У меня отец рассказывал, что, когда он ещё учился в школе и жил в селе, то там как раз около школы конопли росло просто немеряно. И никто её не трогал

sergej.z
Тоже нонэйм читаешь

Лучший способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй...

Умер наркоман. На Суде Бог говорит: "За всю свою жизнь ты не сделал ничего хорошего, равно как и плохого. Отправляйся ты в место-между-адом-и-раем". Ну, попал он туда, смотрит - поле конопли. Ну давай резать, в кучу собирать... Подходит к нему второй наркоман: "Нафиг ты её рвёшь - вон гора косяков готовых лежит". Он бежит, набивает карманы косяками, за пазуху засовывает... Суёт сразу три в рот:
- Спички! Спички давай! Спички!!!
- Были бы спички был бы рай...

Цитата

У меня отец рассказывал, что, когда он ещё учился в школе и жил в селе, то там как раз около школы конопли росло просто немеряно. И никто её не трогал

Я родом из Астрахани Там её до сих пор как травы Гектары
Всю не перетрогаешь

Цитата(Felliks @ 23.10.2004, 11:02)

sergej.z Тоже нонэйм читаешь

Если приколы интернета хочешь знать почти из первых рук

Вот пришел ко мне спам давеча:
Добро пожаловать на www.explanet.us

На нашем сайте вас научат как быстро сделать самодельную бомбу, как взорвать поезд, также у нас можно купить
фальшивые пасспорта, фальшивые доллары и евро, стать официально гражданином РФ, клоны кредитных карт
банков Москвы, сделать пластическую операцию, купить оружие наркотики, и многое другое.
Ещё раз напоминаем, всё это и только у нас по специально цене на сайтах
www.carderporta.org
www.explanet.us
Большое спасибо нашему хостинг www.caravan.ru, который не обращая внимания на звонки с ФСБ по прежнему предоставляет
нам самый лучший хостинг, а также помогает получать деньги за оружие.

Внимание, купив сегодня взрывчатку C4 вы в подарок получаете детонатор, и это ещё не всё, вы также получите сумочку для взрывчатки,
и пояс шахида, и все это за 499$. Спешите время акции ограничено.


Если вы уже ознакомились с нашими ценами, то вы можете послать деньги напрямую по нашим реквезитам

Реквизиты
Наименование: ЗАО «Караван-Интернет»
Юридический адрес: Ленинский пр-т, д. 4, стр. 1а, Москва, 117049
Фактический адрес: 2-й Обыденский пер., д. 12а, Москва, 119034
Телефоны: (095) 363-22-52
ИНН 7706227775
КПП 770601001
Код по ОКПО: 55281003
Код по ОКВЭД: 64.20, 64.11.1
Расчетный счет: № 40702810601007000294 в АБ «ИБГ НИКойл»(ОАО), г. Москва
Корреспондентский счет: № 30101810800000000566
БИК 044525566

Интересно, кому так караван насолил?

из служебной записки : в целях производственной необходимости прошу подключить к сети Интернет инженера Степанова Андрея Михайловича.

Сегодня читал ТЗ, и встретил убойную фразу:

Цитата

... помещения с мокрыми производственными процессами (туалеты, душевые кабины и т.д.)...

1."Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне!
Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня -
всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня
строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный
модем?.."

Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что
доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.

Помните: очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с
модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на
14400) даже не снилось.

Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300, - необходимо
срочно обратиться к врачу!

2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8-й класс. Моя проблема заключается в
том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его
увеличения? Девочки из класса надо мной смеются..."

В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К
счастью, в настоящее время появилось множество способов ее преодоления. У
каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только
не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.

3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься
"Лексиконом" и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить, но
ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на
гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"

Hе волнуйтесь, причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление,
этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин
занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через
какое-то время это проходит.

Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя
до исступления, необходимо вмешательство психиатра.

4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я
предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1,2
Гб.
Кто из нас прав?"

Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та, и другая
точки зрения имеют право на существование. Мой совет: занимайтесь этим чаще.

5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у
нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите: куда нам
обратиться?"

Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе
бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи,
включите тихую, спокойную музыку - и вперед! Помните: более 1000000 человек
испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!

6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"

А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их
семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.

7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него
пользователь или нет?"

Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

8. "Как правильно вставлять дискету 3,5"?"

Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на
глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело
использовать левую руку, - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с
помощью губ или бедер - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3,5". Hа работе у
меня осталось много дискет на 5,25". Скажите: сможет ли мой дисковод на 3,5" со
временем приспособиться к дискетам 5,25"?"

Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил
писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С
тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы
собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад
я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У
меня ничего не вышло, да и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий
Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана... "

В первую очередь, я обращаюсь к взрослым: объясните своим детям, какие
опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними
могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком
запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут возникнуть комплексы,
которые потом будут мешать в их взрослой жизни.

Из японской поэзии Хайку

ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
* * *
Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.,

ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдутся.
* * *
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.,
* * *
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого океана.

* * *
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
* * *
БУДНИ…

Вот и солнце взошло…
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
* * *
Рис уродился.
Сложная будет уборка –
Радикулит!
* * *
Хают Родину-мать,
А сами все время едят
Японское сало!
* * *
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
* * *

...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
* * *
Новый год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
* * *
О, как ты прекрасна,
Страна восходящего солнца,
Особенно ночью…
* * *

Я тащусь... :-)))))))))

Цитата

Ученые из Университета Юты определили, что существует два внешне похожих, но генетически различных вида современных головных вшей: один распространен по всему миру, а второй встречается исключительно у американцев.

http://www.utro.ru/articles/2004/10/27/367039.shtml

GoodBoy второй вид вшей просто может жить тока внутри головы а для ентого она должна быть пустой

lol

ЖОПА (культурологическое исследование)

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и [censored 1] с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Рэпперы: Йоу, жопа, вассап!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Физики: Жопа случилась? Все относительно...
Журналисты: А сейчас в нашем эфире будет прямое включение из жопы!

***

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, чтио Янукович собирается поменять национальную символику?
- Правда. В электронной почте символ @ будет заменен на символ #

***

Приходит муж домой. Раздеваецца так, выбегает к нему кошка.
Он смотрит а кошка бритая почти налысо.
Он к жене:
- Чо с животным такое?!?!?
- Ну ты же просил киску побрить.....

***

-Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
-Маш, я нормальный, просто ты дура.

***


Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли

После успеха романов Сергея Лукьяненко "Hочной дозор" и "Дневной дозор",
он написал продолжение, роман "Сумеречный дозор", а затем и "Рассветный
дозор". Потом были опубликованы романы "Утренний дозор", "Полуденный
дозор" и "Вечерний дозор". Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы "Зимний дозор", "Весенний
дозор", "Летний дозор" и "Осенний дозор". Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

***



***

оказалось, почти никто не знает, как слово Adobe читается задом наперёд.
знайте.

***

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

***

Бабушка рассказывает внучке сказку:
"...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил..."
- "Бабушка, а как это “неистово”?", - спросила внучка.
Бабушка: "Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, е@аный в рот!”".