Царь зверей Лев издал указ, что кто в яму попадет которая в центре леса, того имеют кто хочет и когда хочет.
Заяц бежал к зайчих торопился, споткнулся и упал в яму...сидит и вылезти не может.
Идет волк:
- Здорово косой, ты че в яме сидишь?!
Заяц:
- Да ты че не слышал, Лев сказал, кто в яме сидит тот, кого хочет того и имеет! А я сижу и думаю у меня зайчиха есть, ее буду.
Волк:
- Слушай заяц, а можно вместо тебя в яму, все равно у тебя зайчиха есть, а мне некого?!
Короче волк вытащил зайца, сел в яму сам сидит. А в это время заяц всему лесу разболтал, что волк в яму угодил. И со всех сторон к яме бегут звери, толпой несутся.
Волк стоит по средине ямы и орет:
-Слона мне!!! Слона!!!!

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Добавлено @ 20:46
Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...

Цитата(Lamer George @ 5.1.2006, 12:53 )

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Порадовал, спасибо!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова
ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена.
Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену,
и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их
всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Цитата(mvdr @ 12.1.2006, 02:45 )

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

сегодня по почте пришло:


А марку чтоб почту отправить они на монитор клеют?



А windows завис, и в ОЗУ полезли нехорошие мысли...



Бубен для сисадмина - цена 10$.



Идет мужик по лесу. Вдруг видит - на полянке сидит паренек и красит
ромашку в зеленый цвет.
- Парень, ты что делаешь?
- Как что - к ICQ коннекчусь!



- Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют
пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую
голову?



Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для
компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Albinos_x, вообще, их лучше было бы в Про программистов и компьютерный юмор

Цитата(Albinos_x @ 14.1.2006, 23:18 )

Бубен для сисадмина - цена 10$.

Дешевая подделка! Настоящий стоит $85 или дороже. Мне когда я сказал, что я ORACUL, скинули до $70

Цитата(LSD @ 15.1.2006, 02:16 )

Дешевая подделка! Настоящий стоит $85 или дороже. Мне когда я сказал, что я ORACUL, скинули до $70

Цитата

Как создааются анекдоты? Пример из жизни: мой знакомый пошел в магазин за продуктами... В число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с продавцом такой диалог: - Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц. Продавец, без намека на улыбку: - Вам каких?... Правых или левых? Покупатель 8-О (с искренним недоумением) : - Мне - куриных, если можно... .... Очередь просто легла... Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева - с яйцами другой птицефабрики.

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр*****ся?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!


Два друга пришли в ресторан.
Первый заказывает куринную грудку с грибами.
Второй: "Ты что, офанарел, а птичего грипп тебе не страшен?!!!"
Первый: "Если она на меня чихнет, я от инфартка умру."
Добавлено @ 17:37
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось.Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямопод открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, адуша только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки,а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, вобщем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ийэтаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, чтоключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь нехотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть вокно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он навернякараскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым иори! гинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков ивосточных единоборств поТВ, посоветовал ему как пожарник
у (спортсмену, каратисту и проч.)взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когданесколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой(передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стеныодиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногамипо стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано.Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см.Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Домсодрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок,направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильнопоцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газетырану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что жепошло не такнаправляющий не! успел подпрыгнуть!!!Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уж е начинал трезветь и деньгинужны были срочно.Разбежались... направляющий
подпрыгнул и начал активно перебирать ногами,вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачноподогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточкусоседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат,крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с местасвоего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубойпри этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутыхсоседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапинудалее по все тому же потолку.... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как толькодоберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла.Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах виселилюбопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленилисьвыйти и присоедин! иться к несдавшимся героям.Попытка 3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был з
аклеен, каквы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками,совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут накрышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и онразжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги,ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальтуже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всейгурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильнопострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:светает, под окнами в це! нтре образовавшегося из участников и зевак кругалежит человек с куско м газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кро
вьруками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанноелицо его сестры - она все это время была дома.P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь -сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :-)))

stron, баян

ну и ладно