В: Почему нельзя заниматься сэксом на площади?
О: Советами з@е;%ут!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Hу, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Hу что ж, нет идеи - нет Икеи.


Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты.
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что б%^дь 8 Марта!

да, в тему.

прям как реклама нескафе - "за отсутствием женщин" чему радоватся? уже с полтора года на полюсе кукуют...


Мальчик, девочка - какая в ж##у разница?

Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
A: Ребенок с продырявленным надувным кругом.


Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
A: Тот же ребенок через три недели.


Q: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
A: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.


Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
A: Ребенок кушает бритвенные лезвия.


Q: Что это - бело-красное и пищит в углу?
A: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.


Q: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
A: Тот же младенец через три недели.


Q: Что это - голубое и бьется в углу?
A: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.


Q: Что это - голубое и сидит в углу?
A1: Младенец в целлофановом пакете.
A2: Младенец играет с упаковочной пленкой.


Q: Что это - зеленое и сидит в углу?
A: Тот же ребенок через две недели!


Q: Что за Добавка Месяца у Baskin Robbins (производители мороженого) в этом месяце?
A: Кекс Голубого Младенца. (игра слов: blue baby - голубой младенец, blueberry - голубика, действительно
сущес
твующая добавка в мороженое)

Q: Как заставить мертвого младенца плавать?
A1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца.
A2: Один стакан пива и две ложки младенца. (диабетикам можно добавлять только одну ложку)
A3: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца.
A4: Снять свою ногу с его головы.


Q: А откуда у вас все эти младенцы?
A: Центр абортов.


Q: (в центре абортов) Слушайте, что делают эти люди? Я не могу зайти, потому что они закрывают мне
дорогу. Я х
очу получить остатки своего зародыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нравятся вкусности.


Q1: Что это - бело-красное и все в пузырьках?
Q2: Что это - белое, в пузырьках, и царапает стекло?
Q3: Что это - коричневое и царапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-красное и стучит по стеклу?
Q5: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
A: Младенец в микроволновке.


Q: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)


Q: Что это - синее и стучит по стеклу?
A: Младенец в аквариуме.


Q: Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо?
A1: Ребенок жует электроудлинитель.
A2: Ребенок в камине.


Q1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
Q2: Что это - фиолетово-красное и качается туда-сюда-обратно, туда-сюда-обратно?
Q3: Что это - красное и висит в четырех футах от пола?
A: Дохлый младенец на мясном крюке.


Q: Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца?
A: По следам на лбу младенца! (чертовы слоны куда только не лезут)


Q: Что используют слоны для игры в мяч?
A: Мертых младенцев.


Q: Почему ребенок перешел через дорогу?
A: Его привязали к цыпленку.


Q: Почему коала упал с дерева?
A: Потому что он сдох.


Q: Почему младенец упал с дерева?
A: Его привязали к коала.


Q: Почему упало дерево?
A: Коала не разжал когти.


Q: Почему кенгуру сдох?
A: Потому что на него упал коала.


Q: Как сшибить ребенка с дерева?
A: Дайте мексиканцу биту и скажите, что на дереве - пената.


Q: Что это - четыре ноги и одна рука?
A: Доберман на детской площадке!


Q: Что забавнее, чем прикреплять мертвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттуда.

Q: Что забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
A: Отдирать его оттуда.


Q1: Что это - красно-белое и кружится?
Q2: Что это - красное, белое, красное, белое, красное...
Q3: Что это - фиолетово-красное и ездит туда-сюда?
Q4: Что это - розовое, а после щелчка выключателя становится красным?
Q5: Что это - красное, в кусочках и путешествует по кругу со скоростью 190 миль в час?
A: Младенец в миксере.


Q: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед?
A: Надо видеть выражение его лица!


Q1: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
Q2: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
A1: Используй технику!
A2: Попробуем миксер ?


Q: А как вытащить их оттуда?
A1: Соломинка!


Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.


Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.


Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Мусорный бак в дохлом младенце !


Q: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
A: Кофейный столик.


Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для гольфа?
A: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.


Q: В чем разница между грузовиком дохлых младенцев и грузовиком кирпичей?
A: В кирпич вилы не воткнешь.


Q: В чем разница между бочкой воды и бочкой детей?
A: Воду вилами также не раскидаешь.


Q: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
A: Вилы.


Q: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
A: Тоже вилами.


Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
A: Так можно определить, какие еще живы.


Q: А что это? (вытянуть руки и потрясти ими)
A: Живой.
Добавлено @ 21:40
Q: Что легче разгрузить, вагон дохлых младенцев или вагон футбольных мячей?
A: Вагон дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.

Q: Что может быть ужаснее живого ребенка в куче трупов?
A: Когда он пытается проесть себе дорогу снизу.

Q: А что может быть еще ужаснее?
A: У него получилось.

Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой!!

Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.

Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

Q: Что это - коричневое, сочное?
A: Ребенок в духовке.

Q: Как можно испортить ребенка?
A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.

Q: Что нужно дарить мертвому ребенку?
A: Мертвого щенка.

Безногая девочка спит в кровати, вдруг подбегает к ней мама и готоврит:
- Дочка, проснись у тебя ноги выросли!!
Та радостная прыгает с кровати и удоряется головой об пол. Мама:
- Дура безногая, сегодня же первое апреля.

Рыцарь приходит к королю:
-Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука принцессы...

жестоко.

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЕ 

17. "Только что дописал статью о патологиях беременности... Не хочешь почитать?". 

16. "Я, конечно, ничего не хочу сказать о твоем режиме питания - но вряд ли ребенок весит 23 килограмма...". 

15. Перелистывая журнал и глядя на жену: "Хм, никогда бы не подумал, что Памела Андерсон тоже когда-то ходила беременной...". 

14. "Я надеюсь, что твоя задница не останется такой рыхлой и отвисшей на всю жизнь". 

13. "Ты уже знаешь, что у нас новая соседка? Лет девятнадцать девчонке - и у нее та-а-акая фигурка...". 

12. Проснувшись утром: "Ого... Мне только что приснилось, что я сплю в одной кровати со Шварценеггером! И он так больно отдавил мне ногу...". 

11. "Ну почему мужчины тоже не могут так же радоваться рождению ребенка?!". 

10. "Как ты думаешь - на что сейчас похожи твои опухшие ноги?". 

9. "Вот у нас уже есть и свое собственное мороженое...". 

8. "Кошмар! Я еще никогда не видел у тебя такого опухшего лица...". 

7. "Нацеди молочка!". 

6. "А давай назовем нашу малышку как мою секретаршу! У нее такое красивое имя...". 

5. "Ого! Ты видела, что вытатуированная розочка на твоем бедре уже размером с Мадагаскар?!". 

4. "Задержка воды в организме? Ну да - ты же сосешь ее как пылесос...". 

3. "Так ты все-таки уверена, что это не воздух?". 

2. "Ты наступила мне на ногу словно слониха!". 

...и... 

1. "И как у тебя хватает мужества куда-то волочить это свое огромное пузо?!". 

 

Приходит мужик в бар:
 - Есть текила?
 - Есть.
 - Давай бутылку!
Выпивает бутылку текилы залпом из горла!
 - Есть коньяк?
 - Есть.
 - Давай бутылку!
Выпивает бутылку коньяка также!
Бармен:
 - Можно поинтересоваться что у вас случилось?
Мужик:
 - Да ты понимаешь, мне 50 лет сегодня, юбилей короче. И сегодня я узнал что такое миньет.
Бармен:
 - Так это ж праздник! Давайте я вам сейчас шампанского, фруктиков организую?
Мужик (морщась):
 - Не-е шампанским и фруктиками этот вкус не смоешь...
 

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочу.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!!

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Hарушивших закон убивали и съедали.

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Hу, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
 
Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один: "Автомастерская ХХХ. Хочешь ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"
 

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Hовобранец: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
Ветеран Это наш крематорий.
Hовобранец: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
Ветеран (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом меньше работал.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Hу тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел, смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

 

- Мой дед погиб во время войны в концлагере.
- какой ужас!!
- Да, свалился пьяным с дозорной вышки. 

Извеняюсь, если слишком неЭтично

Туалетная бумага

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.