Ползёт мужик по пустыне, видит алмаз - думает куда засунуть.
"Ладно, в задницу засуну".
Ползёт дальше, видит золото - думает куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Ползёт дальше, видит большой рубин, думает - куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Потом слышит голос жены:
- Вася, проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул!

В магазине:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!

В тёмном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

есть еще такой:
Однажды на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски.

есть такой анек:


  

ReactOS,  

из рассилок mail.ru


  

Возможно слышали...

Как називается человек, который убил отца, мать, брата и сестру. ................круглый сирота.


На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую маленькую вывеску.
В лавке свеpлильщика пpодавались всякие мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок, и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум
вышел стаpый свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы, котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто исчезла моpоженая pыба.

Snowy, почем брал?  
  

>>  в городе секта спидоносцев будет колоть окружающих иголками и заражать  всех вокруг спидом.

> О, тоже наши. В прошлом году резвились. Видать, к вам на пираньях по Днепру приплыли 

Фигня это се. Говорят, они ходют по двое, один с большим ножом разрезает сзади брюки, а другой после этого заражает спидом традиционным проверенным способом и говорит: "Теперь ты один из нас!"...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.

Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Смерть твоя! 
- Пошла в ж%пу!! 
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. 
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. 
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: 
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: 
С***, еще раз увижу-убью!

Перелистаем тему на 2.5 года назад




Два года назад тут же...

приколист однако    меня тогда еще здесь не было   

anatox91, есть поиск и для анекдотов он прекрасно работает.
С картинками сложнее.

sergejzr, предлагаю к форуму добавить фичу, называется "антибоянёр". 
При постинге анека он автоматически ищет на форуме такие же и показывает предупреждение! Таким образом мы решим проблему бойанов навсегда!

А если еще прикрутить анализатор картинок! 

Предлагаю что-то типа: боянистось картинки будем проверять совпадением ее хэша с хэшем картинки уже размещенной на форуме (да нужно будет хранить эти хэши, а что поделать). В момент постинга у картинки вычисляется хэш, сравнивается с уже запожеными и если найдены совпадения, то показываются автору. Если автор не нашел свою картинку среди показанных, то смело может постить свою!
Самая сложность возникает с самой функцией хэширования. Нужно подобрать ее так. чтобы похожие картинки имели один и тот же хэш. Но, думаю, не только мы заинтерисованы вопросом искоренения бойанов, тьфу, выявления одинаковых картинок, так что чужие наработки нам помогут!!!!


Даешь Винград без бойанов. Ура, товарищи. Ура. Антибойанер в массы!!!!!!!!!