русская разведка самая разведистая разведка в мире    

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Добавлено @ 10:29 

Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева
нашло живой отклик у чеченского населения. Hа сегодняшний день ими сдано
16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными. 

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские 
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов: 
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯHС "ПАУК", ПАСЬЯHС "СВОБОДHАЯ ЯЧЕЙКА".

Добавлено @ 10:58 

Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого
океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой
бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои
члены! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в
предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... , ЦУHАМИ!!! Откуда не
возьмись!!! Куда бежать??? Шо делать??? Hа пляже паника, детские крики,
женские вопли! Всё, , отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью
надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал
"Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на
работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не
возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!! 

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил. 

   

Баян в студию! 

Добавлено @ 17:07 

ЗАЧОТ!      

Добавлено @ 17:09 

Надо поставить себе в статусе "Последний волкъ"! Причем СРОЧНООООО!          

Напоминает задачу по комбинаторике.
10 голубых пристроились паровозиком.
Кто из них получит большее удовольствие? 

Гы   
Второй 

Незнаю было или нет, все страницы не смог прочитать )
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-магазин... 
-Что вы умеете? 
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... 
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего магазина.... 
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ???????? 
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ....... 

Мужика садят в тюрягу. Он заходит в камеру и с порога:
- Привет, козлы!
На него накидываются, мутузят.
Через некоторое время он приходит в себя, ему кое-как объясняют, что, мол, козёл здесь значит "опущенный". Он в ответ:
- А, ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи!.. 

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала... 

      
 

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

Добавлено @ 11:33 
Жена готовит яичницу на завтрак. 
Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! 

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! 

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! 

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! 

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! 

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! 

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! 

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! 

Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! 

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? 

Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, ЧТО я испытываю, когда вожу машину… 
 

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию
президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем
ядовитых веществ, в частности диоксина.

Добавлено @ 23:48 
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Добавлено @ 23:56 
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский.
Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны,
тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.

Добавлено @ 23:58 
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим,
я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Не в МГИМО, а в Патрисе Лумумбы...