ээээээээээ
Мне прислали....           

не отмазывайся! 

batigoal,             

 Жил-был Админ...

  Заведовал он небольшой сеткой в  конторе.  Приходил,  Админ,  с
 раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто  и  никогда  не
 видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он
 всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий
 костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось  делать
 грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда
 лежало несколько свежих рубашек.

  Админ всегда был приветлив с юзерами.  Если  глупая  секретарша
 или  старый  менеджер,  что-то  не  понимали,  он  терпеливо  им
 объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали  еще  раз.  он
 объяснял снова и снова. 

  Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера
 на швабру и  ругалась  на  Админа,  за  то  что  они  мешают  ей
 работать, Админ очень извинялся, и обещал что  этого  больше  не
 повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам,  где
 в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. 

  Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег
 на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще  Админ
 не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и
 сок.  У  Админа  был  только  один  недостаток   -   Админ   был
 сказочный...

Для начала баянчик, но прикольный:

*************************************************************************
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

**************************************************************************************

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим?

Это сообщение отредактировал(а) Mephisto - 12.1.2007, 17:11

Mephisto, 



      куда мир катиццо   

Dremlin,             

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

Это сообщение отредактировал(а) Mephisto - 12.1.2007, 17:14

LesnoyChelovek, силён 
          

Mephisto,         

Услышал в выступлении Задорнова: "Почему в России коров считают по головам, а правительство по членам?"

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая
девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- а##еть... Форт Буаярд, б##дь!!

 - Шоколад «Аленка». Сладкий и ломается.
 - Шоколад «Елена Петровна». Не такой сладкий и совсем не ломается.


 - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо!

 - Где деньги?
 - Какие деньги?
 - Ну, за работу?
 - А, деньги! Деньги украли.
 - У какой, на фиг, Крали?!


 Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей 
 Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" 
 Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там
 есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.


 Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. 
 Навстречу учительница: 
 - Вовочка, ты куда ? 
 - В туалет, Марья Иванна. 
 - А глобус-то зачем ?!! 
 - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

 - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! 
  Голос за кадром: 
 - МТС. Проще докричаться.

 Самое несчастное животное - осьминог.
 У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


 - Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной
 большой богатой стране … в Канаде!

 Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры
 наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила -
 сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Вчера у меня украли паспорт. Я сходил в милицию. Это не они.


 - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш
 телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
 - Положь на место, нигер!

      

ivashkanet, этот баян только на нашем форуме раз пять появлялся 

надобы подразделы создать типа про норкоманов, про программистов и т.п.