Georg4

Georg4, 5 БАЛЛОВ

Kefir
Ничего личного

Приходит Винни Пух в школу а там сочинение пишут "как я провёл лето".
Все пишут а Винни сидит, учительница спрашивает
-"Винни ты почему не пишешь" ?...
-"А я всё лето траву курил и больше ничего не делал"
-"Hу пиши что ты всё лето читал"
Значит пишет:
Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошёл к пятачку, иду читаю, пришёл к
пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идём читаем, а на
встречу ослик глаза начитанные, начитанные и за ухом ещё пол страницы.

Я чуть не умер...............

====================================

Как я провела лето

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме]. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как [censored 11]! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..



За лупоглазую обидно, конечно.



Дуня Нефигаблина.
Добавлено @ 17:21
Извините за некоторые слова.... но цензурить лень да и без них не то...... Мне плохо.....

Maverick Блин, у меня истерика!!!!!!!!!!!!!!!!!

Работа vs тюрьма

1. По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

- Чебуpашка, слышь, чё говоpю?
- Гена, ну ты посмотpи на меня! Конечно, слышу!

oleg1973, супер.

Maverick
Отпад :-D

Maverick
Надо было бы предупреждать! Я чуть не лопнул со смеху...!!

Это сообщение отредактировал(а) chipset - 4.6.2004, 01:46

Maverick
ДАВНО Я ТАК НЕ РЖАЛ

Я ж предупреждал... Это маленькое сочинение вывело меня из строя часа на полтора.... Просто влежку....

http://members01.chello.se/kruth/1.htm

Когда-то я писал одностишья, может кому чего и понравится:


Любимая, ты только не сдувайся!
***
Я до тебя лишь темноты боялся...
***
Вы громко так не хлопайте ушами…
***
Оттуда я, где дураков не держат!
***
Вы к нам по делу или мне переодеться?
***
Уж полчаса тебя нет ближе никого…
***
Да потому её и сбил, что засмотрелся…
***
Ложись-ка рядом, кстати, в шахматы играешь?
***
Есть в слове «подержи» Парижский отзвук…
***
Вы синий весь! Вам теща галстук вяжет?
***
А я по гороскопу бармалей…
* * *
У Вас сегодня жезл чуть-чуть длиннее…
* * *
Вы так внезапно встали на коньки…
* * *
Ах, как недолго я любила парашютиста
* * *
Ноль три набрал, только забыл зачем…
* * *
Вчерашний юмор про грибы всю ночь доходит…
* * *
Вам сдачу дать? или потом, но много?
* * *
-Как вы находите мой бюст? –Увы, с трудом…
* * *
Жвачка в волосах - короче стрижка…
* * *
И в космонавты - фиг (хоть есть метеоризм…)
* * *
Не бил я стекла камнем!.. серым…круглым…
* * *
Вы позвоните, когда талию найдете…
* * *
И ножки класс и ручки, жаль что порознь…
* * *
Нам где-то к маю батарею разморозят…
***
Компьютер сломан…Боже! Я хожу!
***
В кого ж я в маму так в отца пошел?
***
Бутылки сдам и будет где поспать…
***
С утра яйцо сварил себе….случайно…
***
Как тяжело смеяться после клизмы.
***
Горжусь тобой - отец моих детей!
***
И монитору хочется, чтоб кнопочку нажали…
***
Я не из ТОДОС’а - мне нужно в туалет!
***
Уже в который раз я Камикадзе.
***
Пить брошу, лишь, когда умру! И то не сразу.
***
Начну с того, что я уже закончил…


СУВ.