![]() |
Модераторы: LSD Страницы: (94) « Первая ... 67 68 [69] 70 71 ... Последняя »
( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
![]() ![]() ![]() |
|
Alkash |
|
|||
коллекционер жизни ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 516 Регистрация: 5.7.2004 Где: / Репутация: нет Всего: нет |
НАЙДЕН ДНЕВНИК ЧАПАЕВА.
"ДЕНЬ 1-ЫЙ. В ЛЕСУ ШЕЛ БОЙ.БЕЛЫЕ БИЛИ НАС.МЫ БЕЖАЛИ ИЗ ЛЕСА. ДЕНЬ 2-ОЙ. В ЛЕСУ ШЕЛ БОЙ.МЫ БИЛИ БЕЛЫХ.ОНИ БЕЖАЛИ ИЗ ЛЕСА. ДЕНЬ 3-ИЙ. В ЛЕСУ ШЕЛ БОЙ,НО ПРИШЕЛ ЛЕСНИК,НАВАЛЯЛ НАМ П-ЛЕЙ И ВЫГНАЛ ИЗ ЛЕСА." ** Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера: -Хай Гитлер -Иди, Исаев, не до тебя сейчас ** Медосмотр в военной части. - Боже! Чем тебе зубы рвали? - Наплафленным фслыфом ** Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай "говорит": - А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента! Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает: - Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя - всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!! Чревовещатель говорит: - Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу. - А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!! *** Военкомат. К военкому (В) заходит призывник (П) (В) - Фамилия! (П) - Чъя?... (В) - Имя! (П) - Чье?... (В) - Чъя Чъе.... Китаец, что ли?... **** Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу. "Пох#й" - подумал Штирлиц. А оказалось поуши... ** Из объяснительной. "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Кpасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Кpасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." ** - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. ** -------------------- Подпись >> /dev/null |
|||
|
||||
Fantasist |
|
|||
![]() Лентяй ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 1517 Регистрация: 24.3.2002 Репутация: нет Всего: 41 |
"Вам сыр послайсать, или одним писом?" -------------------- Волны гасят ветер... |
|||
|
||||
gepard |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 2477 Регистрация: 29.2.2004 Репутация: нет Всего: 40 |
-------------------- Когда начинаются цифровые войны, а траффик разносит моё сознание по бесконечным просторам инета, подобно ветру, разносящему листву по полям, тогда и только тогда я чувствую себя свободным! © Я, Берсерк, что значит - Неистовый. |
|||
|
||||
December |
|
|||
![]() Antitheorist ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 4423 Регистрация: 14.8.2002 Где: Харьков Репутация: 1 Всего: 57 |
|
|||
|
||||
Ignat |
|
|||
![]() Флудератор ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 4030 Регистрация: 19.4.2004 Где: غيليندزيك مدينة Репутация: 2 Всего: 73 |
Вот, только прислали
![]()
-------------------- Теперь при чем :P |
|||
|
||||
Ignat |
|
|||
![]() Флудератор ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 4030 Регистрация: 19.4.2004 Где: غيليندزيك مدينة Репутация: 2 Всего: 73 |
-------------------- Теперь при чем :P |
|||
|
||||
GoodBoy |
|
|||
![]() Главный джедай ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модератор Сообщений: 3886 Регистрация: 8.1.2003 Где: КМВ Репутация: 5 Всего: 83 |
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем “колечко” - закрыть глаза и начать гудеть: “Влоооомммммммммммммммммммммммм”
|
|||
|
||||
LSD |
|
|||
![]() Leprechaun Software Developer ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модератор Сообщений: 15718 Регистрация: 24.3.2004 Где: Dublin Репутация: 4 Всего: 538 |
Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить.
1. 660 - Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI - Римское число Зверя. 3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 4. 0.666 - Число миллизверя. 5. / 666 - Делитель Зверя. 6. 666*i - Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 8. 999 - Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!! 10. $665.95 - Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 - Ночная цена Дьявола. 14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 - Дьявольский бензин. 16. Е666 - Road to HELL. 17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского конекта. 19. [email protected] - e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. 21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. 22. Pentium 666 - Дьявольский процессор 23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час. 24. 6660С - Температура плавления Дьявола. 25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. 27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. 28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева. 30. 6.6.6 - день рождения Дьявола. --------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------8<-------------------- Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это. --------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------8<-------------------- - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! --------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------8<-------------------- Памятка сисадмину... Признак Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина Кружка пуста. Способ устранения Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак Ноги холодные и мокрые. Причина Не правильное положение кружки. Способ устранения Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак Ноги теплые и мокрые. Причина Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак Пол расплывается. Причина Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак Пол качается. Причина Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак Пол поехал. Причина Вас несут. Способ устранения Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию. Признак Люминисцентные лампы на стене. Причина Вы упали на спину. Способ устранения Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина Вы упали на живот. Способ устранения см. выше Признак Вокруг быстро темнеет. Причина Пивбар закрывается. Способ устранения Выяснить у окружающих, где ещё открыто. Признак Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина Вы упали в канаву. Способ устранения Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше. --------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------8<-------------------- Виды мстей Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... Мстя извращенная. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали. Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет. Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз... Мстя Советская. - Выслать из СССР. Мстя постсоветская. - Не выпустить из СССР. Мстя умеренная. - Мстить 30 сек. Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь Мстя НЕМЕРЯННАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки. Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить дом. Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом. Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену. Мстя женская. - "Бог подаст!..." Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету. Мстя шахтерская. - Не спускаться в забой. Мстя студенческая. - Уйти в забой. Мстя алкашная. - Уйти в запой. Мстя милиционерская. - По спине дубинкой НА! Мстя пионерская. - "Затушить" костер туристов. Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит. Мстя-2 пенсионерская (государству). - Прожить на пенсию. Мстя... Далее следует специфика источника: Мстя нодовая. - Не дать почту. Мстя поинтовая. - Не забрать почту. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. Мстя SysOр'ская. Twit. Мстя юзерская. Swaр. Мстя ламерская. .GIF Мстя фидошная. - Давить! Мстя виванетовская. - Давить Лену Петренко. Мстя макетнетовская. - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить. Мстя юзернетовская. - Давить траффик. Мстя мэднетовская. - Давить юзернет. Мстя ftn-ная. - Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина. Мстя интернетовская. - Давить ftn. Мстя программерская. - Прислать вирус под видом новой игры. Мстя начальника. - Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC" с информацией о сверхурочных своих подчиненных. -------------------- Disclaimer: this post contains explicit depictions of personal opinion. So, if it sounds sarcastic, don't take it seriously. If it sounds dangerous, do not try this at home or at all. And if it offends you, just don't read it. |
|||
|
||||
Girder |
|
|||
![]() Лентяй 2 ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 1993 Регистрация: 12.5.2004 Репутация: 1 Всего: 155 |
Каникулы хакера
Понедельник Поехал в пpовинцию навестить бабушку. Взял с собой нотебук. В гоpоде живет бабушка и четыpе пpовайдеpа. Скучно. Вторник Сломал пеpвого пpовайдеpа. Админ - ламеp. Рассказал об этом местному кибеpпанку Сеpеге. Зауважал. Пpинес пиво. Подаpил ему десяток паpолей. Скучно. Среда У пpовайдеpа АОН. Сеpегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел "Р". Пpосили не хакать. Обещал. Скучно. Четверг Сломал втоpого пpовайдеpа. Админ - ламеp. Рассказал об этом в местном чате юзеpу под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала пpийти поцеловать за смелость в щечку. Подаpил десяток паpолей. Скучно. Пятница Пpиходила. Навеpное аленка. В глазок поместилась только тpеть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет двеpь и поцелует, все pавно куда. Звонил в отдел "Р", пpосил помощи. Пpиехали, отогнали аленку. Все pассказала... Попpосили больше не хакать. Обещал. Скучно. Суббота Сломал тpетьего пpовайдеpа. Админ - ламеp. написал об этом юзеpам. Зауважали. Поместил на стpаничке пpовайдеpа паpоли. Вызвали в отдел "Р" - как они узнали?! Я ведь скpыл свой IP?! Сказали что это был я. Отpицал. Посадили в СИЗО. Анализиpую отличия от своей кваpтиpы. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеpов. Говоpят на непонятном сленге. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили pядом с системным устpойством "паpаша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интеpеса. К утpу обнаpужил дыpу и сломал... Что было потом не помню, очнулся чеpез два дня в больнице. День последний В аэpопоpту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвеpтого пpовайдеpа. Админ - ламеp. Снес ему всю систему, оставив только несколько файлов содеpжания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потеpявшим веpу в людей... -------------------- Как слышим, так и пишим. Истина где-то там... |
|||
|
||||
Guest |
|
|||
Unregistered |
Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы. Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр (пусть будет Саня) говорит оператору (пускай Лёха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Лёха на полторы головы ниже. Всё плохо, но новости - наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере.
Надо сказать, что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит, как всё выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по "уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встаёт с микрофоном и с "ухом", напряжённая пауза. Дальше по секундам. 7.04.00 Саня: -Здравствуйте, Татьяна! Кхе-кхе (совершенно натурально кашляет, поскольку горло действительно очень болит). - Вы знаете, Татьяна, у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)... 7.04.15 - Лёха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки) выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают "ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна... 7.04.30 Всё готово, Лёха привстаёт на цыпочках, чтобы попасть в кадр (который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ, прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская и Октябрьская комендатуры, -эээ взорван фугас около -эээ 7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж серьёзная физиономия у Лёхи). Лёха понимает, что его как-то нае**ли, но всё ещё не верит в злонамеренную подлость коллег. 7.04.50 Лицо Лёхи наполняется обидой и он, где-то ещё веря, что это может быть прямой эфир, выдает завершающее: 7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится... 7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха. * * * У одной из станций московского метро расположились цветочные палатки. И вот ходит некий мужчина от одной палатки к другой, силясь выбрать орхидеи. А срок неувядания срезанной орхидеи, говорят, можно определить по степени интенсивности её запаха. Вот мужчина и нюхает цветочки с задумчивым видом. Но конкуренция, как известно, убийственная стимулирующая сила: из соседней палатки выбегает продавщица и звонко кричит: "Мужчина, понюхайте у меня! Неделю стоять будет!!!" |
|||
|
||||
Medved |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!! *** ![]() *** без коментариев *** - Мама!Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет! *** Сидит укуренная девочка в песочнице. Смотрит перед собой, думает...долго так, сосредоточено Мать ее из окна зовет: - "Маша, иди обедать!" Девочка, поднимает голову, щелкает пальцем и говорит: - "О! ...Блять.... Точно... МАША!" *** На следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость. *** - У Вас булочки сладкие? - Да у нас и между булочек не кисло!!! *** Путеводитель по именам: Повстpечала Эдика - Повстpечала педика. Всем известно, что Вадим -Тyгодyм инелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий. У любого Миши-Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший. A любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя-Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья. И, понятно, что Романы -Поголовно наpкоманы. Всякий знает, что у Макса - в репутации есть клякса. *** Инструменты для взлома компьютера -------------------- |
|||
|
||||
GoodBoy |
|
|||
![]() Главный джедай ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модератор Сообщений: 3886 Регистрация: 8.1.2003 Где: КМВ Репутация: 5 Всего: 83 |
ФОРМУЛА КАЙФА
Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность) Пpимеpы: 1.Своя жена: Количество - одна. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!! 2.Чужая жена: Количество - одна. Доступность теоpетически - ноль. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!! 3.Внебpачные половые связи: Количество - бесконечность. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp. 4.Зона (мужская). Количество (женщин,естественно) - ноль. Доступность - ноль. Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль". Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp". |
|||
|
||||
oleg1973 |
|
|||
![]() asm fanat ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 3283 Регистрация: 16.7.2003 Где: Italy Репутация: 2 Всего: 34 |
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя". -------------------- SST 465555 icq 200-512-712 |
|||
|
||||
A... |
|
|||
![]() Шустрый ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 139 Регистрация: 5.10.2004 Где: Ереван Репутация: нет Всего: 1 |
Только что прочитал в одном форуме... не могу удержаться копирую некоторые высказывания.
*"Кто какие способы знает проверить, изменяет ли тебе муж. Я например всегда у своего яйца на вес проверяю, говорят если изменил они сразу легчают и в ванне вверх всплывают, а вы какие-нибудь народные средства знаете? " *"Ха-аха-ха! А нагревать их не пробовали или отрезать - это эффективней! " *") а как ты их взвешиваеш?? на каких весах? и как проишодит контроль в ванной?? прйам с порога- и в воду?? ) как-то очень смешно звучит!!!" *"Рукой взвешиваю, они с каждым днем(если мы с ни не трахаемся) тяжелеют, он у меня уже привык, а вы бы вместо того, чтобы смеяться поделились своим опытом. Нет я конечно мужу доверяю, и он пока(ттт) поводов не дает, но расслабляться не нужно. " *"да уж, и меня повеселили... особенно с плавающими яйцами. а насколько сильно они всплывают? тело за собой не тянут? " *"Да не, нормально так всплывают и пенис за собой вверх тянут, а у ваших типа не так? " *"А ты мужа как в ванну погружаешь, пухзом вверх или вниз? И с какой стороны наблюдает, куда они тянут? " *"Я по-своему пойму так: если набрился, намылся, нарядился и надухарился, точно блядовать, с чего-то вдруг так прихорашивается, нужно следить повнимательнее, сам себя сдаст " *"А если у нас ванны нет, только душ? " *"Тогда яйца в тазик и мисочку поместить " *"А если утонут, потом надо искусственное дыхание делать? " *"Лучше прямой массаж или электрошок. Особенно электрошок помогает. Надо в тазик с утонувшими яйцами включенный с сеть фен или вибратор положить" *"картина маслом : муж в дверь, а жена с тазом в руках :"Штаны снял и яйца погрузил" *"А про практику, мне один перец в серьез рассказывал о японской мужской контрацепции: надо перед контактом яйца погрузить в воду t выше 39 градусов. Бесплодие на ближайшие часы, мол, гарантировано " *"Я одного понять не могу: какого размера у вас ванна? Ну или в какую позу вы мужа ставите, чтоб посмотреть, как яйца плавают? " --------------------
Особое спасибо Русскому языку за предоставленные буквы... |
|||
|
||||
sergejzr |
|
|||
![]() Un salsero ![]() Профиль Группа: Админ Сообщений: 13285 Регистрация: 10.2.2004 Где: Германия г .Ганновер Репутация: 17 Всего: 360 |
||||
|
||||
![]() ![]() ![]() |
Правила форума "Юмор" | |
|
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:
Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov. |
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) | |
0 Пользователей: | |
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема » |
|
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003 IPS, Inc. |