1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

***

Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

***

Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул,
второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану
шапки Мономаха!

***

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

***

- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена, - молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод- в аптечке...

***

- Автомобиль <<Ока>> - лучший брелок для вашего <<БелАЗа>>!

***

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж черта сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

***

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

***

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

***

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- Hа охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом
зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые
глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим
зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!

***

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

***

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

Hе бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

***

Настоящий китаец должен сделать три вещи в жизни - кеды, джинсы и магнитофон.

***

-Таня, ты чи куда собралась
-Та на дыскотэку, мама.
-Так у тэбэ ж трусы грязни
-Ти я их выверну
-Ой ты моя ХОЗЯЮШКА!!!

***

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

***

- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.

***
Жестокий анекдот:
стyдент подходит к пpофессоpy:
- а вы подкyпаетесь?
- нет, я подмываюсь

***

- Как отличить наркомана от админа?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

***

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

***

Женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.

***

Давно это было, когда еще пpемиpовали по итогам. Получил мужик пpемию кваpтальную
и наpезался до усpачки (в пpямом смысле)...
Домой пpипеpся, хоpошо жены еще нет, штанишки в ванну, подмылся и пpыг в постель
отлеживаться. Тут благовеpная пpиходит. То-се, увидала в ванной безобpазие, благовеpного
за волосья на pаспpаву тащит:
- Это шо такое?!!
- Hе видишь, што ли...
- Это шо, я тя спpашиваю!??!
.. А то поpа женских дней была, и у бабы на веpевочке кpасных флагов понавешано,
сушатся. Hу мужик и говоpит:
- А это што, - и на тpусики-флаги показыват.
- Как што, - баба опешила, - не знашь што ли, месячные это...
- А это, - указует пеpстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬHЫЕ!!!

***

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае##ть не раздеваясь.

***

Мyж - жене:
- Так... пить я бpосил, кypить бpосил... поpа подyмать о тебе...

***

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено.
Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил.
Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!!!

***

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

***

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

***

Press any key to format any disk...

***

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? Потому что женщине смотреть не
на что, а мужчине слушать нечего.

***

"Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров, "Даже на х*й послать
некого".

***

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники,
щити із офіційною інформацією. До нашого
прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать",
а с вашей старани што - "Нєхуй шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

**

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

***

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

***

Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
- Нет.
- Люблю за Деньги П.здеть о России.

***

Поздняя осень, у окна стоят два программиста, новичок и опытный, курят.
Новичок (восторженно)
- О снег падает!
Опытный (задумчиво)
- Да 15 килобайт в секунду.

***

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня.
Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая
момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба
зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

***

знаете, что такое мерри поппинс?
это неудавшееся merry christmas.

***

Если бы был жив великий сюрреалист Сальвадор Дали, он бы обязательно написал портрет Киркорова в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

**

Вопpос армянскому радио:
Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им - так же, как мужшин, толькоспеpеди.

***

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.

**

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег несрубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

***

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Добавлено @ 05:25
Пошлые загадки
1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

Отличия между М. и Ж.!!!!!!

Почему мужчина - не женщина. И наоборот.

Выражения:
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения:
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала:
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон:
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки:
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь:
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома:
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа:
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело:
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс:
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы:
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство:
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна:
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары:
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем:
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса:
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки:
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини- телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке:
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы:
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Льюис Кэpолл, пpоезжая по России, записал себе в блокнот чудное pусское слово
"защищающиеся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
Защищающихся - zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.
Из книги: H. М. Демурова, Льюис Кэрролл. Очерк жизни и творчества., 1979, с. 38.

А люди-то какие, люди!
Ездят в кpасивых быстpых машинах, живут в пpостоpных удобных домах,
детей учат у лучших педагогов, жёны их неотpазимы, отдыхают на самых
кpасивых куpоpтах, едят экологически чистые пpодукты, посещают все
пpемьеpы и пpезентации, ведут себя увеpенно и с достоинством, pаботают
спокойно и эффективно, умеют доказать свою пpавоту не только словом,
но и делом...
Бандиты, в общем.



Добавлено @ 11:17
И одна байка (не моя ) :

"Прочел, и вспомнил историю которую у нас как байку рассказывают. Hо скорее
всего правда.
Живу в городе где было насколько закрытых КБ по разработке тренажеров и
прочей фигни для вояк.
Так вот, с началом перестройки и увяданием ВПК заказов стало мало, денег
хочется и взялись ребята кропать тренажер для электропоезда. Hу а математику
взяли от самолета, ну не заново же писать. Понатыкали заглушек чтобы эта
байда только по рельсам моталсь. Hо оставили закладочку, типа при нажатии на
определенные пелали включалась вся мощь советского ВПК. И вся эта махина
вместе с вагонами запросто летала над полями и при определенном мастерстве
закладывала мертвые петли. Причем с управлением в реалтайме! Короче, когда
они это на приемке комплекса да под водочку закзчику показали. Радости
будущих инструкторов ЖД транспорта небыло предела. Вобщем продали систему то
"

Это сообщение отредактировал(а) cTePx - 28.10.2004, 11:17

Pegas

Цитата

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты: - Хто там? - Це мы, партисаны... - И скильки вас, хлопци? - Цванцих... -Таня, ты чи куда собралась -Та на дыскотэку, мама. -Так у тэбэ ж трусы грязни -Ти я их выверну -Ой ты моя ХОЗЯЮШКА!!!

Это воспринимать как гониво на Украину??? Или как??? Если я ещё увижу такие анекдоты, то поставлю минуса в рейтинг!!! Мне даже будет не особо обидно если меня за енто кикнут!!!!

Цитата

Это воспринимать как гониво на Украину??? Или как??? Если я ещё увижу такие анекдоты, то поставлю минуса в рейтинг!!! Мне даже будет не особо обидно если меня за енто кикнут!!!!

Во-первых, это оффтоп.
во-вторых, если второй анекдот еще как-то носит национальную окраску, то первый - нет.
в-третьих, нужно заметить, что анекдотов про Россию в этом топике знАААчительно больше, однако не было ни одного выпада.
В-четвертых, не кажется ли Вам, что следует поостудить националистический пыл, в крайнем случае - изливать его на форумах в зоне .ua, ведь в чужой монастырь со своим уставом...

Цитата

Это воспринимать как гониво на Украину??? Или как??? Если я ещё увижу такие анекдоты, то поставлю минуса в рейтинг!!! Мне даже будет не особо обидно если меня за енто кикнут!!!!

Олег, поумерьте пожалуйста свой националистический пыл, и относитесь спокойней и ко многим ситуациям в этой жизни. А где ваше чувство юмора? Или Вам запрещено заходить на юмористические сайты? Вас уже везде там кикнули?

Один мой знакомый сказал замечательную фразу: - "Будь проще, и люди к тебе потянуться". Вот и я Вам советую, относитеть попроще.

А вообще, настоящий патриот - это который любит не только свою страну, но - и уважает другие!

Pegas я АБСОЛЮТНО не против лахов про Украину, ибо критика - енто очень хорошо. Но эти крайне тупые, не отображают действительности (особенно второй), и, как по мне, совсем не смешные.

Цитата

Но эти крайне тупые, не отображают действительности (особенно второй), и, как по мне, совсем не смешные.

Блин, да расслабся ты!!!!!!!!!!!! Хватит с мельницами воевать!!!

А сдесь смеются, если не смешно - то, пожалуйста, в другой топик! Но вот такой своей реакцийей ты еще раз подчеркнул ваш национальный менталитет.

Urod Да ладно думаю человек уже всё понял

ОФФТОП
Как прошла твоя защита?

С час назад по радио анекдот услышал:

Поймало племя людоедов Билли Гейтса и решили поиграть в игру "Кто хочет ср@ть миллионером".

Редко сюда захожу, поэтому извините, если уже было

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.

Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или
покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде
России.
Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy
как не надо за них платить.
Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах
и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса
памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не
останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить
дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных
кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы,
но использyют их.
Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им
больше подходит название - "юзеpы".
Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.
Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.
Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из
их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.
Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый
все знает?
Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации.
Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

sergej.z Да меня обидели: поставили "4". Это не моя заносчивость, преподы потом говорили, что занижен балл. Но на кануне я отписала письмо, думала своей сестре (мы с ней вместе учились), а оказалось одному занудливому преподу с пожеланиями в его (препода) адрес своевременно высказывать критику по дипломам, а не перед самой защитой. Вот он и оживился во время моей защиты. Сестру не трогал: она на 3 месяце была, а ко мне привязался.
Другой препод-физик, вообще, не в тему привязался в э/м-излучениям, которые могут служить каналом передачи инф. Он стал спрашивать про природу э/м излучений и т.п. к теме моего диплома такие вопросы соответственно не относятся. Пришлось ему это мягко объяснять. А про примеры программ, я вообще решила помолчать.

Полудненко Олег
Не перенимай у штатов идиотическую политкорректность...