Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит паталагоанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?

sergejzr,     

Психологи шутят

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Врач: - Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: “Девушка, можно я к вам подсяду?”
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: “Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”…
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ…!?

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
…жена совсем плоха, но вешаться не хочет…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
…у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки…
…(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка…
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

На лекции по похудению. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию,
хлеб: это склизкое гадкое вещество,
картошку: эту гадость с запахом крахмала.
Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!


Советы детям

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” - это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: “Купи-купи-купи!!!” Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: “Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..”.

Советы родителям

- Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.

- Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!

smartov, классссссс!!!!!!!!
Особенно советы детям    

Последнее новости от агенства Reuter: Израильсте альпинисты успешно обошли гору Еверест.

  

А где лопата?

esperant0, это вроде "умный в гору не пойдет, умный гору обойдет". По-моему, смешной анек. 

А я ее увидел  (т.е. мне смешно было)

Ну извините не понял ;)

“Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна” – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не 
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы 
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю 
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш 
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, 
что вас будут нагибать при первой любой возможности.

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и 
долил пиво коньяком.

в такой вариации лучше
...
- Ваши права ?!
- root

Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск 
труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра 
уже сошла с конвейера.

Добавлено через 7 минут и 18 секунд
Профессор, будучи погружен в науку, был человек 
рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и 
сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в 
нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах 
научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли 
были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после 
чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось 
уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал 
чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.

-Петя!!! Иди домой!!!
-Щас пап, иду.
-Я не папа, я мама.
-Да вас, пид...сов, хрен поймешь...

П.с.   

Это сообщение отредактировал(а) Mephisto - 25.9.2007, 14:40

П.с. 

Это сообщение отредактировал(а) Mephisto - 25.9.2007, 14:38