http://www.todkena.ru/blog/2008-08-29-3466
Сегоднешние анекдоты.

На заборе тоже много что пишут.
Вообще идеальный вариан для проверки, берешь строку, суешь ее в Яндекс в ковычках, например так, таким образом находишь точные вхождения текста. Теперь смотришь несколько ссылок и смотришь дату, например тут. Как видишь твой свежий анекдот опубликован 30.05.2005, 10:49. И так у тебя почти в каждом сообщении. Хорошая шутка хороша всегда, кроме тех случаев когда она уже аццки приелась.

Добавлено через 42 секунды
Зы: а то не дай бог тему переименуют в "Бояны от IKM2007"

Str!pe, OK. Впредь буду постить полько СВЕЖИЕ анекдоты.  


Не дай бог. УЖАС.      

Буква b - это буква l в положении. 
Буква I - это буква O на диете. 
Буква W - это сиамские близнецы V и V. 
Буква N - это Z мордой об землю. 
Буква Ь - это потерявшая голову буква В. 
Буква B - это I и З в кайфе. 
Буква Q - это муж буквы O. 
буква Ш - это буква Е в отрубе 
буква Ё - это оооочень удивленная буква Е 
L - это Г занимается йогой 
№ - это N за рулем 
Ж - это сиамские близнецы К 
X - в постели я звезда 
F -- Е-импотент 
G -- С с палочкой 
S -- З свернули бошку 
М -- V на костылях 
Д - Л на скейте 
^^^^ - крыши летят 
D - у B ремень лопнул 
Э большая жопа э - маленькая 
И - Й с уехавшей крышей 
Й - И в кэпка или в панамка

Добавлено через 5 минут и 9 секунд
продолжение 
 

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" 
Serve Coffee = "церковь" 
Horror Show = "хорошо" 
The Chair Is Warm = "Вечерний звон" 
My On Ass = "Майонез" 
Chess Knock = "Чеснок" 
True Bar = "Труба" 
Our device is Korea = "Одевайся скорее" 
Pale Man = "Пельмень" 
Blue Water = "Блевота" 
Tall chalk = "толчок" 
Near Bird = [цензура]
Peace Duke = [цензура]
Peace Death = [цензура]

v2v, зачет!!!

забыл Peace Door Ball   

Стандарт передачи IP пакетов посредством почтовых голубей

Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "Большие шестёрки".

Проверено, не боян©

IKM2007, 

bash и баян 

Три дня назад с баша про шестерок 

конечно не боян

в оригинале мелкие шестёрки

- Дорогой, где ты был?
- Спал
- А почему твоя футболка мокрая и воняет?
- Я очень быстро спал...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков! 

- Господа, я тоже дворянин. У меня такое генеалогическое древо! Дамы видят - в обморок падают. 

Больше всего в женщине я ценю три достоинства: лицо и сиськи. 

Месяц назад Дана Борисова посетила психотерапевта. Доктор уже почти поправился. 

Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли. 

Плохо, когда над мужчиной смеются, но еще хуже, когда смеются под ним. 

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни с полной тарелкой горячего супа. 

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне. 

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то г@вн@..
- Да вообще п#зд@.
- Рухлять бл@.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас н@еб@л. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже н@еб@л, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

Retro, жесть