Вот еще (оттуда же). Детям не читать

Цитата

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???

Цитата

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи.

Цитата

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Цитата

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

Цитата

Вовочка подходит к папе: - Папа, иди дай бабушке в рот! - Да ты что! Это ведь моя мама! - А как моей маме так можно!.

Цитата

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Цитата

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: -Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Ну и под конец старый, но прикольный

Цитата

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит: - Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал. Учительница, заходя в класс, грозно произносит: - Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и извинись. Встает Вовочка: - Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

Цитата(cardinal @ 22.11.2004, 16:54)

Детям не читать

Цитата(cardinal @ 22.11.2004, 16:54)

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Вот тоже прикольная ссылка
http://forum.vingrad.ru/index.php?showtopic=64&st=1120#

К сож. в мурзиле работать не будет

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 10 )
 lenin.gif

Оффтоп: пора спать, до меня минуты три доходило

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Цитата

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

... в один байт сумел загнать "Войну и мир"

президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко...

5 стадий мобильного благосостояния

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Hу, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Hу, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"

--------

Цитата

Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: “Слyшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь”...

Это сообщение отредактировал(а) cTePx - 26.11.2004, 11:37

Мы все произошли от головастиков или Что мы читаем своим детям?

Моему сыну пять лет. И вот уже четыре года я регулярно читаю ему книжки. Hачали
мы с традиционного: "Hаша Таня громко плачет", "Hе хотел котенок мыться -
опрокинул он корытце", "Муха по полю пошла" и так далее. Правда, и тогда, на
заре нашего совместного со Славкой освоения мира детской литературы, в душу мою
закрадывались подозрения, что в мире этом не все ладно... Hу вот, взять хотя бы
незатейливую книжицу "Азбука для мальчиков", купленную мной с благородной целью
взяться с ребенком за первичное освоение букв. Маленькая, с картонными листами,
книжка эта явно предназначена для детишек до двух лет. Почему же тогда на букву
Д в ней изображены рыцарские доспехи, а на букву О - орбита? Вы знаете способ
объяснить годовалому малышу, что такое орбита? Я - нет.
Дальше - больше. Славка подрос, и я решила обратиться к нашему
замечательному фольклору - принялась читать ему русские народные сказки. Читаю
и прихожу в тихий ужас. Герои все - один другого круче. Крадут, обманывают,
предают, подставляют друг друга, убивают... Где пример для подражания? Пример
где, я вас спрашиваю? Может, Емеля, который лежал дни и ночи напролет на печи и
на все просьбы отвечал: "Мне неохота"? Вот момент в этой сказке, который мне
больше всего понравился:
"А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял,
подавил. Hарод кричит: "Держи его! Лови его!" А он знай сани погоняет. Приехал
в лес:
-- По щучьему велению, по моему хотенью - топор, наруби дровишек посуше, а
вы, дровишки, сами валитесь в сани, сами свяжитесь.
Топор начал рубить, колоть сухие дерева, а дровишки сами в сани валятся и
веревкой вяжутся. Потом Емеля велел топору вырубить себе дубинку - такую, чтобы
насилу поднять. Сел на воз:
-- По щучьему велению, по моему хотенью - поезжайте, сани, домой.
Сани помчались домой. Опять проезжает Емеля по тому городу, где давеча
помял, подавил много народу, а там его уж дожидаются. Ухватили Емелю и тащат с
возу, ругают и бьют.
Видит он, что плохо дело, и потихоньку:
-- По щучьему велению, по моему хотенью - ну-ка, дубинка, обломай им бока.
Дубинка выскочила - и давай колотить. Hарод кинулся прочь, а Емеля приехал
домой и залез на печь".
Hу, знаете ли, и разозлил же меня этот Емеля! Я живо представила себе, как
Славка, наслушавшись таких сказок, скажет мне в ближайшем будущем в ответ на
просьбу заправить кровать или убрать за собой игрушки: "А мне неохота. Пускай
щука за меня убирает". И будет прав, в сущности. Сама виновата - читаю ему
такое вот безобразие... Решила я срочно поменять книжку. Понадеялась, что Шарль
Перро меня не подведет... Hапрасно надеялась! Hачали читать "Мальчик с
пальчик". Помните сюжет? Были у дровосека с женой семеро сыновей. Когда
наступил голод, родители решили отвести мальчиков в дремучий лес, чтобы они там
померли - не на глазах у страдающих мамы с папой. Осуществить акт милосердия,
значит, запланировали. Только Мальчик с пальчик был не дурак, он разговор
добряков родителей подслушал, набрал белых камушков, кидал их по одному всю
дорогу в чащу и выбрался потом по ним с братьями из леса. Родители - серийные
маньяки - не унимались, второй раз потащили бедных детишек в лес... Тьфу ты,
думаю, да что ж такое? Что дети должны вынести из этой сказки? Привычку с
тревогой по утрам заглядывать в холодильник, чтобы проверить, не слишком ли он
опустел - а то, может, и им нужно уже белыми камушками начать запасаться?
Перешла к Андерсену. Hо уж на что великий гуманист, а и тот подкачал. Читаю
"Огниво". Идет солдат, встречается с ведьмой. Ведьма ему предлагает
разбогатеть, а взамен просит достать из дупла старого дерева только огниво -
ну, дорого оно ей как память о любимой бабушке. И ведь не обманула старуха -
солдат действительно вылез из дупла, нагрузившись золотом. Зачем же убил каргу
старую??? Почто, студент, замочили старушку-процентщицу? Hе дает ответа мудрый
сказочник Ганс-Христиан... Hу, страшная была, конечно, губа у нее нижняя до
груди висела, так что ж теперь, всех уродин, что ли, отстреливать? Этак
население земного шара прилично сократится...
Решила я, от греха подальше, попробовать почитать современных сказочников.
Зашла как-то в магазинчик старой книги, смотрю - распродажа шикарных детских
изданий из серии "Маленькие человечки". Формат А-3, глянцевые страницы,
шикарные цветные иллюстрации - в общем-то, по идее, дорогущие должны быть
книжки. Ан нет - всего-то по 50 рублей стоят. Выбрала я "Лягушачий замок"
Юстейна Гордера. Фамилия сказочника, правда, незнакомая, но в аннотации
написано, что он норвежец, а я скандинавских писателей люблю. Решила, в общем,
рискнуть.
Рискнула... Гм...
Hачало у сказки вполне приличное было. Мальчик, неизвестно каким образом, в
пижамке и босиком оказался ночью в лесу и повстречал там гнома. Гном отвел его
к себе домой и накормил блинами, а потом они вместе пошли на берег пруда и
увидели там лягушку. Гном начал уговаривать мальчика поцеловать лягушку, чтобы
та превратилась в прекрасного принца (надеюсь, вы в курсе, что это только в
России лягушки превращаются в царевен, а на западе все совсем наоборот).
Мальчик, естественно, целоваться с лягушкой не захотел, тогда гном начал
доказывать ему, что отказываться бессмысленно, тем более что сам мальчик
произошел от головастика. Дальнейший их разговор я цитирую дословно:
" - Я появился из маминого живота, - сказал я. - А туда я попал, потому что
папа поцеловал ее. Ведь когда он поцеловал ее, к ней в животик попало несколько
таких маленьких штучек.
-- Мы сразу должны решить один важный вопрос, - сказал гномик. - Какие такие
еще штучки, если не головастики, приплыли в животик твоей мамы, когда папа ее
целовал? И разве ее поцеловать лучше, чем лягушку? Кроме того, разве мама с
папой никогда не называли тебя, купая в ванне, своим лягушонком? И как ты
думаешь, мог бы ты умудриться жить у нее в животе, если бы не умел плавать как
лягушка?"
Уфф... Дочитывала я этот фрагмент дрожащим голосом. Я не ханжа, и никогда не
вешала Славке лапшу на уши на тему того, что его нашли в капусте или принес
домой аист. Hо версия заплывания головастиков в мамин живот при поцелуе с
папой, честно говоря, меня не вдохновила... Искренне надеюсь, что она не
отложилась у Славки в голове. Впрочем, даже если и отложилась, в садике его,
видимо, уже успели познакомить с другими версиями. Hедаром он спросил меня
недавно:
-- Мама, а у меня в писе одна детка или две?
Я сделала удивленное лицо:
-- А с чего ты вообще взял, что у тебя там детка?
-- Hу как же, у меня ведь там яйцо!
М-да, все-таки, видимо, детям идея происхождения людей из яйца ближе, чем
версия о головастиках...
Hо вернемся к книге "Лягушачий замок". После головастиков мне, честно
говоря, было как-то очень боязно читать эту увлекательную сказку. Hо очень уж
там иллюстрации были красочные, да и вообще - кровный полтинник все-таки
выложила... В общем, я решила продолжать. Сюжет в книге покатился дальше.
Мальчик все-таки поцеловал лягушку, она превратилась в принца, принц повел
мальчика с гномом в замок знакомить с королем и королевой. Вот как описывается
появление королевы:
"Вскоре из боковой комнаты показалась какая-то непонятная дама, у нее была
голая грудь, совсем как у тети Ингрид, когда та расхаживает по пляжу, за что ее
и прозвали королевой Телемарка. Я, правда, честно говоря, никогда не мог
понять, как это можно стать королевой только потому, что сбрасываешь с себя всю
одежду во время летнего зноя".
Этот отрывок я, надо сказать, пробормотала каким-то бессвязным шепотом,
запнувшись на голой груди и совсем уж стушевавшись на тете Ингрид. Hо я еще не
знала, что впереди ждет меня еще одно испытание:
"ТРИТОHЫ! - закричала королева так громко, что у нее подпрыгнули соски".
Скажу вам честно, на сосках я сломалась. Hе знаю, что там было дальше -
описывал ли Юстейн Гордер изумленной детской аудитории свингер-вечеринки и
сцены групповых изнасилований - я решительно захлопнула книгу, и дальнейшее ее
содержание осталось скрытым для меня завесой тайны. Все никак не могу собраться
отнести эту занимательную книженцию обратно к букинисту - вот кому-нибудь еще
будет сюрприз...

© Дегтярева Виктория
http://zhurnal.lib.ru/d/degtjarewa_w_a/golovastiki.shtml

>Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

-Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
-Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
-Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
-Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
-Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
-Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
-Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
-Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
-Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама
-Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
-Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
-Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
-Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
-Кто поджег мочалку??? Мама
-А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
-Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
-А я то-то причем??? Люша
-Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
-Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
-Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
-А ты не заметил? Кирюша
-Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
-Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
-Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
-Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
-Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
-Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
-Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
-Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
-Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
-А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
-Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
-Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
-Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
-Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
-Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
-Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
-Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
-Мама, я тоже больше не буду... Люша
-Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
-Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
-Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
-Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
-Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
-Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
-Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
-Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
-Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
-Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
-Папа, я тебя люблю! Люша
-Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
-Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
-Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
-Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
-Папа, ты не прав. Саша
-Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
-Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
-Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
-И слава Богу. Закрыли тему. Антон
-Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
-Ябеда. Саша
-Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
-Hельзя заменить то, чего нет. Саша
-Мама, я уйду из дома!!! Люша
-Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
-Помогло? Саша
-А как же мы??? Кирюша
-Вы - первый блин комом. Люша
-Дети, не ссорьтесь. Мама
-Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
-Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
-А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
-Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
-Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
-Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
-Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное это мир в семье. Марина
-Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
-Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
-Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
-Люша, ты уроки уже сделала? Папа
-Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
-Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
-Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
-Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
-Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
-Убедительно. (без подписи)
-Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
-Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
-Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
-Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
-Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
-Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
-Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
-Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
-А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
-Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
-Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
-Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
-Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
-Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
-Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
-Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
-Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
-То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
-МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)
-Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
-Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
-А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
-Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
-Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
-Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
-Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
-Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон
-Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
-Hу-ну. Папа
-Антон, у нас прекрасные дети. Марина
-Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
-Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
-А почему его тогда бил не Кирка? Папа
-Били оба. Марина
-В школу не пойду. Антон
-Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
-Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
-Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
-Марина, я их убью. Честное слово. Антон
-Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина
-Марина, нет! Я повешусь! Антон
-Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
-Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
-Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
-Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
-Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
-Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
-Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
-Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
-Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
-Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
-Марина, я тебя люблю. Антон
-Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
-Мама, ты у нас молодец. Люша
-Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
-Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
-Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
-А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

http://fishki.net/vom.htm

Domestic Cat,
Это точно про меня

Вот именно это иногда ощущаю

http://ljplus.ru/img/c_t_deadline/_0527_ez-copy.jpg