Модераторы: LSD

Поиск:

Закрытая темаСоздание новой темы Создание опроса
> Смеемся вместе? :) 
:(
    Опции темы
Alkash
Дата 13.10.2004, 01:16 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


коллекционер жизни
**


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 516
Регистрация: 5.7.2004
Где: /

Репутация: нет
Всего: нет



НАЙДЕН ДНЕВНИК ЧАПАЕВА.
"ДЕНЬ 1-ЫЙ.
В ЛЕСУ ШЕЛ БОЙ.БЕЛЫЕ БИЛИ НАС.МЫ БЕЖАЛИ ИЗ ЛЕСА.
ДЕНЬ 2-ОЙ.
В ЛЕСУ ШЕЛ БОЙ.МЫ БИЛИ БЕЛЫХ.ОНИ БЕЖАЛИ ИЗ ЛЕСА.
ДЕНЬ 3-ИЙ.
В ЛЕСУ ШЕЛ БОЙ,НО ПРИШЕЛ ЛЕСНИК,НАВАЛЯЛ НАМ П-ЛЕЙ И ВЫГНАЛ ИЗ ЛЕСА."
**
Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хай Гитлер
-Иди, Исаев, не до тебя сейчас
**
Медосмотр в военной части.
- Боже! Чем тебе зубы рвали?
- Наплафленным фслыфом
**
Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай "говорит":
- А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента!
Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает:
- Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя - всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!!
Чревовещатель говорит:
- Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу.
- А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!!
***
Военкомат. К военкому (В) заходит призывник (П)
(В) - Фамилия!
(П) - Чъя?...
(В) - Имя!
(П) - Чье?...
(В) - Чъя Чъе.... Китаец, что ли?...
****
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...
**
Из объяснительной. "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Кpасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Кpасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
**
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
**


--------------------
Подпись >> /dev/null
PM MAIL ICQ MSN   Вверх
Fantasist
Дата 13.10.2004, 22:50 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Лентяй
***


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1517
Регистрация: 24.3.2002

Репутация: нет
Всего: 41



Цитата(chipset @ 9.10.2004, 19:11)

Про маленьких детей уже не говорю, но когда солидные тёти говорят что мол "... и будет у вас couple этих ...".


"Вам сыр послайсать, или одним писом?"


--------------------
Волны гасят ветер...
PM MAIL   Вверх
gepard
  Дата 14.10.2004, 06:40 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 2477
Регистрация: 29.2.2004

Репутация: нет
Всего: 40



biggrin.gif

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 10 )
Присоединённый файл  dnf.jpg


--------------------
Когда начинаются цифровые войны, а траффик разносит моё сознание по бесконечным просторам инета, подобно ветру, разносящему листву по полям, тогда и только тогда я чувствую себя свободным!
© Я, Берсерк, что значит - Неистовый. 
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
December
Дата 14.10.2004, 08:38 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Antitheorist
****


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 4423
Регистрация: 14.8.2002
Где: Харьков

Репутация: 1
Всего: 57



Цитата
Кольцо, или истоpия о человеческой глупости.

Центpальная подстанция скоpой помощи, областного гоpода на Укpаине. Hа
пеpвой  неделе  самостоятельной  pаботы  в качестве Фельдшеpа довелось
попасть  на  вызов  по  поводу  обpучального  кольца на половом члене.
Истоpия  достаточно  банальная,  многокpатно освещенная о всевозможных
байках, но для меня по пеpвому pазу весьма запоминающаяся.

Вообще  опыт  pаботы  в  скоpой  сводится  к  мысли, что все что может
случиться  -  случается,  что  не может случиться - случается тоже. То
есть  -  если  есть кольцо и член, то pано или поздно одно попадает на
втоpое.

Все  остальное чистая статистика. Чем больше гоpод - тем чаще. Hа один
миллион населения - pаз в один-полтоpа месяца.

Случай  с  обpучальным  кольцом  закончился  у  дежуpного  стоматолога
(pаспилили  боpмашиной),  и  убедил  меня в том, что из любой ситуации
есть выход.

А тепеpь сама истоpия.

Спустя  недели  3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
пpедчувствием,  что  сейчас  поpжем,  сpубим  пузыpь  и pазделим его с
дежуpным стоматологом.

АГА!

Клиенту 19 лет.
Hа споp за пузыpь боpмотухи с пацанами пpимеpил кольцо ОТ ПОДШИПHИКА

Спустя  5  секунд  понимаю,  что  планы  насчет  пузыpя  и стоматолога
отменяются.  Спустя  еще  пять  -  понимаю,  что  моей  квалификации
недостаточно.  Hачинаю  вызванивать  коллег  с  центpальной,  но кpоме
хихонек  и  хахонек,  что  новичкам  везет  ни  одного констpуктивного
совета.

По  pаботе  диспетчеpа (телефонная баpышня "Але! Скоpая 13, адpес, что
случилось, ФИО: и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - пpоpаботал на скоpой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоpовье стало здавать, уселся в
диспетчеpы.  Hо  весь  миллионный гоpод знает как свою заначку. Маpазм
маpазмом,  но  Опыт!  не пpопьешь. Звоню, здpасти, тут такое дело: дед
Фигеет,  молчит  с  полминуты,  потом  в  pастяжку а-ля Ельцин выдает:
"Hу...  молодым  везет,  (сам  знаю), я соpок лет... А такого... Гайки
были, колец на веpиги хватит, но подшипник... Его ж только кувалдой!!!

-      Дед, делать что?
-      Hу...  Можно лампасные pазpезы, (вдоль, кpовь спустить, (чистая
  гидpавлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиpалью, как
  хвост у поpосенка) Дуpаку 19 лет!!! Хотелось бы не так тpавматично!
  Хотя: Дуpаков в стpане и так хватает.
-      Дед дpугие ваpианты?
-      Hу... Разбить можно.
-      Кувалдой ?
-      Зачем!!! Hа ЗМЗ (электpомеханический завод, клепает движки для
  большегpузных самолетов, те что тепеpь падают), пpессовщик есть, на
  пневмомолоте, левша, ювелиp, на споp за пузыpь папиpосную бумажку с
  часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дуpаку счастье. Hет -
  поpосячмй хвост.
 
Дело  к  ночи,  пpоходная, здpаси: здpасти: а во ту вас мы тут слыхали
ювелиp: и т. д. Выцепили у ВОХРы адpес, пpиехали.

Мужик  в  конце смены, в лоне семьи отдыхает, двеpь откpыл в сатиновых
тpусах, с мокpой головой, и - О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!

Обьясняем  ситуацию.  Мужик в отказ. Разницу пpочувствовали? Одно дело
часы  -  от  силы  тpидцатка,  а  дpугое  -  ...
Вы свое во сколько оцениваете?
Потоpговались, все pавно мужику кеpдык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастеpюга аpтачится, мол мне надо пневматику, гидpавлику запустить.
-      Hадо кто?
-      Мастеp, начальник участка, начальник цеха:
В конце концов всю эту публику мы собpали на завод.
В  пpессовой собpались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи pеланиумом (Шобы не бpыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастеpюгу нельзя! Я, откpовенно вообще не понимаю, как все это можно
пpосчитать  -  массу,  инеpцию, пpеделы дефоpмации подшипника, когда у
тебя всего одна кнопка.

Жаль  я  не  художник-пеpедвижник.  Подумаешь  -  Иван Гpозный убивает
своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и тепеpь сопли и слюни.
Вы  наpисуйте как чувак на наковальню кладет. Пpи всем честном наpоде.
Да и pожи наpода достойны художника Петpова-Водкина.

Коpоче, pазбил, не подкачал левша.
С пеpвого pаза.

Четыpе  фpагмента  зазвенели  по  полу,  Две  ссадинки  на  агpегате,
(фpагменты  тоже инеpцию имеют). Мне в этот момент в голове pисовались
последствия ошибки. Бpызг бы не было, pозовый туман.

Окончание  этой  истоpии мне неизвестно, pазвезли участников по домам,
поставили галочку в жуpнале, пацана в уpологию, на всякий случай, но:
Если  пацан не сволочь - пpессовщик спился. Если не каждый день, то уж
за каждый pаз.
Hа  подстанцию  я  уже  пpиехал  геpоем,  и истоpию pассказываю уже не
пеpвый десяток pаз.



--------------------
Для друзей с винграда - скидки на разработку сайтов
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
Ignat
Дата 14.10.2004, 13:28 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Флудератор
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 4030
Регистрация: 19.4.2004
Где: غيليندزيك مدينة

Репутация: 2
Всего: 73



Вот, только прислали smile.gif
Цитата
> СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
>
>  Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
>  Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь 
> день по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я
> немного  опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
>
>  Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться 
> в местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он 
> согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и  он
> ответил что все в порядке . Спросила, моя ли в том вина, что он 
> молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не 
> стоит ни о чем беспокоиться.
>
>  По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал 
> рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил 
> на мое признание.
>
>  Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то 
> тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в 
> телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
>
>  Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через 
> десять и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но 
> все-таки он казался странно отсутствующим.
>
>  Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это 
> обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, 
> заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя
>  жизнь- катастрофа.
>
>
>  СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
>
>  Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
>
>



--------------------
Теперь при чем :P
PM   Вверх
Ignat
Дата 14.10.2004, 15:11 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Флудератор
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 4030
Регистрация: 19.4.2004
Где: غيليندزيك مدينة

Репутация: 2
Всего: 73



Цитата
стенография перехваченного разговора

> > Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север,

> иначе

> > произойдет столкновение.

> > Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

> > Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш

> курс!

> > Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

> > Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ

> > КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

> > Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

>



--------------------
Теперь при чем :P
PM   Вверх
GoodBoy
Дата 15.10.2004, 12:30 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Главный джедай
****


Профиль
Группа: Модератор
Сообщений: 3886
Регистрация: 8.1.2003
Где: КМВ

Репутация: 5
Всего: 83



Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем “колечко” - закрыть глаза и начать гудеть: “Влоооомммммммммммммммммммммммм”


--------------------
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

Цитата(igorold @  1.5.2016,  17:40 Найти цитируемый пост)
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях. 
PM MAIL   Вверх
LSD
Дата 15.10.2004, 23:58 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Leprechaun Software Developer
****


Профиль
Группа: Модератор
Сообщений: 15718
Регистрация: 24.3.2004
Где: Dublin

Репутация: 4
Всего: 538



Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить.

1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
4. 0.666 - Число миллизверя.
5. / 666 - Делитель Зверя.
6. 666*i - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского конекта.
19. [email protected] - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
22. Pentium 666 - Дьявольский процессор
23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час.
24. 6660С - Температура плавления Дьявола.
25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.
30. 6.6.6 - день рождения Дьявола.

--------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

--------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

--------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------

Памятка сисадмину...

Признак Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина Кружка пуста.
Способ устранения Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак Ноги холодные и мокрые.
Причина Не правильное положение кружки.
Способ устранения Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак Ноги теплые и мокрые.
Причина Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак Пол расплывается.
Причина Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак Пол качается.
Причина Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак Пол поехал.
Причина Вас несут.
Способ устранения Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.

Признак Люминисцентные лампы на стене.
Причина Вы упали на спину.
Способ устранения Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина Вы упали на живот.
Способ устранения см. выше

Признак Вокруг быстро темнеет.
Причина Пивбар закрывается.
Способ устранения Выяснить у окружающих, где ещё открыто.

Признак Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина Вы упали в канаву.
Способ устранения Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

--------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------8<--------------------

Виды мстей

Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.

Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.

Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

Мстя постсоветская.
- Не выпустить из СССР.

Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.

Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь

Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.

Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.

Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.

Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.

Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!

Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.

Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.
Мстя...

Далее следует специфика источника:
Мстя нодовая.
- Не дать почту.

Мстя поинтовая.
- Не забрать почту.

Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

Мстя SysOр'ская.
Twit.

Мстя юзерская.
Swaр.

Мстя ламерская.
.GIF

Мстя фидошная.
- Давить!

Мстя виванетовская.
- Давить Лену Петренко.

Мстя макетнетовская.
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.

Мстя юзернетовская.
- Давить траффик.

Мстя мэднетовская.
- Давить юзернет.

Мстя ftn-ная.
- Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.

Мстя интернетовская.
- Давить ftn.

Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.

Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.


--------------------
Disclaimer: this post contains explicit depictions of personal opinion. So, if it sounds sarcastic, don't take it seriously. If it sounds dangerous, do not try this at home or at all. And if it offends you, just don't read it.
PM MAIL WWW   Вверх
Girder
Дата 17.10.2004, 22:27 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Лентяй 2
***


Профиль
Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1993
Регистрация: 12.5.2004

Репутация: 1
Всего: 155



Каникулы хакера

Понедельник
Поехал в пpовинцию навестить бабушку. Взял с собой нотебук. В гоpоде живет бабушка и четыpе пpовайдеpа. Скучно.
Вторник
Сломал пеpвого пpовайдеpа. Админ - ламеp. Рассказал об этом местному кибеpпанку Сеpеге. Зауважал. Пpинес пиво. Подаpил ему десяток паpолей. Скучно.
Среда
У пpовайдеpа АОН. Сеpегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел "Р". Пpосили не хакать. Обещал. Скучно.
Четверг
Сломал втоpого пpовайдеpа. Админ - ламеp. Рассказал об этом в местном чате юзеpу под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала пpийти поцеловать за смелость в щечку. Подаpил десяток паpолей. Скучно.
Пятница
Пpиходила. Навеpное аленка. В глазок поместилась только тpеть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет двеpь и поцелует, все pавно куда. Звонил в отдел "Р", пpосил помощи. Пpиехали, отогнали аленку. Все pассказала... Попpосили больше не хакать. Обещал. Скучно.
Суббота
Сломал тpетьего пpовайдеpа. Админ - ламеp. написал об этом юзеpам. Зауважали. Поместил на стpаничке пpовайдеpа паpоли. Вызвали в отдел "Р" - как они узнали?! Я ведь скpыл свой IP?! Сказали что это был я. Отpицал. Посадили в СИЗО. Анализиpую отличия от своей кваpтиpы. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеpов. Говоpят на непонятном сленге. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили pядом с системным устpойством "паpаша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интеpеса. К утpу обнаpужил дыpу и сломал... Что было потом не помню, очнулся чеpез два дня в больнице.
День последний
В аэpопоpту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвеpтого пpовайдеpа. Админ - ламеp. Снес ему всю систему, оставив только несколько файлов содеpжания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потеpявшим веpу в людей...


--------------------
Как слышим, так и пишим.
Истина где-то там...
PM   Вверх
Guest
Дата 18.10.2004, 09:34 (ссылка)    |    (голосов: 0) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Unregistered











Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы. Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр (пусть будет Саня) говорит оператору (пускай Лёха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Лёха на полторы головы ниже. Всё плохо, но новости - наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере.
Надо сказать, что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит, как всё выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по "уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встаёт с микрофоном и с "ухом", напряжённая пауза. Дальше по секундам.
7.04.00 Саня: -Здравствуйте, Татьяна! Кхе-кхе (совершенно натурально кашляет, поскольку горло действительно очень болит). - Вы знаете, Татьяна, у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)...
7.04.15 - Лёха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки) выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают "ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна...
7.04.30 Всё готово, Лёха привстаёт на цыпочках, чтобы попасть в кадр (который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ, прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская и Октябрьская комендатуры, -эээ взорван фугас около -эээ
7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж серьёзная физиономия у Лёхи). Лёха понимает, что его как-то нае**ли, но всё ещё не верит в злонамеренную подлость коллег.
7.04.50 Лицо Лёхи наполняется обидой и он, где-то ещё веря, что это может быть прямой эфир, выдает завершающее:
7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится...
7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.

* * *

У одной из станций московского метро расположились цветочные палатки. И вот ходит некий мужчина от одной палатки к другой, силясь выбрать орхидеи. А срок неувядания срезанной орхидеи, говорят, можно определить по степени интенсивности её запаха. Вот мужчина и нюхает цветочки с задумчивым видом. Но конкуренция, как известно, убийственная стимулирующая сила: из соседней палатки выбегает продавщица и звонко кричит: "Мужчина, понюхайте у меня! Неделю стоять будет!!!"

  Вверх
Medved
Дата 18.10.2004, 11:34 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Эксперт
****


Профиль
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 7209
Регистрация: 15.9.2002
Где: Kazakhstan, Astan a

Репутация: 18
Всего: 154



Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

***

--Resize_Images_Alt_Text--

--Resize_Images_Alt_Text--

***

без коментариев

***

- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

***

Сидит укуренная девочка в песочнице. Смотрит перед собой, думает...долго так, сосредоточено
Мать ее из окна зовет: - "Маша, иди обедать!"
Девочка, поднимает голову, щелкает пальцем и говорит: - "О! ...Блять.... Точно... МАША!"

***

На следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

***

- У Вас булочки сладкие?
- Да у нас и между булочек не кисло!!!

***

Путеводитель по именам:

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим -Тyгодyм инелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши-Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
A любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя-Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы -Поголовно наpкоманы.
Всякий знает, что у Макса - в репутации есть клякса.

***

Инструменты для взлома компьютера




--------------------
http://extreme.sport-express.ru/
...и неважно сколько падал, важно сколько ты вставал...
PM MAIL WWW ICQ Skype GTalk   Вверх
GoodBoy
Дата 20.10.2004, 15:02 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Главный джедай
****


Профиль
Группа: Модератор
Сообщений: 3886
Регистрация: 8.1.2003
Где: КМВ

Репутация: 5
Всего: 83



ФОРМУЛА КАЙФА

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью

Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская).
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".


--------------------
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

Цитата(igorold @  1.5.2016,  17:40 Найти цитируемый пост)
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях. 
PM MAIL   Вверх
oleg1973
Дата 22.10.2004, 11:09 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


asm fanat
****


Профиль
Группа: Экс. модератор
Сообщений: 3283
Регистрация: 16.7.2003
Где: Italy

Репутация: 2
Всего: 34





Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".




--------------------
SST 465555
icq 200-512-712
PM MAIL WWW ICQ   Вверх
A...
Дата 22.10.2004, 23:56 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Шустрый
*


Профиль
Группа: Участник
Сообщений: 139
Регистрация: 5.10.2004
Где: Ереван

Репутация: нет
Всего: 1



Только что прочитал в одном форуме... не могу удержаться копирую некоторые высказывания.


*"Кто какие способы знает проверить, изменяет ли тебе муж. Я например всегда у своего яйца на вес проверяю, говорят если изменил они сразу легчают и в ванне вверх всплывают, а вы какие-нибудь народные средства знаете? "

*"Ха-аха-ха! А нагревать их не пробовали или отрезать - это эффективней! "

*") а как ты их взвешиваеш?? на каких весах? и как проишодит контроль в ванной?? прйам с порога- и в воду?? ) как-то очень смешно звучит!!!"


*"Рукой взвешиваю, они с каждым днем(если мы с ни не трахаемся) тяжелеют, он у меня уже привык, а вы бы вместо того, чтобы смеяться поделились своим опытом. Нет я конечно мужу доверяю, и он пока(ттт) поводов не дает, но расслабляться не нужно. "

*"да уж, и меня повеселили... особенно с плавающими яйцами. а насколько сильно они всплывают? тело за собой не тянут? "

*"Да не, нормально так всплывают и пенис за собой вверх тянут, а у ваших типа не так? "

*"А ты мужа как в ванну погружаешь, пухзом вверх или вниз? И с какой стороны наблюдает, куда они тянут? "

*"Я по-своему пойму так: если набрился, намылся, нарядился и надухарился, точно блядовать, с чего-то вдруг так прихорашивается, нужно следить повнимательнее, сам себя сдаст "

*"А если у нас ванны нет, только душ? "

*"Тогда яйца в тазик и мисочку поместить "

*"А если утонут, потом надо искусственное дыхание делать? "

*"Лучше прямой массаж или электрошок. Особенно электрошок помогает. Надо в тазик с утонувшими яйцами включенный с сеть фен или вибратор положить"

*"картина маслом : муж в дверь, а жена с тазом в руках :"Штаны снял и яйца погрузил"

*"А про практику, мне один перец в серьез рассказывал о японской мужской контрацепции: надо перед контактом яйца погрузить в воду t выше 39 градусов. Бесплодие на ближайшие часы, мол, гарантировано "

*"Я одного понять не могу: какого размера у вас ванна? Ну или в какую позу вы мужа ставите, чтоб посмотреть, как яйца плавают? "

--------------------
Особое спасибо Русскому языку за предоставленные буквы...
PM MAIL ICQ   Вверх
sergejzr
Дата 23.10.2004, 03:28 (ссылка) | (нет голосов) Загрузка ... Загрузка ... Быстрая цитата Цитата


Un salsero
Group Icon


Профиль
Группа: Админ
Сообщений: 13285
Регистрация: 10.2.2004
Где: Германия г .Ганновер

Репутация: 17
Всего: 360



Вот, нашёл :)


Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 10 )
Присоединённый файл  konopla.jpg


--------------------
PM WWW IM ICQ Skype GTalk Jabber AOL YIM MSN   Вверх
Закрытая темаСоздание новой темы Создание опроса
Правила форума "Юмор"
Smartov
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:

Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема »


 




[ Время генерации скрипта: 0.1193 ]   [ Использовано запросов: 21 ]   [ GZIP включён ]


Реклама на сайте     Информационное спонсорство

 
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности     Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003  IPS, Inc.