно, потому что там, где мне невкусно, я не ем. Но в
тех гостях мне было особенно вкусно - видимо, еще и потому, что кроме
вкусно, мне было еще и интересно. Хорошее сочетание, между прочим.
Видимо, оно и ввело меня в заблуждение на тему "есть сложные блюда,
которые готовятся быстро". Я просто сильно отвлекалась, поэтому мне
казалось, что, скажем, плов - это раз плюнуть. А уж многоступенчатое
жаркое - ну просто нечего делать. Проблема в том, что три кресты и две
пики - это не флеш-рояль. Но каких-то вещей, несмотря ни на что, я и
пробовать не стану, я знаю свои границы.

Другое дело - вареники. Вареники мои умелые хозяева лабали не то что
на ходу, а практически на лету. В течение двадцати что ли минут из
вынутой из холодильника пачки творога получались пышные и красивые
ОНИ, которые выкладывались на тарелки и съедались быстрее, чем
околачивающиеся поблизости коты успевали сказать "хочу". Мне это не
показалось. Я видела, что это просто. Я видела, как хозяин дома,
играючись, одной рукой замешивал тесто, другой варил кофе, а третьей
дирижировал сводным хором осени с оркестром. Я видела, как хозяйка
дома, в другое утро и по моей личной просьбе, извлекла эти самые
вареники абсолютно из воздуха, параллельно деятельно обсудив больше
насущных тем, нежели уместилось бы на выбитом в камне слове "творог".
Её руки порхали над столом, в легкой дымке из муки и ритма, её глаза
глядели куда угодно, только не на разделочную доску, вареники у неё
вылетали из небытия абсолютно самостоятельно, радостно прыгали в
кастрюлю и с весёлой песней оказывались в готовом виде на столе. Их
было много, их было вкусно, их было красиво. Я вспомнила, что главное
в жизни - это развиваться, и решительно произнесла: "а вот ЭТОМУ ты
меня научишь". Да чему там учить, с жаром сказали мне, это же
э-ле-мен-тар-но! Герасим, подумала я, вы чего-то недоговариваете. Но
вслух не сказала. В конце концов, могут и у меня быть свои маленькие
тайны.

С того момента и до нынешних дней, когда я наконец решилась, прошло
некоторое время. Не потому, что почему-то и вообще ни почему, просто
так получилось. Творог был закуплен и влажно дышал в холодильнике,
семья была оповещена, все трепетали и терпели. Наконец, настал момент
такой, я засучила рукава и сказала "пора". После чего сняла телефонную
трубку и позвонила маме.

Нет, рецепт вареников (присовокупив "я тебя умоляю, нет там никакого
рецепта") мне дали еще тогда, в гостях. Но дали мне его, явно не учтя
мою альтернативную одарённость в данной области. Из беглой тирады,
выданной мне на пулемётной скорости ("творояйцазамешать -
мукасахардосолить - варитьготовностьпятьминут -
датамнечегоделатьсамаувидишь"), я запомнила ровно два слова: "яйца" и
"досолить". Справедливо полагая, что этого явно недостаточно для
изготовления творожного чуда, я попробовала расширить свои знания.
Знания на кулинарные темы я, как правило, расширяю так: звоню маме и
выслушиваю, а как ОНА это готовит. Потом выбрасываю из её рецепта всё,
что кажется мне непосильным, и честно выполняю оставшееся. Если
оставшееся состоит исключительно из этапа "и довести до кипения", я
иду пить чай. Но чаю можно было попить и без того, а вареников
хотелось. Мама, сказала я, мама, ты только не смейся. Я хочу
приготовить вареники, мама. Как ты думаешь, я сумею?

Да там же нечего делать, я тебя умоляю! - с жаром воскликнула мама
(сговорились, уныло сообразила я). Творояйцазамешать -
мукасахардосолить - варитьготовностьпятьминут!!! Поняла?

Поняла. Рецепт вареников - страшная тайна племени кулинаров. Выведать
его так же невозможно, как рецепт памиентских блинчиков: его просто не
существует. На самом деле, вареники являются плодом любви творога и
таланта, на свет появляются сами, когда хотят и только у избранных, а
нам, остальным, приходится гадать, а как они это делают. Да никак не
делают. Чистая магия. Мама, вяло трепыхнулась я, мама, а можно ЕЩЕ
подробней?

Да нечего там подробней, отмахнулась мама,
творояйцазамешатьмукасахардосоли

На этом месте я сломалась и пошла в интернет. Ну хоть там должно же
быть что-либо, мало-мальски напоминающее... Ну хоть там, а?

Нет-нет, там оно таки-было. Но то место, где оно было, я нашла не
сразу. А сразу я нашла вопрос на каком-то кулинарном форуме: "как
готовить ленивые вареники?" (оооо, застонало моё нутро в предвкушении,
оооо!!!), и немедленный на него ответ: "да вы смеётесь, там абсолютно
нечего готовить!!!". Дальше была знакомая ария про творояйцазамешать.
Я её пропустила. Я её уже выучила наизусть, как заклинание. Может, ОНИ
говорят это вслух, и тогда всё готовится само? Я попробовала. На звук
моего голоса из-под стола вылез кот. На слово "творог" кот облизнулся.
Больше ничего не произошло. Я вздохнула и с гордым видом
великомученицы пошла на кухню.

До этапа "вывалить на стол побольше муки" я дошла быстро. Потом я
громко сгоняла кота с муки, потом я умоляла Диму запереть кота
("только сначала вымой ему лапы"), потом я выясняла в интернете, что
там раньше - мука или яйца, потом вспомнила, что всё-таки творог,
потом пришла Муся, и заинтересованно спросила, мама, а что ты тут
делаешь?

А хрен его знает, откровенно ответила мама, рьяно замешивая что-то с
чем-то, кажется, в оригинале это называется "вареники".

Мама, а что такое "в оригинале", спросила Муся.

В оригинале, детка, объяснила мама, отплёвываясь от муки, обильно
летавшей по кухне, это когда кто-нибудь приходит в гости и вареники
быстро делаются сами. А на деле, радость моя, это когда слезь с моей
юбки и пойди умой лицо. Оно у тебя в муке. Нет-нет, не надо заходить в
кабинет, там заперт кот, он уже поучаствовал в нашем дне кулинара, с
него хватит.

Мама, а почему с него хватит, спросила Муся.

А потому что С МЕНЯ хватит! - ответила я, и плюхнула на доску
допонительную порцию муки. Творог разваливался на части и прилипал к
рукам. "Только не клади слишком много муки, а то будет невкусно",
советовала мне мама. "Только положите побольше муки, иначе будет
липнуть", написали на кулинарном форуме в интернете. Если я
когда-нибудь встречу человека, придумавшего кулинарию как таковую, я
его убью.

Пока Муся мыла лицо, Дима ставил на огонь кастрюлю с водой, а кот
бился в дверь, требуя допустить его до финала марафона под названием
"съешь вареник", я довела липкую белую субстанцию до того состояния,
которое кратко характеризуется выражением "больше не могу". Творог
по-прежнему лип к рукам, руки испачкали по ходу дела абсолютно всё,
что было в пределах досягаемости, на белом от муки полу следы кота
явственно переплетались с моими собственными босыми следами, и я
решила, что можно начинать лепить.

"Скатай колбаски", велела мама. Ну, скатала. А как их отлепить от рук,
эти ваши колбаски? Ладно. Силой. Отлепила. Правда, после этого они
стали уже гораздо менее колбаскными, но я придала им форму прямо на
рабочем месте, приклеив к доске. В приклеенном к доске виде они
держались на ура. Даже жалко было разрезать. Но надо же, надо
разрезать! Потому что мы делаем не "колбаски ленивые", а "вареники
ленивые", и что-то мне подсказывает, что это - не одно и то же. Даже
если прилагательное "ленивый" употребить исключительно по отношению к
исполнителю.

Нарезав из липких колбасок что-то типа липких комочков, обваляв каждый
липкий комочек в муке до сотояния мучной клёцки (иначе они суицидально
отказывались расставаться с ножом) и заметив, что вода давно закипела
и даже почти выкипела, я утащила полную тарелку этих самых липких
клецок к плите и принялась, отклеивая их друг от друга, спихивать в
кипящую воду. В этот трагический для вареников момент в кухне
появилась Муся, с категорическим сообщением "я тоже хочу делать
вареники!". А всё, чего требует дочка, должно быть исполнено. Точка.

Я бы, может, и проигнорировала Мусин пыл. Но, во-первых, почему бы и
не дать ребёнку поделать вареники, мне что, жалко? Может, научится
чему, а там и меня научит. А во-вторых, я чисто по-человечески очень
её понимаю: когда на кухне мука, тесто, бегающая мама и валяются
всякие интересные продукты, а тебе при этом три года от роду, очень
хочется поучаствовать. Ну очень. Ну дайте, дайте, дайте мне
поучаствовать. Ну дали. Ну на.

Пока я устраивала Мусе рабочее место, выдавала небольшую порцию
творога и объясняла, почему не надо сыпать муку в солонку, вода почти
окончательно выкипела, но это оказалось не самым страшным. Самым
страшным оказалось то, что мои бедные вареники, ожидавшие в тарелке
своей участи быть скинутыми в кипяток и брошенные в одиночестве ради
ребёнка, варениками быть перестали. Они окончательно склеились и
представили моему взору до отвращения однородную массу, чисто внешне
разделенную на вялые клеточки, некогда бывшие отдельными комками. Их
более удачливые собратья давно кипели в полупустой кастрюле, а эти
бедолаги уныло посмотрели на мои протянутые руки и немедленно к ним
прилипли. Всей толпой.

Поручик что-то сказал и грязно выругался, я скакнула обратно к столу
(на котором Муся раскатывала тонкую колбаску и жаловалась, что ей мало
теста) и вывалила бывшие вареники обратно на разделочную доску, чтобы
как-нибудь их там расклеить. Тем временем те и.о. вареников, которые
бухтели о чем-то своём в кипятке, опять начали с дикой скоростью
выкипать. Я перебежала к ним, уговаривая их прекратить, а их
склеившихся друзей оставила на столе. "Ой сколько много теста!!!",
радостно воскликнула Муся за моей спиной.

Коротко о главном. Когда я, успокоив кипящую лаву, вытерев плиту и
выловив из воды те вареники, которые не успели выброситься из неё
сами, вернулась к столу, Муся увлеченно раскатывала на пухлые колбаски
всё то, что я с таким трудом налепила. Смотри, мама, сказала она, не
прекращая своей работы, я тоже делаю вареники! Что значит "тоже",
устало удивилась я, по-моему, ты их тут одна и делаешь... А я так,
погулять вышла. Судя по результатам.

Кастрюля оказалась маловата, поэтому всё то, что мы с Мусей, объединив
усилия, налепили заново, сварилось в ней в странные шершавые
образования, изо всех сил лезущие из воды. Из образований кое-где
торчал изюм и шел обильный пар. Дима, за некоторое время до этого
сваливший из кухни под предлогом "вам тут и без меня весело", учуял
запах и пришел узнавать, чего дают. Я пригляделась, и поняла, что
знаю, как мы назовём это сказочное блюдо. - Дают закуску под названием
"комки варёные". Тебе класть?

Водку? Теплую? Из мыльницы? Когда это Дима отказывался от
вкусненького. "Комки варёные" были обильно залиты сметаной, посыпаны
сахаром и съедены одобрительно урчащим Димой, терпеливой серьёзной
Мусей и гордо улыбающейся мной. А чего, вкусно, вообще-то. "Вкус
приятный, а к запаху адаптируешься", как некогда сказала Диночка про
чай "Лапсан сушонг", известный в народе как чай с запахом лыжной мази.
Запах у моих вареников, впрочем, тоже был ничего. "Чего" был вид. Вид
был ужас чего. Но мы, как известно, всех, кого любим, любим за
внутреннюю, а не за внешнюю красоту, поэтому едим, зажмурившись, да
еще и удовольствие получаем. Хотя удовольствие мы получаем вообще от
всего, а того, от чего мы его не получаем, мы попросту не делаем. В
смысле, не едим.

Если кто-то думает, что я жалуюсь, он не прав. Я не жалуюсь. Я
горжусь. Я сотворила новое для моей практики блюдо под названием
"комки варёные", обогатила свой гастрономический репертуар и доказала
всем самоуверенным кулинарам, что вареники - это не так уж просто. Так
что теперь, дорогие кулинары, когда будете готовить свои
"творояйцазамешать", вспомните о нас. Вспомните о тех, кто способен
превратить в абсурд любой процесс (но и любой абсурд - в процесс).
Вспомните о тех, кто не знает, сколько это - "по вкусу", куда это -
"на глаз" и как это "до готовности". Вспомните, и возгордитесь своим
величием. И утолите свои печали вершиной своего мастерства. И
приготовьте, легко и быстро, нежные, пышные, вкусные вареники, и
залейте их сметаной, и возложите на белоснежные блюда. И помяните при
этом добрым словом тех, кто весьма щедро, но на редкость альтернативно
одарён в кулинарной области.

Потому что это ведь только мы способны со всей полнотой оценить всё
то, на что вы способны.

Ехал тут на днях в маршрутке на заднем сидении рядом сидело два продвинутых в программировании молодых человека, и я слышал как один другому объяснял как работают оральные контрацептивы, выглядело это так.
- Представь есть некая программ в которой есть цикл бесконечный цикл dо... lоор, так вот когда она пьет эти таблетки это эквивалентно тому, как бы ты закомментировал все команды внутри цикла...

вот, прислали:

Цитата

Еврейская Виндовс. 1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? " 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? " 7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? " 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

Добавлено @ 16:13

Добавлено @ 16:15

- Вчера мы с Альбертиком шли по улице ночью. Ну значит идём, а тут на встречу бандиты...
- Ну и что, убежали?
- От нас с Альбертиком ещё никто не убежал!

Эстонцкий спринтер задержался на старте и был сбит кенийцем, бежавшим круг почёта...

Кенийский спринтер, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

А я вот в русской газете сегодня вычитал:

Цитата

Правительство сказало: "Мы стали жить лучше!" "Мы за вас рады" - подумал народ.