![]() |
Модераторы: LSD Страницы: (94) « Первая ... 68 69 [70] 71 72 ... Последняя »
( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
![]() ![]() ![]() |
|
Дрон |
|
|||
![]() Java-ненавистник :) ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 3179 Регистрация: 29.12.2002 Где: Санкт-Петербург Репутация: 2 Всего: 92 |
У меня отец рассказывал, что, когда он ещё учился в школе и жил в селе, то там как раз около школы конопли росло просто немеряно. И никто её не трогал
![]() -------------------- Да. Именно так. |
|||
|
||||
Felliks |
|
|||
![]() Опытный ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 329 Регистрация: 15.8.2004 Где: Красноярский край Репутация: нет Всего: 7 |
sergej.z
Тоже нонэйм читаешь ![]() -------------------- Почему русские при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)? |
|||
|
||||
decoder |
|
|||
![]() Бывалый ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 204 Регистрация: 18.5.2004 Где: Харьков(хохол, к сожалению) Репутация: нет Всего: -1 |
Лучший способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй...
Умер наркоман. На Суде Бог говорит: "За всю свою жизнь ты не сделал ничего хорошего, равно как и плохого. Отправляйся ты в место-между-адом-и-раем". Ну, попал он туда, смотрит - поле конопли. Ну давай резать, в кучу собирать... Подходит к нему второй наркоман: "Нафиг ты её рвёшь - вон гора косяков готовых лежит". Он бежит, набивает карманы косяками, за пазуху засовывает... Суёт сразу три в рот: - Спички! Спички давай! Спички!!! - Были бы спички был бы рай... --------------------
Молчать, я вас спрашиваю! |
|||
|
||||
sergejzr |
|
||||
![]() Un salsero ![]() Профиль Группа: Админ Сообщений: 13285 Регистрация: 10.2.2004 Где: Германия г .Ганновер Репутация: 17 Всего: 360 |
![]() ![]() ![]() ![]() Всю не перетрогаешь ![]()
![]() |
||||
|
|||||
Georg4 |
|
|||
Опытный ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 961 Регистрация: 2.11.2002 Репутация: 1 Всего: 10 |
Вот пришел ко мне спам давеча:
Добро пожаловать на www.explanet.us На нашем сайте вас научат как быстро сделать самодельную бомбу, как взорвать поезд, также у нас можно купить фальшивые пасспорта, фальшивые доллары и евро, стать официально гражданином РФ, клоны кредитных карт банков Москвы, сделать пластическую операцию, купить оружие наркотики, и многое другое. Ещё раз напоминаем, всё это и только у нас по специально цене на сайтах www.carderporta.org www.explanet.us Большое спасибо нашему хостинг www.caravan.ru, который не обращая внимания на звонки с ФСБ по прежнему предоставляет нам самый лучший хостинг, а также помогает получать деньги за оружие. Внимание, купив сегодня взрывчатку C4 вы в подарок получаете детонатор, и это ещё не всё, вы также получите сумочку для взрывчатки, и пояс шахида, и все это за 499$. Спешите время акции ограничено. Если вы уже ознакомились с нашими ценами, то вы можете послать деньги напрямую по нашим реквезитам Реквизиты Наименование: ЗАО «Караван-Интернет» Юридический адрес: Ленинский пр-т, д. 4, стр. 1а, Москва, 117049 Фактический адрес: 2-й Обыденский пер., д. 12а, Москва, 119034 Телефоны: (095) 363-22-52 ИНН 7706227775 КПП 770601001 Код по ОКПО: 55281003 Код по ОКВЭД: 64.20, 64.11.1 Расчетный счет: № 40702810601007000294 в АБ «ИБГ НИКойл»(ОАО), г. Москва Корреспондентский счет: № 30101810800000000566 БИК 044525566 -------------------- Никто и никогда не должен решать одну проблему дважды |
|||
|
||||
Ignat |
|
|||
![]() Флудератор ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 4030 Регистрация: 19.4.2004 Где: غيليندزيك مدينة Репутация: 2 Всего: 73 |
Интересно, кому так караван насолил?
-------------------- Теперь при чем :P |
|||
|
||||
sеtq |
|
|||
Unregistered |
из служебной записки : в целях производственной необходимости прошу подключить к сети Интернет инженера Степанова Андрея Михайловича.
|
|||
|
||||
LSD |
|
|||
![]() Leprechaun Software Developer ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модератор Сообщений: 15718 Регистрация: 24.3.2004 Где: Dublin Репутация: 4 Всего: 538 |
Сегодня читал ТЗ, и встретил убойную фразу:
-------------------- Disclaimer: this post contains explicit depictions of personal opinion. So, if it sounds sarcastic, don't take it seriously. If it sounds dangerous, do not try this at home or at all. And if it offends you, just don't read it. |
|||
|
||||
oleg1973 |
|
|||
![]() asm fanat ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 3283 Регистрация: 16.7.2003 Где: Italy Репутация: 2 Всего: 34 |
1."Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне!
Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем?.." Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните: очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300, - необходимо срочно обратиться к врачу! 2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8-й класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки из класса надо мной смеются..." В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось множество способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом. 3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом" и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?" Hе волнуйтесь, причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления, необходимо вмешательство психиатра. 4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1,2 Гб. Кто из нас прав?" Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та, и другая точки зрения имеют право на существование. Мой совет: занимайтесь этим чаще. 5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите: куда нам обратиться?" Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую, спокойную музыку - и вперед! Помните: более 1000000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?! 6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?" А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были. 7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь или нет?" Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание. 8. "Как правильно вставлять дискету 3,5"?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку, - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ или бедер - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь. 9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3,5". Hа работе у меня осталось много дискет на 5,25". Скажите: сможет ли мой дисковод на 3,5" со временем приспособиться к дискетам 5,25"?" Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости. 10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло, да и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана... " В первую очередь, я обращаюсь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут возникнуть комплексы, которые потом будут мешать в их взрослой жизни. -------------------- SST 465555 icq 200-512-712 |
|||
|
||||
bagira |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Экс. модератор Сообщений: 2858 Регистрация: 25.10.2003 Где: в тайге Уральских гор Репутация: 4 Всего: 123 |
Из японской поэзии Хайку
ФИЛОСОФИЯ Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! * * * Наркотики, гейши, Цунами, сакэ, харакири Вот что нас губит., ПРИРОДА Захотелось пройтись По долине, заросшею вишней. А и то. И пройдутся. * * * Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху., * * * Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого океана. * * * Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы. * * * БУДНИ… Вот и солнце взошло… Ты, любимая, руки свои убери. Возвращаюсь в семью. * * * Рис уродился. Сложная будет уборка – Радикулит! * * * Хают Родину-мать, А сами все время едят Японское сало! * * * Чтобы друга узнать, Ты его за собою тяни На священную Фудзи. * * * ...И ПРАЗДНИКИ Перестанем работать. Будем петь, танцевать, веселиться. Рис купим в Канаде. * * * Новый год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там. * * * О, как ты прекрасна, Страна восходящего солнца, Особенно ночью… * * * -------------------- Сегодня ты не бродил, не искал, не любил - можно сказать - и не жил... Ф.Х. Дагларджа (Турция) http://zveriolginovour.ru/ https://vmeste.yandex.ru/zveriolginovour |
|||
|
||||
GoodBoy |
|
|||
![]() Главный джедай ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модератор Сообщений: 3886 Регистрация: 8.1.2003 Где: КМВ Репутация: 5 Всего: 83 |
Я тащусь... :-)))))))))
http://www.utro.ru/articles/2004/10/27/367039.shtml |
|||
|
||||
Полудненко Олег |
|
|||
Українець ![]() ![]() Профиль Группа: Участник... Сообщений: 556 Регистрация: 13.8.2003 Репутация: -1 Всего: -11 |
GoodBoy
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|||
|
||||
Medved |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
lol
-------------------- |
|||
|
||||
Medved |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
ЖОПА (культурологическое исследование)
Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и [censored 1] с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?... Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Рэпперы: Йоу, жопа, вассап! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Физики: Жопа случилась? Все относительно... Журналисты: А сейчас в нашем эфире будет прямое включение из жопы! *** Вопрос армянскому радио: - Правда ли, чтио Янукович собирается поменять национальную символику? - Правда. В электронной почте символ @ будет заменен на символ # *** Приходит муж домой. Раздеваецца так, выбегает к нему кошка. Он смотрит а кошка бритая почти налысо. Он к жене: - Чо с животным такое?!?!? - Ну ты же просил киску побрить..... *** -Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно! -Маш, я нормальный, просто ты дура. *** Разговаpивают две подpуги: - Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается! - Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди! - Hадеюсь, ты без задней мысли -------------------- |
|||
|
||||
Medved |
|
|||
![]() Эксперт ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 7209 Регистрация: 15.9.2002 Где: Kazakhstan, Astan a Репутация: 18 Всего: 154 |
После успеха романов Сергея Лукьяненко "Hочной дозор" и "Дневной дозор",
он написал продолжение, роман "Сумеречный дозор", а затем и "Рассветный дозор". Потом были опубликованы романы "Утренний дозор", "Полуденный дозор" и "Вечерний дозор". Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы "Зимний дозор", "Весенний дозор", "Летний дозор" и "Осенний дозор". Дальше - хуже; писатель взялся за месяца. *** ![]() *** оказалось, почти никто не знает, как слово Adobe читается задом наперёд. знайте. *** Чит-коды к тетрису: Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо... *** Бабушка рассказывает внучке сказку: "...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил..." - "Бабушка, а как это “неистово”?", - спросила внучка. Бабушка: "Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, е@аный в рот!”". -------------------- |
|||
|
||||
![]() ![]() ![]() |
Правила форума "Юмор" | |
|
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:
Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov. |
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) | |
0 Пользователей: | |
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема » |
|
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003 IPS, Inc. |