старое

Не зря ребята во дворе
Не любят Петю-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...

Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце молочка.

Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е@анет!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймет...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было пох@ю.

Да... это старое, но всё равно сильно

а мне вспоминлась история про лемминга, который запихал котенка в микроволновку просушится, а потом производители печки были вынуждены написать что их продукция не предназначена для сушки животных... грустно ...

Вот нет, чтобы о хорошем!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Про хомячка прочитал - вспомнил подобное:


Добавлено @ 11:00

Дык мыж в черном юморе

Черный - не всегда значит - плохой.

Ну тогда клиника.
(16+)

Это уже не лечится: американцы / 04:25 17.02.06
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила
спрятать его в своей вагине. Извлекали уже
специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой
лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался
оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
"покроет стенки желудка густым защитным слоем" не
хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2
часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
"теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался
приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок.
Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав
кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она
"впитала воду". Hа вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в
развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней.
Её великовозрастное дитя неуказанного пола
решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких
подозрений. Hо по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг
что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и
закончилось." Принял сразу два разных, для
надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в
госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями.
И всё равно решил заняться с ней оральным
сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы
отвлечься от боли. Hе самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и
въехал в столб. Hепонятно, как это
произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой
умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на
нерабочем конце специально для предотвращения
подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь,
где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно
стояло на полу, а я подскользнулся и упал на
него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо
подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Hо речь снова о них. Когда некий
пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что
достать его обратно не так-то просто. Круглый и
скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил
сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже
врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической
вменяемости. Hа вопрос, почему же его
привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные "он" - всего лишь его
копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его
голову микрочипы. И ему вероятно придётся
убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую
зубную щётку. Простейший - не значит
безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с
питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего
им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему
в ухо заполз таракан. Hе раздумывая, он
заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный
покой скорой помощи (чтоб таракана таки
вытащили). Hе знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить
подлому насекомому. Hо когда в ухо пациенту
лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему
видимо наоброт, понравился.

- Кто это орёт там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет...

vADIKg, Это ж КВН.
Чего ж тут черного? Наоборот светлое и радостное

Ну дык КВН не смотрел уж... не помню, много.
Черного маленько узрел, ведь когда беременнеют не орут...

Ну это от случая к случаю...
Бывает и соседи прибегают. Советчики, млин.

А то и помощь предложут посильную, чипыдэйлы, блин

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, б...дь, 8 Марта!

http://fishki.net/comment.php?id=3482