не плохо

Анекдот....

Отдыхал как-то Пушкин А.С. в таверне... Ну и когда выходил на улицу случайно в лужу наступил, и несколько капель упали на подол проходящей мимо дамы.... Ну поэт галантно раскланялся, извинился, сел в карету и уехал.... И видала это дело одна кумушка....
Приходит домой и рассказывает компаньонке...
-Счас Пушкин в кабаке отдыхал... пьяный как собака, даже выйти не мог... Опрокинул тетку одну в лужу... Скандал....
На следующий день на окраине Москвы одна кума другой...
-Слыхала че в Питере творится? Пушкин-то, поэт наш.... Нарамшись как свинья, трахал проститутку в луже у кабака....

---------------------------------------------------------------------------------

Через полгода, глухая сибирская деревушка... Две древние бабки на завалинке.... Одна другой...
-Слышь... А ГОГОЛЬ-ТО, ГОВОРЯТ, ДР_ЧИТ.....


Вот так и полнится земля русская слухом....

не знаю было ли это или нет, но ...


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и

говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все

получится.

Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная,

весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к

алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не

заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием

по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли

евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой

другой не упоминается, нужно говорить не "пи**ец тебе, грешник", а

"господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опе**ылов, по

окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й,

заканчивается молитва "Аминь", а не "пи**ец", требник - это книга, а

не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не

нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом

со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил",

не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу:

"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном

злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за

"тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и

Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть

"трансвеститом в красной юбке".

Черчение рулит!!!
[/b]

Язык
Во вставило. Я долго не мог понять что откуда вытекает.

Это сообщение отредактировал(а) gepard - 12.6.2004, 10:20

Это сообщение отредактировал(а) gepard - 14.6.2004, 08:02

http://command.com/

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"


Добавлено @ 14:31
На улице Лондона встерчаются двое:
- Хау мач вотч? Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!

- Передайте любимуя песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.

XVII век. У дома Антонио Страдивари собирались токсикоманы и кричали:
"Антонио, не гони! Открой секрет лака!"

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из
пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что
кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и
навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что
крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны
висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой,
чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче -
"Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз
спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони
ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой
я!"


- Почему ваш ребенок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). САБЖ обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

http://compoholics.cool.ru/docks/mouse.html

Любителям компьютеров: знаете ли вы, что Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой попытки установить и запустить Windows XP.

http://www.np.kz/2004/17/red.html

Решили узнать, кто насколько быстро может выучить китайский. Подходят к гуму:
- За сколько выучишь?
- Методички, словари, фотки, касеты есть?
- Да, всё есть.
- Ну... за пол года.

Подходят к математику:
- За сколько выучишь?
- Методички и всё такое прочее есть?
- Да.
Математик долго высчитывает что-то на калькуляторе и говорит:
- За год.

Подходят к физику:
- За сколько выучишь?
- Методичка есть?
- Да.
- Сейчас докурю пойдём сдавать.

Плюнь в начальника, не дай ему засохнуть...