Спрашивают Шерлока Холмса:
-Скажите, Холмс, а как вы так долго обходитесь без женщин?
-Элементарно - Ватсон!
                  *
- Холмс, а правда вы видели собаку Баскервилей!
Холмс протягивает трубку и говорит:
- Затянитесь, Ватсон, вы и не такое увидите!
                  *
Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
                  *
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
                  *
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

не знаю, куда это

Что-то плакать совсем и не хочется...
Обычное дело - маленькие дети растут быстро.
Ну не успел поносить... Может дожди зарядили на месяц, нога и выросла.

Snowy, значит Хемингуэй проспорил 

Это сообщение отредактировал(а) Samotnik - 12.5.2011, 22:17

для времени Хэмингуэя? даже не вспоминая, что он любил жить на Кубе, в это время в США были случаи людоедства (во время великой депрессии). ботинки были настолько большой роскошью для большинства семей, что их носили пока можно было. и уж точно при покупке не могли промахнуться на размер

Значит ботинки купили в ипотеку...

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.

Вчера неизвестный позвонил в НацБанк и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в НацБанке нет.

После успеха в первой партии Азаренко, двигаясь к сетке, произнесла f…ing bitch. А во втором сете Виктория показала агрессивный жест, после того как была вынуждена завершить встречу досрочно из-за травмы руки, пишет портал tennis.com. 

Беларусь 100процентов могла победить на Евровидении, если бы было досрочное голосование... 

* * * 

- Кажется, я беременна!!
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

* * *
Учитель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые мечтатели-фантазеры... "Большой сальник" пишется с одной буквой "с", а не с двумя. Понятно, Петрова????
- Это меня Семенов отвлек.
- Семенов, я бы на вашем месте так не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!!!

* * *

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

* * *

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!

* * * 

Приехала представительница древнейшей профессии отдохнуть в Сочи. Только легла позагорать, подходит к ней мужчина.
- Девушка, Вы такая красивая, может, познакомимся?
- Нет.
- Почему?
- Скажи, мужик, ты кем работаешь?
- Я... Ну, я токарь.
- Ну хорошо, а теперь представь себе, токарь, приезжаешь ты в отпуск отдохнуть,
приходишь на пляж, а там станки, станки, станки...

* * *

Муж приходит домой с огромным,шикарным букетом роз.Жена открывает дверь,он опускаетмся на одно колено и приподносит ей этот букет.Жена: -Ну и чё,мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что,у нас в доме вазы нормальной нет?

* * * 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...

* * *

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. 

* * * 

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

* * * 

Россия отказала Беларуси в кредите из-за отсутствия двух поручителей и справки о доходах. 

* * * 

собирает мама сына в поход. показывает ему рюкзак.
-вот сынок, тут батон, масло, гвозди...
-зачем?
-ну как же, масло на батон намажешь, есть будешь
- а гвозди?!!
-так вот же они, положила!

* * * 

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

*  * *
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час лекции читает?
- Жена...

Это сообщение отредактировал(а) Samotnik - 15.5.2011, 20:04

(Азаров - премьер, Янукович - Президент )
Наистрашнейший сон украинского учителя - это когда Азаров диктует, а Янукович пишет. 

Фразы, за которые 25 лет назад можно было угодить в ДУРКУ   



- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел - (а за эту фразу по этапу или расстрел)
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. 
- Скинь, я тут поймаю.
- Я себе мать новую купил.
- Я уши новую куплю.
- С Израилем вчера 5 часов разговаривали, племянницу видел, взрослая уже.
- Предложили купить новую мамку, а то моя сдохла.
- Может это вирус? какой вирус, кто его написал?
- Показать? Я на телефон сфотографировал.
- У меня ася висит.
- Сохранись и выйди

А ты попробуй в выходной зайди на почту, я на тебя посмотрю  

 а ты про какую почту

Добавлено через 1 минуту и 27 секунд
Я, например, когда кому-то отправляю сообщение по электронке о том, что отправлю им письмо обычной почтой, то подчёркиваю это и пишу, что заказным письмом   , а не электронной почтой.