Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

megabist, ROFL  

Из словаря современного языка: 
Летописец - лето кончилось. Совсем.

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Знаю что боян, но может кто-то не читал:

П означает проблему и М - принятые механиками меры. 
--------------------------------------------- 
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. 
М: Почти заменена левая внутрення шина. 
--------------------------------------------- 
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. 
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки. 
--------------------------------------------- 
П: Что-то болтается в кабине пилота. 
М: Что-то подтянуто в кабине пилота. 
--------------------------------------------- 
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. 
М: Заказаны живые жуки. 
--------------------------------------------- 
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 
200 футов в минуту. 
М: На земле проблему повторить не удалось. 
--------------------------------------------- 
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. 
М: Признаки удалены. 
--------------------------------------------- 
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. 
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. 
--------------------------------------------- 
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. 
М: Они для этого предназначены. 
--------------------------------------------- 
П: Определитель Свой-Чужой не работает. 
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл. 
--------------------------------------------- 
П: Подозревается трещина в лобовом стекле. 
М: Подозрения обоснованы. 
--------------------------------------------- 
П: Двигатель номер 3 отсутствует. 
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. 
--------------------------------------------- 
П: Самолет чудно реагирует на управление. 
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к 
управлению. 
--------------------------------------------- 
П: Радар чего-то бурчит. 
М: Радар перепрограммирован на внятную речь. 
--------------------------------------------- 
П: Мышь в кабине пилота. 
М: Кабина пилота оснащена котом.


*****************************

Бабушка с внуком перепутали таблетки:
Внук уснул на фейс-контроле
Бабушка связала восьмиметровый носок

  

Вопрос учителя: 
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? 
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

          

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Плюсанул. Потому что не анекдот 

Хоть ине анекдот, но анекдот: http://science.compulenta.ru/331167/

- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи -
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
- Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее....
а теперь прими правее...
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная... "Газель"... кювет...
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее....

Новые грехи освобождают от старых угрызений ...

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?