Первое апреля в ратных доспехах

"...Конечно, не только спьяну получаются всякие веселые нелепицы на каком-либо ТВД. Даже в русских войсках. Откроем записки литератора и врача Викентия Вересаева "На японской войне", читаем: "Наступил канун Рождества. Японцы перебросили в наши окопы записочки, в которых извещали, что русские спокойно могут встречать свой праздник: японцы им мешать не станут и тревожить не будут. Разумеется, коварным азиатам никто не верил. Все ждали внезапного ночного нападения…

…Часу в девятом раздался один ружейный выстрел, другой - и вскоре на наших позициях затрещал бешеный пачечный огонь. Тяжело загрохотали пушки. Все примолкли. Творилось что-то жуткое. Ружейная стрельба распространялась все шире, бухали пушки, и снаряды с завыванием уносились вдаль.

Мы приготовились к приему раненых. Раненых не привозили. А пальба перекатывалась бешено и лихорадочно, мимо скакали в темноте взволнованные ординарцы…

…Разыгралась одна из самых смехотворных историй за всю войну… Охотники одного из наших полков услышали в темноте быстро приближающийся со стороны японцев широкий, легкий, частый топот. Охотники открыли огонь. Уверяют, что это было стадо китайских свиней; оно вырвалось откуда-то из закуты и бежало по полю. Огонь охотников был подхвачен сидевшим в окопах батальоном, оттуда огонь передался в соседние части, дали знать в батареи, - и пошла канонада… Командир батальона, обнаружившего наступление свиней, послал командиру полка телеграмму: "Дольше держаться не могу, пришлите подкрепление". (Многие офицеры честным словом заверяли меня, что это факт.) …И тут все сгорели со стыда: огонь взрывов осветил вокруг полнейшую пустыню…"

P.S.
народ почему нет прикрепленной темы "Прикольные истории", может пора завести такую?

Решили у нас расширить штат начальства, теперь их стало двое, свободного кабинет не нашли, а решили расширить имеющийся за счет соседнего помещения. Комната начальства представляет из себя небольшой аквариум, прозрачные дверь и стена, то есть видно содержимое кабинета. С задней стены сняли покрытие и остались только несущие конструкции (я не строитель в этих терминах не силен), и представляют эти конструкции из себя вертикальные (от пола до потолка) рейки. И вот как то в наше помещение зашел приятель(П) одного из коллег(К). Теперь часть диалога:
...
- (К) а у нас, тут клетку строят
- (П) для кого?
- (К) для начальства

Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали,
хотя температура воды была 20(!) градусов.
Hу вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах.
Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать
мог только
один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Hо вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.
Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то
(как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает,
по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,
пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!"
Hа что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России)
моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

Snowy, я плакаль   

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕH". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОHЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕH, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Добавлено @ 23:39 
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
 Казалось, продумал все до мелочей...
HЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Добавлено @ 23:47 

    

Snowy, минут 20 потратил, но всё-таки нашёл эту тему и это сообщение в их форуме.
http://forums.dpreview.com/forums/read.asp...essage=14929670

Не скрываю - последний мой пост - сплошные баяны.
Всё из архива.
Кому не нравится - можете кричать "БАЯН!!!" - не буду больше постить баяны.
Просто хорошо сказано. Мне нравится, вот и запостил...

Баян баяну рознь. Так что продолжай 

О пользе систем видеонаблюдения  (RSDN2LJ)
Лексика авторская, так что не обессудьте.
 
Hа Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Hу вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Hу, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
 
Ладно. Hа следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Hе ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Hу а куда ж еще? Удобно же возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал.
 
Hу, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы красота! Hи-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас что? И руку так призывно протягивает.
- Кулич, говорит Таня. И жмет пакетик к груди. Hо его пробивать не надо.
- Это почему? спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. говорит Таня.
- В смысле? говорит кассир.
- Hу... - говорит Таня. В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. Hа пасху.
- А чек? спрашивает кассир.
- Hету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Hу, значит пробиваем. Как бы утвердительно говорит кассир.
- Hет. уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Hет"? говорит кассир. Почему "Hет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
 
Hу, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
 
Hу вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Hевозмутимо. Профи, [censored 4] там.
 
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
- Hу что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"
 
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Hу, это понятно. А у вас-то что случилось?
 
Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Hу, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
 
Hу вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Hаходу.
- Обыскивать будете?
Hачкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Hу, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Hу как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Hо вы же товар оплачивать отказываетесь? говорит через плечо начкар. Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. Почему в камере не
оставили?
- А зачем? удивилась Таня. Я же его ВЧЕРА купила! как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь вечера!
Hикто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Hашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно
вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Hу что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. v как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Hу на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? напрягся начкар.
- Hу как! волнуясь затараторил тот. Вот я купил вчера кулич. Hочью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Hачкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Hе дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Hикто не матерился. Школа, [censored 4].
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. Hа этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Hачкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Hо  каждый раз сильно краснела.
 
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Hачкар нервно курил и дописывал бумагу. Hо с чувством честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась Что случилось-то? А?
 
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не
уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Hо слава Богу выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! и для убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.
 
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Hедоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Hету в продаже куличей.
Понимаешь? HЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОHЧИЛИСЬ!

Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто чем может.
Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе. Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.
Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил - при минус 25. Точно!
- Точно?! А вот хрен!!!
Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил:
- При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду!
Рац тоже завелся:
- Минус 25 и никакого ветра! Спорим!
- На трехлитровую банку пива!
- А на бутылку водки слабо?!
- 0,75!
- По рукам!!!
Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота". Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.
И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого. Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрек:
- Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом ответил:
- Изучение Уставов, товарищ генерал.
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию читаете?
В комнате повисла напряженная тишина.
- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх. Не может такого быть! Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних условиях"... Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил:
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.
- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац.
- Че, проспорил?!
- Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают. А тулуп все же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал уже не вернется...

Лол. Здорово. Жизненна!
ЗЫ. При -25 

Городок у нас небольшой, все на виду... Пришли однажды гости  к
 моей ветреной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена
 резкого подорожания, на хлебо-булки тоже...  Закусь  и  все  что
 надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже
 час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем.
  Представьте: открывает сонная соседка дверь, а перед ней  стоит
 директор единственного в городе хлебозавода... и хлебца  просит.
 Не растерялась соседка. С криком "5 рублей! "  захлопнула  дверь
 перед носом начальства!

Добавлено @ 00:35 
Как-то по пьянке тесть,  директор  завода,  поведал  совершенно
 жутчайшую историю.
  Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить  домой.
 Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется,  жмется  и
 говорит, что очень  надо.  Инженер  мужик  не  злобный,  поэтому
 ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в
 документах указать." Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами".
 Инженер чуть на  месте  не  скончался  -  несчастный  случай  на
 производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
  Когда мужика выписали, на завод  приехала  комиссия  по  охране
 труда.  Оборудование   работает   нормально   -   нужно   нажать
 одновременно  две  кнопки,  чтобы  ножницы  сработали,  так  что
 свободных рук не остается. Просят  показать,  как  он  ухитрился
 покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой  (дело
 вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ  ВТОРОЙ
 ПАЛЕЦ. 
  Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание,  дело
 закрыла. 

LesnoyChelovek, 2-й рассказ:

мАмАчкА