Объявление
"Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки"
Нео

"Аппарат системы"
(не читать лицам, которых всерьез волнует конкуренция Linux-Windows)

Рейс опять отложили. Олег с тоской смотрел на табло аэропорта. На всех рейсах была пометка "задерживается". Он отчаянно опаздывал. Ровно в полдень у него было назначено собеседование по поводу приема на работу в крупную компанию. И его предупредили, что эта компания ценит пунктуальность.
Олег с тоской ходил по залу ожидания. К нему подошел парень в потертом свитере.
- Слушай, тебе лететь надо?
- Да, а что?
- Могу подсобить. Это будет стоить сто баксов.
- Да я то готов, но ведь все рейсы отложены. Нелетная погода.
- Это для коммерческих нелетная, а я тебе предлагаю бесплатную авиакомпанию.
истема "Нахалявус". Может, слышал?
- Какая же она бесплатная, если ты деньги берешь?
- Да это компания бесплатная, а с тебя я за консультацию деньги беру.
- Ну хорошо, пошли, только быстрее.
- Сначала деньги давай.
Олег протянул ему купюру. Парень внимательно осмотрел ее, спрятал в карман и повел Олега к выходу из аэропорта. По дороге парень просвещал Олега.
- Это компания бесплатная, но возможностей у нее гораздо больше. Летают в любую погоду. Садятся на любой аэродром. У них надежность не чета этим.
Они вышли из здания аэропорта. Летное поле застилал густой туман. Пройдя мимо здания аэропорта, они обогнули кучу металлолома и теперь пробирались мимо наваленных ящиков.
- Вон, иди к тому сараю. Там скажешь летчику, куда тебя везти. Его зовут Торвальдыч. Запомнил?
- Запомнил, спасибо! - ответил Олег.
Он подошел к сараю и постучал.
Ему навстречу вышел бородатый мужичок в летной фуражке.
- Мне Торвальдыча, . сказал Олег.
- Это я, . ответил бородач.
- Мне лететь срочно надо, а... . неуверенно начал Олег, но Торвальдыч сразу перебил его.
- А "Боинги" небось не летают? Тумана боятся! Рожденный ползать летать не может! Мастдаю мастдайная смерть!
- Что, не понял? - спросил Олег.
- Неважно - ответил Торвальдыч. - Правильно, что вы обратились в авиакомпанию "Нахалявус". За нашей системой будущее.
- Только мне срочно - сказал Олег.
- Да мы мигом. У нас же не то, что у этих. У нас авиация с открытыми чертежами. Взлет мгновенный.
Он распахнул двери ангара. Олег изумленно взглянул на самолет. Самолет представлял собой конструкцию из одной рамы с хвостом, но без крыльев, на которой стоял блестящий от смазки двигатель.
- Нравится? - гордо спросил Торвальдыч. . Такого движка ты небось не видел! Движок от "Мессершмита", работает как новый. Надежность зашкаливает.
- А куда мне садиться? - боязливо спросил Олег.
- В этом-то и дело. В этом самолете ничего лишнего. Можешь поставить любое свое кресло.
- Но у меня нет кресла!
- Это не важно. Он и так полетит.
- Ладно, давайте лететь.
- Давай двести баксов.
- Так у вас же бесплатная компания.
- Ну да, если ты сам полетишь, то полет бесплатный. А если я тебя везу, то ты оплачиваешь услуги пилота. Разве это не справедливо?
- Да, конечно, справедливо.- Олегу было уже все равно. Полетели.
Он пристроился на раме и уцепился за поручни.
- Подожди, слезь пока, я только соберу самолет. Видишь, как удобно. Самолет системы "Нахалявус" собирается под конкретный полет. Причем все функционирует одновременно. Мы можем перевозить пассажиров и одновременно опылять поля. А попробуй это сделать на "Боинге".
- Но мне не надо опылять поля,- сказал Олег.
- Ну и прекрасно, - обрадовался Торвальдыч. - Вот мы сейчас поля опылять не собираемся, значит, опылитель можем не ставить. Машина будет легче, топлива возьмем меньше, а скорость будет выше. Кумекаешь?
- Ну, в принципе, да... - ответил Олег. Но Торвальдыч вошел в раж.
- Посмотри вокруг, видишь эти чертежи? - махнул он рукой. Олег оглянулся. По всем стенам сарая были развешены чертежи.
- Все чертежи абсолютно открыты. Я про любую деталь знаю все до тонкостей. Вот потребовался бы тебе опылитель, а на "Боинг" ты его уже не присобачишь. Чертежей-то нет. А попроси ты чертежи у "Боинга", он тебе их даст, как же! И вообще, у "Боинга" штаб-квартира в Сиэттле. Я тебе скажу, что у всех компаний, у кого штаб-квартира в Сиэттле, у них не все дома. А мы сейчас установим только то, что нужно, ничего лишнего. А главное, ни одна деталь самолета не будет стучать в "Боинг", о том, куда мы летим и зачем. А тебе это надо?
- А как "Боинг" узнает, зачем я лечу? - заинтересовался Олег.
- Тут главное не как он узнает, а сможет ли сообщить. В системе "Нахалявус" даже если и узнает, сообщить об этом никто не сможет. Передатчика-то нет!
Торвальдыч бегал вокруг самолета и привинчивал разные деталюшки. Внезапно он остановился и спросил Олега.
- Да, мы садиться будем?
- Конечно, будем, а как же иначе?! - удивился Олег.
- Ну, может ты хочешь с парашютом прыгнуть. А если садиться хочешь, то нужно опылитель поставить. У него дополнительная функция. Он равновесие позволяет удерживать при посадке. Но тебе повезло. У меня совсем новый вариант опылителя. С разделяющимися боеголовками.
- А боеголовки-то там зачем? - удивился Олег.
- А их там и нет, - ответил Торвальдыч, - но можно поставить.
Он снял со стены новенький блестящий цилиндр и стал прилаживать его к корпусу самолета. Но опылитель не хотел вставать на место. Торвальдыч нашел нужные чертежи и углубился в их изучение.
- Странно, - пробормотал он, - длина опылителя два аршина. Посадочное место пять футов. Должно входить тютелька в тютельку.
Тут у него родилась новая идея.
- Слушай, а может все-таки без посадки. Я спущусь и буду низко лететь, а ты свесишься и будешь быстро ногами перебирать, а потом нащупаешь землю и отцепишься.
- Нет, - твердо сказал Олег. . Мне с посадкой.
Торвальдыч опять уставился в чертеж.
- А, понял! . внезапно заорал он. - Чертеж от предыдущей модели. Тут два крана нарисовано, а на опылителе их три. Это мы поправим.
Торвальдыч взял лом и с размаху шарахнул по опылителю. От грохота Олег чуть не оглох. После этого опылитель встал на место.
- Да, кстати, за посадку с тебя еще пятьсот баксов. Ты знаешь, что посадка - это самая ответственная операция. Вообще ты меня разочаровываешь. Настоящий полет - это беспосадочный. Ты же не знаешь самого главного. Этот самолет может лететь сутками. Дозаправка в воздухе. Причем, заметь, дозаправка абсолютно бесплатна. Платишь только за керосин. Ну вот все и готово, осталось прикрутить крылья.
- А почему нет крыльев? - спросил Олег.
- Крылья не устанавливаются, потому что можно объединять несколько таких корпусов и привешивать им общие крылья. Называется кластер. А ты попробуй, "Боинги" объедини в кластер! Это самая последняя мода в авиации. Давай прямо сейчас сделаем кластер и полетим на нем.
- А зачем нужен этот кластер? - спросил Олег.
Торвальдыч посмотрел на него с жалостью.
- Видать, не рубишь ты, парень, в авиации! Ты представляешь, какова ширина опыления у кластера? Ну что, собираем кластер?
- Нет, мне одного корпуса вполне достаточно, - отказался Олег.
Они вытащили самолет из ангара. Начал накрапывать дождик.
- Пойдем за крыльями, - приказал Торвальдыч.
Они зашли в сарай и ухватились за крыло. Крыло было страшно тяжелым.
- Это броневая плита, - пояснил Торвальдыч. - Система "Нахалявус" обеспечивает абсолютную защиту. Этот броневой лист не пробивается даже из "Калашникова".
- Но ведь сам пилот не защищен? - не понял Олег идеи бронированного крыла.
- Так и у "Боинга", если пилота прикончишь, то и самолет разобьется, - пояснил недовольно Торвальдыч. - Любая защита имеет свои пределы.
Олег с этим не стал спорить.
Они приладили первое крыло и пошли за вторым. Второе крыло было явно легче.
- Это крыло из титана, - гордо сказал Торвальдыч. - Космический материал. А эти "Боинги" все из дюралюминия клепают. Это же прошлый век. Тем временем Торвальдыч прилаживал шикарное кресло позади двигателя.
- Ты видишь, система "Нахалявус" обеспечивает такой комфорт, что "Боингу" и не снилось. Я кресло сделал под себя. Сидит как влитое. А тебе поставим бесплатную жердочку. Занимай место, - приказал Торвальдыч.
Олег уселся на жердочку и вцепился руками в раму. Торвальдыч взял веревку и намотал ее на ось винта.
- Обрати внимание, ручной пуск. На "Боинге" электронное зажигание. Так оно отказать может в любой момент. А если взорвется ядерная бомба, то электромагнитный импульс гарантировано уничтожает систему зажигания. А системе "Нахалявус" без разницы любой электромагнитный импульс.
Торвальдыч дернул за веревку. Мотор взревел. Конструкция задрожала.
- Вот видишь. Заводится с пол-оборота. А у "Боинга" от зажигания до форсажа двадцать минут проходит. Это же полный тормоз!
Торвальдыч забрался в кресло и затих.
- А чего мы ждем? . поинтересовался Олег.
- А, это гениальное решение системы "Нахалявус". Сейчас двигатель накачивает колеса. Заметь все происходит одновременно. Это возможно потому, что система абсолютно распараллелена. А ты попробуй у "Боинга" колеса накачай, когда он взлетает!
Торвальдыч расхохотался.
- Это же убожество!
Он взялся за ручку газа и привстал.
- Мотор мешает обзору, поэтому взлетать буду стоя. Именно поэтому в системе "Нахалявус" работают только истинные асы пилотирования. А ты думаешь, летчики на "Боинге" смогут поднять самолет стоя? То-то и оно.
Самолет с ревом побежал по неровному полю. Его страшно трясло. У Олега стучали зубы. Он с трудом удерживался на жердочке.
- Взлет разрешаю! . проорал Торвальдыч и рванул рукоятку на себя. Самолет накренился назад и Олег, не удержавшись, вывалился из самолета и шлепнулся в грязь. Аппарат системы "Нахалявус" оторвался от земли и скрылся в тумане. Затихающий рокот мотора перекрывался голосом орущего песню Торвальдыча: "Мы рождены, чтоб "Боинг" сделать пылью..."

Перлы учителей

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился!
Не дергай Катю за волосяной покров!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно…
Корпус тела разместить на обе ноги.
Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.
Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 году он приходил на дом только к нему.
Маленков снял Симонова с главного редактора газеты «Правда»
Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс – это фамилия.
Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.
Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!
На месте звонка я бы уже прозвенел.
На экзамен истории выносятся четыре учебника.
Не горячи меня!
-----------------------

К рассказу о пионерском лагере...
Мой папа рассказывал мне историю, которая произошла, когда он служил в армии, в их части. Один солдат, ответственный за техническое состояние боевых машин, промывал детали автомобиля в бензине (или в керосине, точно не знаю). Когда работа была закончена, он вылил ведерко грязного бензина в туалет (типа сортир). Другой солдат после этого во время посещения данного заведения покурил и бросил окурочек вниз... Как он орал, слышно было далеко...

А я всегда говорю: "Пошли взад" - имея ввиду пошли в заднию часть какого либо транспорта ... кто-то отвечает "Сам иди" - могу и один посидеть

Анекдот над котором много народу плаколо

Цитата

Сидят в одной камере некрофил, зоофил, садист и экстремал зоофил: говорит сечас бы котенка и ..... садист: ага, ага, а потом кастетом его, кастетом некрофил: да и потом пока тепленького его .... Экстремал сидел слушал и говорит "МЯУУ"

PS Мяуу

Это сообщение отредактировал(а) Monty - 4.6.2004, 23:01

Monty
Зеленые возмущены издевательством над котятами!

Подобный анекдот:

Романтик, Дон-Жуан и хулиган сидят на лавочке.
Романтик: Ах, сейчас бы девушку красивую...
Дон Жуан: Да! И в кусты ее!
Хулиган: И по морде! И по морде!..

bagira, я вот только могу предстовлять что они сделали с Экстремалом .....

Добавлено @ 00:02

хотя с его стороны была глупая шутка ... надеюсь они поняли

* Приходят две девушки в ГИБДД и пишут заявление: "В связи с нашей ориентацией, просим выдать нам автомобильный регистрационный номер розового цвета". Им отвечают, что таких номеров не существует. Девушки, обиженно: "Ну как же так, а мы видели, что голубенькие уже раздали..."

* Продам автомобиль "БЕЛАЗ" после аварии (замарано правое колесо)

* Реклама: Автомобиль "Ока" - замечательный брелок для Вашего "БЕЛАЗа"!

Это сообщение отредактировал(а) bagira - 6.6.2004, 14:19

http://ergosolo.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=847

Тоже юмор.
Такое возможно только в России!
Хотя я думаю что это какой-то парень прикалывался.

Хотя это немного грустно...

Цитата

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги. Деньги = Работа/Знания Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Chernii jumor

http://zhurnal.lib.ru/z/zlotin_g_s/gorey.shtml

Хи! Не могу не поделиться случаем из жизни...
Идет экзамен по теории групп.
Препод. Ну-с, девушка, какие вы знаете виды симметрии?
Девушка. Ну...хиральная..
Препод. А еще какие?
Д. Ну как же. НИХЕРАльная(имелась в видк видиом отличная от хиральной)ю

Да, НИХЕРАльная...
Хорошая симметрия...

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Только что проверял почту и мне пришло небольшое кол-во спама(ну как всегда короче). там одно сообщение было таким:

Цитата

Чем врачи в психушке отличаются от пациентов ? У первых ключ от дверей есть ! А у Вас есть ключ? Нет? Тогда мы идем к ВАМ! www.nlpforum.ru

Я по ссылке не решился пойти, мыло ли что....
Если кто сходит - расскажите.


Это сообщение отредактировал(а) gepard - 8.6.2004, 07:51