Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый.. Да и ёлка тут нафиг не нужна была.

Samotnik, Ну, надеюсь на лучшее, что ты не такой!!! ДолжОн быть настоящим мужиком!!!

Старый анекдот на новый лад:

- Скажите, почему у этой собаки такая странная походка?
- Всё очень просто: когда кто-нибудь говорит неправду про Южную Осетию, хвост этой собаки немного подправляет направление её движения.
- Да? А вон там - что за вертолёт?
- А это - про Ливию...

P.S.
Хвост виляет собакой
Симулякр

- Моя жена хочет провести отпуск в Париже, дети на каникулы собираются в Альпы, свекровь попросила поездку на море... А я видимо после всего этого буду отдыхать в тюрьме

На данный момент имется 3 голоса по -3.
Я в недоумении... Меня разбирает любопытство...
Я вижу три возможных варианта:

1. У меня полностью отсутствует чувстсво юмора.
2. Проголосовавшие не согласны насчёт лжи западных СМИ о событиях в Южной Осетии 2008 года.
3. Проголосовавшие не согласны насчёт лжи западных СМИ о текущих событиях в Ливии (наши СМИ не трогаем).

Если имеет место пункт 3, то господам проголосовавшим было бы полезно заглянуть сюда:

(Для перехода к сообщению - жмём картинку с лупой после времени)

БелАмор,   
______________________
Сохраняйте свои статусы: они помогут психиатру с диагнозом.. 
______________________
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . 
- Что пишут? 
- Все как один написали: "Возьми мою. " 
______________________
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели 

Не смешно. Это ж не математика, тут от перемены мест слагаемых сумма очень даже меняется.
Можно придумать миллион вариаций смешного анекдота, но, в 99 случаев из 100, ремейк будет хуже оригинала.

Старый анекдот на новый лад:

- Скажите, почему у этой собаки такая странная походка?
- Всё очень просто: когда кто-нибудь рассказывает не смешной анекдот, хвост этой собаки немного подправляет направление её движения.
- Да? А вон там - что за вертолёт?
- А это - БелАмор рассказал анекдот...

Спасибо за пояснение. Вынужден признать, что здесь это было некоторым оффтопиком, поскольку это скорее не юмор, а выражение взгляда на события, и более уместно было бы не здесь, а в ветке про  Ливию...

Да, там бы это было не столько анекдотом, сколько (действительно) отношением к происходящему.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: 
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе. 
Жених: 
- Ик... На чьей свадьбе? 
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. 
- Я женился?! А кто она? 
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. 
- Как хоть её зовут? 
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... 
Жених (хватаясь за голову): 
- Чиполино?! . . 
_____________________________
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, блюём?!
_____________________________
Нострадамус прибегает к Фрейду: 
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! 
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... 
Нострадамус: 
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... 
- Дьявола?! - перебивает Фрейд. 
- Нет. Это бы я понял. 
- Креста Господнего? 
- Нет, - вздыхает Нострадамус. 
- А, что же тогда? 
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС. 
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

Это сообщение отредактировал(а) irinazanuda - 4.3.2011, 11:00

а дома нам не нравится, дома нам тошнит!!!...

Добавлено через 10 секунд
Иришка, хватит баянить

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи***асами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!

Это сообщение отредактировал(а) Samotnik - 4.3.2011, 15:18

Cashey, шо опять?

+

http://forum.vingrad.ru/index.php?showtopi...t&p=2303904

Преподаватель сексологии:-"По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…Студент с задней парты:-"К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!"